|
bobcat
Гость
|
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.
***
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Сентябрь 2007, 22:41:51 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
После сеанса Кашпировского моя жена рассосалась. Сеачала она сосала только у меня, теперь у всего подъезда
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Crispy
|
Штирлиц настоял на "своем".
Настойка получилась горькая и невкусная
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой Балтики в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох,
говорит жена, зверея
- не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди, а то завтра рано вставать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит : - Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Пардон, мадам ! - отвечает дворник . - Вжих-Вжих, Вжих-Вжих
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам
Отец-Сыну:-Говорят,что ты встречаешься с Танькой из девятого подьезда?
-Встречаюсь,а что нельзя?
-Да нет,почему же....Я в ттвоем возврасте тоже с ней встречался!
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
-Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
-Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Jumh@
Гродненец
 Репутация: +36/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 114
Я тут проездом...
|
Идет проститутка по улице, тут ее переезжает каток для укладки асфальта. Она встает, обтягивая юбку, говорит: "Ха, и не такие давили"
|
|
|
|
|
Записан
|
А смысл?....
|
|
|
|
RemZ
|
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят…… Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Алё? - Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. Сидит стая зверей на опушке леса. И тут вдруг лев испортил воздух. Обезьяна вскакивает и говорит – Бля, кто насрал?  Встаёт лев и говорит: - Ну, я пукнул, а что? Обезьяна: - Да нет, ничего, просто запах прикольный!.......... Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Очень жаль,но результаты положительные... Гей в шоке, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% помогает. Берете литр молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него ж ничего не обнаружено... –А пусть на толчке посидит и подумает, для чего человеку попа дана! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б*я! Кофе Анан, Марь Иванна!!! Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака: — Привет девочка! Что такая грустная? — Да понимаешь, у всех моих ровесниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак попа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист: — Привет девочка, что-то ты невеселая? — Да, понимаешь, все мои ровесницы уже не девственницы, а я еще девственница. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственницы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: — Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе? — Понимаешь, рыбка, я уже не девственница и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытала. Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. :sex: Вот только с тех пор не понятно: то ли песда пахнет рыбой, то ли рыба песдой. жутко но что поделаешь ……Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует. Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку. Едут они молча и тут монашка заговорила: - Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше, монашка опять: - Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно вы..бу. Монашка опять за своё: - Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! - Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся – Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку? - Уболтала, монашка, давай. Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит: - Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! А нам, педерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- Я жених… я жених… Я женижуя не помню!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ЕвГений
|
Из серии черного юмора.........
Жила-была в одной бедной семье девочка слепая..... И вот как-то утром подходит к ней мама и говорит:
- Доченька, я долго собирала денежку и купила тебе мазь. Сейчас мы помажем тебе этой мазью глазки, и ты сможешь увидеть яркое солнышко, зелёную травку за окном, узнать, как по-настоящему выглядят твои игрушки......
Девочка обрадовалась, расцеловала маму... Помазали ей глазки этой мазью, а девочка говорит:
- Мамочка, я измазала всю твою мазь, но почему-то всё равно не вижу ни яркое солнышко, ни зелёную травку за окном, ни свои игрушки..........И ещё, почему эта мазь так сильно пахнет говном?
- Потому что это не мазь, а говно!!! С первым апреля, СУКА СЛЕПАЯ!!!!!!!!!!!!!
Лето. Парк. Деревья все в зелени, птички поют, мамы с колясками гуляют по парку, узенькая дорожка, на лавочке сидит бабушка, вытянув ноги на дорожку, бежит по дорожке девочка лет 7ми, стучит мячиком об землю и напевает:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля..........НОГИ НА Х*Й УБРАЛА!!!!!!..........Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля.....
|
|
|
|
|
Записан
|
Наконец-то приличный канал..... |
|
|
|
HATE
|
Гы... а де тут про это? :-/
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
и кто убьёт баяниста?
