следующая тема »

[25 Август 2025, 15:47:44]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 15:47:44]

Новости, реклама:

[wadikk]

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

[wadikk]

Чемпианат мира па миньету. Миньеты принимаит грузин Гоги, метр в приыжке, но мастер в свайом деле. Как абычна три притиндентки на пабеду. Заходит в комнату к Гоги первайа, пиндоска. Праходит три часа. Гоги выходит абессилиный.
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 20!
Камисийа:
- Вау!
Заходит втарайа, францужинка. Праходит шесть часов. Гоги выпалзаит весь в канче, ногти абломаныи...
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 30!
Камисийа:
- Вау!
Заходит третьйа, наша. Праходит шесть часов, Гоги нет, двинадцать, Гоги нет. Через сутки Гоги выносят на насилках присмерти.
Камисийа спрашиваит:
- Скока ана спосабав знаит?
Гоги:
- 4!
Камисийа:
- А чиго так мало?!
Гоги:
- Да вы слушайтэ. Пэрвий, - гаварит, - называиццо аероплан.
Камисийа:
- Это как?
Гоги:
Эта кагда йух ва рту, а йайцы за ушами!
Камисийа:
- А втарой?
- А втарой называиццо Бабушкины ачки.
- Эта как?
- Йух в рту, а йайцы в глазах. У миня...
- А третий?!
- Третий называиццо Фантомас.
- ?!
- Йух ва рту, а йайцы низнайу где, на па ащущенийу у миня в попе...
- А четвертый?!!
- А четвертый я дажи нипробавал.
- Чиго?!
- Название испугала...
- А как жи он называиццо?!
- Фантомас в бабушкиных ачках на аераплане....

[smartone]

Вадик, ну нельзя так я жеж ржу, а весь офис косицца

[smartone]

и за "звезду" отдельное спасибо жаль два плюса нельзя!

[wadikk]

Ты бы знал, как мы на офисе ржали  

[Join Me]

Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.


- Пpедставляешь, вчеpа из театpа кто-то ушёл в моём пальто!
- Кому же понадобилось твоё стаpое pваное пальто?
- Hе знаю, я ушёл pаньше.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- Hа сорока с половиной продавайте.

Блатные пацаны наезжают на мужика, мол зарабатываешь - плати бабки. Мужик отдает 3000 баксов и вслед им - "нате обосритесь". Пацаны уезжают и срут дома три дня подряд, потом задолбались приезжают обратно и говорят: "Мужик забери деньги, но сделай только чтобы нас не несло так". Мужик в ответ:"Ладно пацаны не ссыте!"

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится..

Золушка собралась идти на бал,фея ей уже все приготовления сделала,но вдруг Золушка вспомнила о самом главном.И говорит фее:"сделай-ка ты мне хрустальную спиральку,мол что,я с принцем только танцевать буду?"Ну сделала фея ей спиральку,Золушка уехала.Ждет ее фея,а она не возвращается час ночи-нету,два часа ночи-нету.В три часа ночи золушка приползает.Грязная вся,ноги еле передвигает фее:"ты что мне,сволочь поганая не сказала,что после двенадцати ета гр##аная спиралька в дыню превратится"!!!!

Она была пpекpасно сложена. Хотя пpавая pyка тоpчала из чемодана.

[RemZ]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!


Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."


После звонка в класс вбегает семикласница и плюхается за парту к подружке.
- Ты чего опаздываешь?
- Да сейчас в вестибюле миньет делала!
- А что такое.. вестибюль?


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская


У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!



- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Звери на разоряющейся ферме собрались уходить к другому хозяину и спрашивают дворовую собаку:
- Шарик ты идешь с нами?
- Нет, я позже приду к вам...
- А почему?
- Я слышал как жена хозяина разговаривала с соседкой...
- ну и что она сказала?
- Она сказала если так дальше пойдут дела, придется у Шарика х-й сосать...

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!


Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...


Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!


В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦУКО МЫТАЯ!!!



Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.


 Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!



 Ах, мадам, Вы так прекрасны в этом туалете...
- Закрой дверь, козёл!



 А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
(стукая их) - Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!

[Kania]

анекдот про шарика +! поставлю када вылезу спастала

[RemZ]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, трахнуть...

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

[RemZ]

 Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...

Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен член!...

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.


По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... кого как, а меня больше на хавчик пробивает..

- Миииишааааа! Мииишааааа! С новым годом!!!
- Ваня! Отойди от берлоги!!


Девушка в баре подходит к
бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:


- Молодой человек, можно
вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:


- Вы здесь хозяин? Берет его
за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:


- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:


- А где хозяин бара? Бармен,
возбуждаясь:


- Будет завтра... Девушка
сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт
медленной музыке
посасывать.


- Тогда передайте хозяину
ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

[Kania]

про бумагу пастол!! ремзик,де ты их такие берешь!

