|
RemZ
|
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ziper
|
-ПАПА А ИНОПЛАНЕТЯНЕ ЕСТЬ?
-ДА Я ТЯ В РОТ
©PyKa
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
123123
Гость
|
Nobody_know:Последнее время поза наездницы нравиться...Раньше ноги уставали сильно или в суставах начинали болеть,стала ходить в тренажерку( не только поэтому) пересталшо...На руки николда не упираюсь люблю сидеть лицом к любимому...А еще когда немного устаю я просто ложусь на любимого и он работает бедрами...
Sanford: А я программистом работаю...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..ись да плакали!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
123123
Гость
|
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я "бу ее пыхтя,
- Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет как дитя
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Май 2007, 22:02:24 от 123123 »
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
mash
Гость
|
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю - она спит.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
mash
Гость
|
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она :  ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она:  ? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Anny_
|
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... +1  [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] |
|
|
|
|
Записан
|
Все будет хорошо..Я это точно знаю!!!) |
|
|
|
bobcat
Гость
|
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь,но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
***
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости… Задумался…
***
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Июнь 2007, 21:02:44 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
Gentos
|
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
+1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SAMVSUNG
|
Два новичка-охотника собрались на медведя поохотиться...
идут по лесу. один идет в кусты, которые покучерявее. другой стоит на месте, целится в воздух.
вдруг из-за спины выходит медведь, хватает ружьё и выбрасывает... мужик со страху запрыгивает на дерево. медведь медленно начинает ползти за ним. он орет первому охотнику: Вася!!!! Стреляй в него!!!!!
вася из кустов смотрит на эту картину...руки дрожат
- В-А-С-Я!!!! Стреляй!
василий дрожащими руками целится... стреляет и попадает медведю в яйцо...
зверь орет ещё громче, но ползет наверх за охотником
-ВАСЯ! Стреляй ещё!
второй выстрел... пуля попадает во второе яйцо медведю...
- Вася, ты в голову стреляй! по глазам вижу не еба**ся лезет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SAMVSUNG
|
Мужик идет по пустыне. Жара. Останавливается и, вытирая лоб, говорит: Господи, как я хочу пить....
тут с неба падает лопата. голос свыше: Копай!!!
мужик оглянулся - никого вокруг. стал копать и откопал фляжку воды. попил. хорошо.
тот же голос: лопату верни!
мужик бросил лопату в воздух... там появилось облачко и унесло лопату.
дальше идет. проголодался. говорит: сейчас бы поесть, выпить...
снова падает лопата... Копай!!!
мужик откопал целый сундук еды, вина.
поел. хорошо.
- лопату верни!
мужик бросает лопату в небо...
идет дальше. выпил, поел... Говорит: сейчас бы поеба**ся...
лопата падает.... копай!!!
мужик начал копать.... пол пустыни ископал... чуть до нефти не докопался...
остановился, вытирая пот, говорит: как же я заеб**ся...
- лопату верни!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
NLoveTechies_
|
Бегут Василий Иваныч с Петькой от белых по пустыне. Смотрят - стоит посреди пустыни здоровое дерево, а под ним - собачья шкура. Василий Иваныч на дерево залез,Петька в собачью шкуру.Прибежали белые, разбили лагерь под деревом, смотрят - собака. Кинули ей кусок сахара. Петька съел. Белые заулыбались, кинули еще. Петька съел. Белые ржут,сахар кидают, а Петька все ест. Потом белые убежали, а Василий Иваныч с дерева слазит и говорит:
-Бл@ Петька, ты нас чуть не выдал, я чуть со смеху с дерева не п*зданулся.
-А че такое???
-А ты шкуру задом наперед одел.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
NLoveTechies_
|
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
[smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=24.gif] под столом +1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NiSSaN
Гродненец
 Репутация: +6/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 251
Вот так всегда...
|
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, мой совсем мне не дает проходу, ему все надо. Утром, в обед, вечером - почти весь день только секс. Устала...
- Да ты ему работу физическую найди так чтобы там з@ебвался и ему уже ничего не хотелось.
Так она и поступила.
Первый вечер такого рабочего дня. Муж приходит домой, з@##аный. Дома жена "поляну накрыла". Короче все чики-пуки.
Встречает на пороге и говорит: "Пойди поешь, а то на работе и времени небось свободного не было".
Муж в ответ: "Какая в ж#пу еда?!!!! Поеб@ться и спать!!! "
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
NiSSaN
Гродненец
Репутация: +6/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 251
Вот так всегда...
|
Немного пошлого
Свадьба. Застолье. Где-то заполночь.
Один из гостей встает с рюмкой водки и говорит:
- Много мы слышали в этот вечер пожеланий молодоженам, но надо побеспокоиться и о себе... Я хочу чтобы мне невеста сделала минет.
Тишина за столом. Никто не шевелится. Люди просто опупели.
Тут медленно из-за стола встает жених.
- Нет-нет! Я хочу чтобы это сделала именно невеста.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
never sad
|
Сидит "укуренный" мальчик на диване. Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я???
***
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да папочка.
- Молодец, сволочь - вся в маму!
***
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
major
|
Из салона выезжает новенький мерседес.Тут ему в задницу въезжает старенькая хонда. Лысый водитель мерина выходит, открывает дверь хонды, достает мужика и начинает его иметь прямо на капоте. Мужик:
- Ух-ух-ух у хон-ды ру-уль спра-а-ва!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
***
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Июль 2007, 21:57:01 от bobcat »
|
Записан
|
|
|
|
|
SMUTA
|
Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, е#атьcя хочешь!
____________________________
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она - смеётся...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!
____________________________
- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
mash
Гость
|
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
