|
SAMVSUNG
|
Мужик идет по пустыне. Жара. Останавливается и, вытирая лоб, говорит: Господи, как я хочу пить....
тут с неба падает лопата. голос свыше: Копай!!!
мужик оглянулся - никого вокруг. стал копать и откопал фляжку воды. попил. хорошо.
тот же голос: лопату верни!
мужик бросил лопату в воздух... там появилось облачко и унесло лопату.
дальше идет. проголодался. говорит: сейчас бы поесть, выпить...
снова падает лопата... Копай!!!
мужик откопал целый сундук еды, вина.
поел. хорошо.
- лопату верни!
мужик бросает лопату в небо...
идет дальше. выпил, поел... Говорит: сейчас бы поеба**ся...
лопата падает.... копай!!!
мужик начал копать.... пол пустыни ископал... чуть до нефти не докопался...
остановился, вытирая пот, говорит: как же я заеб**ся...
- лопату верни!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
NLoveTechies_
|
Бегут Василий Иваныч с Петькой от белых по пустыне. Смотрят - стоит посреди пустыни здоровое дерево, а под ним - собачья шкура. Василий Иваныч на дерево залез,Петька в собачью шкуру.Прибежали белые, разбили лагерь под деревом, смотрят - собака. Кинули ей кусок сахара. Петька съел. Белые заулыбались, кинули еще. Петька съел. Белые ржут,сахар кидают, а Петька все ест. Потом белые убежали, а Василий Иваныч с дерева слазит и говорит:
-Бл@ Петька, ты нас чуть не выдал, я чуть со смеху с дерева не п*зданулся.
-А че такое???
-А ты шкуру задом наперед одел.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
NLoveTechies_
|
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
[smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=24.gif] под столом +1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NiSSaN
Гродненец
 Репутация: +6/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 251
Вот так всегда...
|
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, мой совсем мне не дает проходу, ему все надо. Утром, в обед, вечером - почти весь день только секс. Устала...
- Да ты ему работу физическую найди так чтобы там з@ебвался и ему уже ничего не хотелось.
Так она и поступила.
Первый вечер такого рабочего дня. Муж приходит домой, з@##аный. Дома жена "поляну накрыла". Короче все чики-пуки.
Встречает на пороге и говорит: "Пойди поешь, а то на работе и времени небось свободного не было".
Муж в ответ: "Какая в ж#пу еда?!!!! Поеб@ться и спать!!! "
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NiSSaN
Гродненец
Репутация: +6/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 251
Вот так всегда...
|
Немного пошлого
Свадьба. Застолье. Где-то заполночь.
Один из гостей встает с рюмкой водки и говорит:
- Много мы слышали в этот вечер пожеланий молодоженам, но надо побеспокоиться и о себе... Я хочу чтобы мне невеста сделала минет.
Тишина за столом. Никто не шевелится. Люди просто опупели.
Тут медленно из-за стола встает жених.
- Нет-нет! Я хочу чтобы это сделала именно невеста.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
never sad
|
Сидит "укуренный" мальчик на диване. Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я???
***
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да папочка.
- Молодец, сволочь - вся в маму!
***
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
major
|
Из салона выезжает новенький мерседес.Тут ему в задницу въезжает старенькая хонда. Лысый водитель мерина выходит, открывает дверь хонды, достает мужика и начинает его иметь прямо на капоте. Мужик:
- Ух-ух-ух у хон-ды ру-уль спра-а-ва!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
***
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Июль 2007, 21:57:01 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
SMUTA
|
Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, е#атьcя хочешь!
____________________________
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она - смеётся...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!
____________________________
- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
mash
Гость
|
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MIDIAN
|
|
|
|
|
|
Записан
|
God bless Sasha Grey
|
|
|
|
never sad
|
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
***
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
fa1t
Молодой Гродненец
 Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 30
Я люблю Гродненский форум!
|
Собралась молодая семья на пикник, на озеро. НУ приехали... Мать начала вещи разлаживать, еду готовить; отец пошёл рыбу ловить, а сын сачком бабочек. Тут бац! Отец золотую рыбку поймал. Рыбка увидела три довольных рожи и говорит:
- Времена тяжёлые, даю вам три желания на троих.
Сын - хачу хомячка!
Отец - В п#зду хомячка!!
Жена - Из п#зды хомячка!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pottab
|
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... +1  [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] а полное имя эдика педуард или эдораст |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pottab
|
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
по моему а кстати и по русски НЕ ВОЗМОЖНО пишется слитно |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
smartone
Гость
|
а по-русски через дефис  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pottab
|
И на последок (кстати, как правильно пишется это слово? :-?)
Последок с большой буквы |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
CLOWN
|
"по-моему" тоже, и после него запятая ставиццо. да и вообще жуй поймешь, что он нам напесал.
поттаб, ты хачег или чурка?
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Август 2007, 16:15:48 от -sXo-Pi1 »
|
Записан
|
whatever
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
***
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Август 2007, 10:50:54 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...
***
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Стоит ёжик в аптеке, в очереди, за ним две белочки.
Продавец:
- что вам?
Ёж:
- девяносто презервативов...
Белочки сзади:
- хи хи хи...ха ха ха
Ёж:
- девяносто два презерватива...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SMUTA
|
Семейная пара у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! – протестует жена.
Я хочу! Но не каждый же месяц!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.
***
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Сентябрь 2007, 22:41:51 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
Crispy
|
Штирлиц настоял на "своем".
Настойка получилась горькая и невкусная
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Jumh@
Гродненец
Репутация: +36/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 114
Я тут проездом...
|
Идет проститутка по улице, тут ее переезжает каток для укладки асфальта. Она встает, обтягивая юбку, говорит: "Ха, и не такие давили"
|
|
|
|
|
Записан
|
А смысл?....
|
|
|
|
ЕвГений
|
Из серии черного юмора.........
Жила-была в одной бедной семье девочка слепая..... И вот как-то утром подходит к ней мама и говорит:
- Доченька, я долго собирала денежку и купила тебе мазь. Сейчас мы помажем тебе этой мазью глазки, и ты сможешь увидеть яркое солнышко, зелёную травку за окном, узнать, как по-настоящему выглядят твои игрушки......
Девочка обрадовалась, расцеловала маму... Помазали ей глазки этой мазью, а девочка говорит:
- Мамочка, я измазала всю твою мазь, но почему-то всё равно не вижу ни яркое солнышко, ни зелёную травку за окном, ни свои игрушки..........И ещё, почему эта мазь так сильно пахнет говном?
- Потому что это не мазь, а говно!!! С первым апреля, СУКА СЛЕПАЯ!!!!!!!!!!!!!
Лето. Парк. Деревья все в зелени, птички поют, мамы с колясками гуляют по парку, узенькая дорожка, на лавочке сидит бабушка, вытянув ноги на дорожку, бежит по дорожке девочка лет 7ми, стучит мячиком об землю и напевает:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля..........НОГИ НА Х*Й УБРАЛА!!!!!!..........Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля.....
|
|
|
|
|
Записан
|
Наконец-то приличный канал..... |
|
|
|
HATE
|
Гы... а де тут про это? :-/
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3379
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
и кто убьёт баяниста?
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
