следующая тема »

[22 Август 2025, 16:01:50]

Новости, реклама:

[22 Август 2025, 16:01:50]

Новости, реклама:

[Open]

Подходит дочка к отцу:
 -Папа, отпусти на Дискотеку!?
 -Соси!!!
 -Папа, да как ты смеешь, я же твоя дочь!!??
 -Хочешь на танцы свои- тогда соси!!
Набралась она смелости, сосет, сосет и говорит:
 -Папа, а почему твой член говном воняет!?
 -А твой брат уже 2 часа на дискотеке!!!

Сорь, если ущемил кого-то!?))

молодца +1!!!

[DedMOro3]

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%

[RemZ]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[RemZ]

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

[RemZ]

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

[RemZ]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

[RemZ]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.

[SMUTA]

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 263 руб. 00 коп. со словами:
  не могли бы вы их разменять.  


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

[RemZ]

- Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
- Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
                                                                                                                                                                                                        На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Open]

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 263 руб. 00 коп. со словами:
  не могли бы вы их разменять.  


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

я наверное тоже тебе плюсы не устану ставить

[_Shagrath_]

а при чём сдесь "про это"

[RemZ]

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

[RemZ]

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

[SMUTA]

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг.
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините, но это врачебная тайна.
                

Идёт бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат допрашивает жену, а она говорит:
- Он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими?
- Я стесняюсь, я лучше на бумажке напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получится, давай завтра».

[Anny_]

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг.
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините, но это врачебная тайна.
                

Идёт бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат допрашивает жену, а она говорит:
- Он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими?
- Я стесняюсь, я лучше на бумажке напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получится, давай завтра».

+1

[RemZ]

  

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

  

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

  

[SMUTA]

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 263 руб. 00 коп. и не отдает.
- Вот гетеросексуал!  

[RemZ]

СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В попУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!

[RemZ]

учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда.
 
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
 

[bobcat]

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
- Только не пошлый!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку…
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

[cepreu]

Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.


2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить


Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

[RemZ]

Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!
 
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
 
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))
 
Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское!
 

[canabis]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

[Титькин]

После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
-######?! С чего ты взяла?
Она:
- Так, а какого лешего у тебя жуй травой пахнет?

[Титькин]

не смешно, но анекдот:


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Титькин]

Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.


Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

[RemZ]

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".


Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

 

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[RemZ]

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

[bobcat]

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может ето сделать! Она рожает, а король ее оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через 1-2 месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Корлсона, который живёт на крыше!

[kelansi]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!