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
RemZ
|
и кто убьёт баяниста? я смотрю тут очень умный мальчик сидит |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
здесь я вынужден с тобой согласиться
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
dante
Гродненец
Репутация: +67/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 299
|
отработав практику в гинекологии на ум приходит: женщино приходет в консультацию на осмотр,врач после всех формальностей пристпает к этому самому осмотру и ф шоке заявляет: -Женщино!!!У Вас там РОЗО!!! Женщино : -Доктор , это Вам!  |
|
|
|
|
Записан
|
I have come here to chew bubblegum and kick ass... and I'm all out of bubblegum
|
|
|
|
RemZ
|
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- Hу и хрен с ней, пусть курит... (невозмутимо)
На следующий вечер.
- Вань, да она у него х%й сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...
Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня грудь такая маленькая, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
- Только знаете, при траханьи может сначала немножко скрипеть, так вы не бойтесь - это идет притирка... Потом все нормально будет.
Идет брачная ночь. Все дела... И вдруг что-то поскрипывать начало.
Муж в ужасе вскакивает с жены. Она:
- Да ты не бойся, это у меня скрипит.
Он - ей:
- Уф... А я уж думал, это у меня отвинчивается.
Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
231784
|
Из жизни
Сидим с товарищем вечером на бревнышке в лесочке что на Томина, пьем пиво, а чуть ниже парочка занимается любовью. Они вероятно уверены, что их не видно, впринципе видны то были только коленки девченки и голый зад парня. Но под пиво большего и не надо. Они заканчивают процесс, лежа натягивают шмотки, мы расстроены, а тут подходит бабуля сборщица бытылок и говорит: Там в сторонке еще одни трахаются, можете на тот камушек сесть и посмотреть, только бутылки потом рядом оставьте. Больше такого сервиса я нигде не видел
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
smartone
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
231784
|
Уже нет, далеко теперь мы от Томина |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
231784
|
Новое средство заменяющее Виагру придумали русские ученые. Называется " Три богатыря" ( слово три является глаголом)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.
. Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 1.315 руб. 00 коп..
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги?!
- Ну ладно, сделаю вам за 789 руб. 00 коп..
- Так ведь и таких денег у меня тоже нету...
- Ох, ну да ладно, раздевайтесь, садитесь в кресло, сейчас чего-нибудь придумаем...
Девушка разделась, забралась на кресло, раздвинула ноги... Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:
- Все готово, вставайте - с вас 13 руб. 15 коп....
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5 баксов-то? За такие деньги я вам только волосы связал.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
never sad
|
- Кто самые самые отпимисты в мире?
- Евреи! Они еще не знают до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
***
- Привет! Откуда идешь, от бабы?
- Не, из института...
- А куда идешь, к бабе?
- Не, в библиотеку...
- О, в библиотеке есть бабы!!!
***
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- нехорошая женщина, нам тут не до шуток!
маленький мальчик спрашивает маму:
- мамочка, а что такое минет?
- ну, сыночек.... мать мнеться... не знает что сказать, - это когда...понимаешь... берут в рот.. ну, вообщем.....
отец прерывает это объяснение истошным криком из кухни:
- не берут, а дают, дура!!!! у тебя сын растёт!
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DIV
|
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: - Кто еще не поимел невесту? Жених, очнувшись: - Я...  Полный вариант: На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: - Кто еще не поимел невесту? Жених, очнувшись: - Я... - Спи, еще успеешь. Кто еще не поимел невесту? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Palych
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Изготовление и ремонт рекламных вывесок!
|
|
|
|
tyli
|
девушка парню:
- ты меня любиш?
- да
- женишься?
- нет
- слезай.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! убью суку…
хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты еб товою мать! И член ему вытер, и с салютом проводил!
Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого
Мадонну.
гуляет пара по парку, а тут разбоийнки - мы ща бабу убьем, а пацана выебем.
баба: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!
парень: бывает бывает, я еще и в рот возьму
Поженились парень с девушкой, первая брачная ночь - девушка думает, что делать: обещала быть девственницей, но не получилось. Решила - буду громко кричать, дескать первый раз больно. Занимаются любвью - она кричит, он кричит. Закончили - отдыхают.
Он: Ты чего так кричала?
Она: Ну, так первый раз больно, милый. А ты чего?
Он: Ну, так страшно, когда яйца проваливаются!
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
