следующая тема »

[25 Август 2025, 07:40:06]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 07:40:06]

Новости, реклама:

[Подлые Гимнозюги...]

Две подруги делятся своими женскими секретами:
-А мой имеет меня во все дырки-и спереди и сзади ,
 и в рот ,и в нос , и в глаз
-Что и в ухо тоже?
-Да нет что я нехорошая женщина такая что ли!!!

[Подлые Гимнозюги...]

Пошёл слепой с молодой бабой в баню.Ну спину ей мочалкай трёт а сам с зади пристроился и наяривает туда сюда!
-Что ты делаешь?Ты же меня е*ешь!
-Господи Иисусе!А я и не вижу!

[Подлые Гимнозюги...]

Целуются парень(П) с девушкой(Д):
П: Извини я твою жевачку проглатил!
Д:Да нет у меня просто насморк!

[RemZ]

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!


Разговаривают две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?


Наступила весна. Чипу и Дейлу хoчется с кем-нибудь пoтрахаться. Они пoпрoбoвали друг с другoм - нo не тo, и тут вспoмнили, чтo есть Гаечка. Решили oни насыпать на землю oрешкoв, и кoгда oна пoдoйдет и наклoнится, oни и пoдoйдут сзади. Идет Гаечка, увидела oрешки, пoдбежала, схватила oдин и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустoв и спрашивают:
- Гаечка а пoчему ты oрешки не ешь?
- Спасибo, я уже сыра наелась!

[RemZ]

Идёт грузин,а впереди идут две девушки он им говорит:
-Дэвушки,я вас хачу.
-А мы нет!
-Ну минет так минет!

Девушка приходит в магазин и покупает одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну кружку, одну зубную щетку, подходит к кассе расплачиваться, а продавец и говорит:
-Девушка, вы наверное одна живете?
Та смотрит на него наивными глазами и тоже спрашивает:
-А как вы узнали
-Да ты ж СТРАШНАЯ, шо пи...ц

 Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

[wadikk]

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!

[Хачу_Ибаста]

Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:
- Мужчина, вам может папаху дать?
- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!
____________________________________
 

[promo]

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни куя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я  ф е й х у я, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без куя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без куя, а просто - ф е й х у я!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без куя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА КУЙ!!

[Join Me]

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

[LORD-BY]

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?Да, если одна из них не чистила зубы...


Чукча подходит к проститутке на Тверской:
Скока за ночь, однака?Она смерила его взглядом:
С тебя 150 баксов, лох.Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.***Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, вунтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей былознать, что ночь полярная.

[LORD-BY]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.



Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:
Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.

[Join Me]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

[severyanin]

Приехал Петр I (П) из Голландии и собрал у себя бояр (Б)
П: Есть в Голландии диво - портвейн называется
Б: А что это?
П: Ну это как наша брага, но утром голова не болит!
Б : Вези Петя портвейн!!!
П: А еще у них есть такя вещь, презервативы называется!
Б : А это что?
П : Надеваешь ее, имеешь боярыню, а отроков не рождается!
Б : Вези Петя презервативы!!!
П : Кораблик у меня маленький, могу только что-то одно привезти
Половина бояр кричит: Вези портвейн!!! Вторая половина : Презервативы вези!! В общем уже драка начинается.
П : Бояре!!! Там у них еще такая вещь есть, ГОЛОСОВАНИЕ называется!!!
Бояре: Правильно Петя, как голыми совали, так и будем совать, вези ПОРТВЕЙН

[severyanin]

Приехала француженка в Москву по делам бизнеса, пробыла неделю, уже пора уезжать, билет на самолет на следущее утро. Решила перед отьездом в ресторан сходить.
В ресторане подсел к ней мужчина, познакомились, выпили, закусили. В общем неплохо время провели, пора прощаться. Мужчина предложил выпить на посошок.
Утром просыпается француженка, а мужчина у нее в постели, в общем ничего не помнит.
Через пару месяцев узнает, что беременна.
Согласно обычаям рассказывает все мужу и они вместе по словарям начинают искать, что такое " на посошок"
И только в одном из словарей находят: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ.

[Join Me]

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

[promo]

На вопрос девушки  "а почему такой маленький?" тока я мог догадатся ответить "а у тебя и такого нет!"

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком  ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!   На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[Join Me]

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

[RemZ]

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

[RemZ]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр##анули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Join Me]

- Hе будешь спать, зас##нец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Hе надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего
склепика...

[RemZ]

Стоит гаишник на посту . На улице жара, он сильно потеет. Останавливает
за нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты
бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся,
выпьем, любовью займемся..." Короче уговорила. Занимаются любовью,
вдруг... звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?"
Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост ,
дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул... ба!
Точно - комарик! Прилетает на пост , дергает-дергает, а в мента не
превращается!
... Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на
посту , еще и дрочешь


Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности


Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда прешло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это б##ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на%уй!



- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...


Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.


Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

[Join Me]

Из дневника мазохиста: <Сегодня жутко болели зубы, а также пpищемил двеpью
х%й... День пpошёл не зpя

- У меня кота вчеpа молнией убило.
- Это как?
- Да я куpтку застегивал, а он голову не успел убpать.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

[Join Me]

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Нелюбимая поговорка сапера: Одна нога сдесь, другая там

[RemZ]

Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[MaskaRAD]

 
 Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из кото-рых время от времени просыпается на задней парте... Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существу-ет ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
Студент из-за двери:
- Тогда 1002!

[Join Me]

Самуpай хотел сделать хаpакиpи, но немного не pассчитал... пpишлось пpинять
иудаизм.

Маленький Дункан Маклауд любил уходить в шотландский лес и издеваться над кукушками....

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[RemZ]

 А что такое кунилингус?
- Минет наоборот...
- В смысле наоборот?
- Бля... как минет делается?
- Нууу сосется... а наоборот это че - дуется, что ли?


Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!


Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!


Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
- Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
- Йа немфедко, - ответило небесное существо.



Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!


Для следующего клипа Жанна Фриске решила не заморачиваться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем



Письмо из лагеря...
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2
спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали
Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из
за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было
здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома
рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что
возможно он и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не
горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и
будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу,
если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза
работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь
будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает
ехать нам на передней решетке.
Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не
пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за
гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка
нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку
стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных
желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень
рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
Кстати, что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить
вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Целую, Андрейка.



"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Стоит гаишник на посту . На улице жара, он сильно потеет. Останавливает
за нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты
бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся,
выпьем, любовью займемся..." Короче уговорила. Занимаются любовью,
вдруг... звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?"
Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост ,
дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул... ба!
Точно - комарик! Прилетает на пост , дергает-дергает, а в мента не
превращается!
... Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на
посту , еще и дрочешь



Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

[Lynx]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
 

[SMUTA]

- Девушка, можно Вас на минеточку?
________________________________

- Не надо на меня так эрегировать!..
 

[negritos]

  Анекдоты супер, всем респект, развесилили