[Хачу_Ибаста]

про бумагу пастол!! ремзик,де ты их такие берешь!

http://forum.byteam.net/

[Хачу_Ибаста]

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
- Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!


Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?


В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.


***
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...




***
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."


****
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.


***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

[LORD-BY]

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

-----------------------------------------------------

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

---------------------------------------------------

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

------------------------------------------------------------

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

[HATE]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

    +1

[HATE]

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.


- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.


Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!


В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России - Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.


Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

[HATE]

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, б##ть, что Я - НЕ ЮРИЙ !

[HATE]

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

[HATE]

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.



- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.

[HATE]

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.


Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Амстердам - это столица пидарасов и ещё какой-то страны.

Новое реалити-шоу Донор. Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!


ну воть, я тож контрлЦ контрлВ умею  

[RemZ]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
«Не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится».
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
«Что случилось» — встревожился парень — «я тебя чем-то обидел?»
— «Нет, просто ты первый…»
— «Милая, неужели я у тебя первый?»
— «…Первый кто снял меня с гвоздика…»


Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.


Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — б**я, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

[RemZ]

-В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
-Петров!!!
-Подошел!
-Спусти трусы!
-Повернись!
-Нагнись!
-Раздвинь ягодицы!
-Годен!
-А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Наконец-то она решила дать, но на конец не попала.

[RemZ]

идет корова по полю ,смотрит красная шапочка спит.корова думает :хорошая девочка напою ее молоком ,сует еи вымя в рот .красная шапочка с просонок :мальчики не все вместе.


Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- Не знаю
- А вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определите?!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

[КОШКА]

Купе поезда. Едут мужчина и женщина. Навтал вечер... Мужчина сидит и читает газету. 10 минут, 20 минут, полчаса, час... Женщина уже вся извелась!!! Наконец она спрашивает:
- Почему вы не обращаете на меня внимания??? Вы что, меня не хотите???
- Хочу. Просто лучше один час потерпеть, чем три часа уговаривать...

[RemZ]

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!


Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.


Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

 Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.


Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..


- Марря Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

Отец сволочь! Показывает недавно пальцем на мой бюстгальтер, лежащий на диване, и спрашивает: «Откуда у тебя такие наушники?!



Вопрос на экзамене по анатомии: перечислите основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище и аналище.


Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.


В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!



 Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…



 Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

[HATE]

У одной женщины было 3 дочери.Отдала мать их замуж практически одновременно.Девушки улетели в свадебные путешествия,но перед этим мать взяла с них обещание,что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму,на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню,берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.Ну мама уже знает,что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано: Extra Long. King Size.Мама смущена,но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец приходит открытка и от нее.На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[HATE]

-Доктор, почему все говорят, что я нимфоманка? Разве я похожа?
- Не знаю, нужно взять анализы, проверить. Только яйца мои отпустите, чтоб я мог рецепт написать!!!

Приходит мужчина к доктору
Мужчина:У меня болит попа!!!
Доктор: Смотрит и говорит:у вас в попе застряла газета!!!
Мужчина: Правда?
Доктор: Нет, "Известия"

[HATE]

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. аконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется
к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- ет уж!.. Умерла - так умерла.

[VITTORIO BELLUCCI]

Заходит в аптеку мужик и спрашивает:
-- ДАЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ПРЕЗИК.
-- аПТЕКАРЬ ДОСТАЕТ 3 ГАНДОНА: БЕЛЫЙ,ЧЕРНЫЙ,И С РИСУНКОМ МИКИ-МАУСА. ВЫБИРАЙТЕ!!
МУЖИК ДУМАЕТ: БЕЛЫЙ ГАНДОН СЛИШКОМ ПРОСТО,С МИКИ-МАУСАМ КАК-ТО ПО ДЕТСКИ. РЕШИЛ ВЗЯТЬ ЧЕРНЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ.
ПРИШЕЛ ДОМОЙ,НАДЕЛ ГАНДОН И ТРАХНУЛ ЖЕНУ.
ОДНАКО ЖЕНА ВСЕ РОВНО ЗАЛЕТЕЛА.
ПРОШЛО 9 МЕСЯЦЕВ И РОДИЛСЯ НЕГРИТОС. МУЖИК НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ.
ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ 3 ГОДА ЭТОТ НЕГРИТОС СПРАШИВАЕТ У ОТЦА:
--ОТЕЦ,ПОЧЕМУ ТЫ БЕЛЫЙ,МАТЬ МОЯ БЕЛАЯ,А Я ЧЕРНЫЙ???
ОТЕЦ ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ: РАДУЙСЯ СЫНОК,ЧТО ТЫ НЕ РОДИЛСЯ МИКИ-МАУСАМ.

[cetrion]

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!



Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.


Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке", подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:
"Наверно отсосать надо - слишком сильно заколдованный!"