следующая тема »

[23 Август 2025, 04:02:21]

Новости, реклама:

[23 Август 2025, 04:02:21]

Новости, реклама:

[bobcat]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

[MIDIAN]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
***
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

  Ну ЖЖЖоШ!!! +1

[RemZ]

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу

[RemZ]

 Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[never sad]

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

***
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!

[RemZ]

молодая симпатичная девушка - снимет жилье. оплата вперед, в зад , возможен вариант

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течении суток?

девушка хочешь сыра? нет. разве такая крыса не любит сыр?

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж0пу дает?!
-И в ж0пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

[fa1t]

Собралась молодая семья на пикник, на озеро. НУ приехали... Мать начала вещи разлаживать, еду готовить; отец пошёл рыбу ловить, а сын сачком бабочек. Тут бац! Отец золотую рыбку поймал. Рыбка увидела три довольных рожи и говорит:
- Времена тяжёлые, даю вам три желания на троих.
Сын - хачу хомячка!
Отец - В п#зду хомячка!!
Жена - Из п#зды хомячка!!!

[pottab]

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

+1 [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif]

а полное имя эдика педуард или эдораст

[pottab]

- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

по моему а кстати и по русски НЕ ВОЗМОЖНО пишется слитно

[smartone]

а по-русски через дефис

[pottab]

И на последок (кстати, как правильно пишется это слово? :-?)

Последок с большой буквы

[CLOWN]

"по-моему" тоже, и после него запятая ставиццо. да и вообще жуй поймешь, что он нам напесал.
поттаб, ты хачег или чурка?

[bobcat]

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

[bobcat]

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
***
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

[RemZ]

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй!
- О мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет... У меня одни рога в руках остались.

[RemZ]

Сенсация! Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!
* * *
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
* * *
А вы знаете, что у голубых тоже бывают "критические дни"?!
Вот только по-научному они называются "расстройство желудка".
* * *
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик: - Я знаю, мне это уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста!
* * *
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Вот например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...
* * *
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Да ты че?? Столько огурцов - усраться можно!!!

[RemZ]

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...
* * *
Вовочка прибегает домой весь в слезах: - Мама, мама! Ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!
* * *
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети #сношают# привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору школы и на грани обморока пытается ему рассказать увиденное:
- Там ... , там ... , там дети... это... ослика.... Директор:
- ЧТООООО?!?!?! какого еще ослика? Да я их сейчас всех!!! Какой ослик!?
Учительница, всхлипывая:
- Hу, такой ослик, спинка белая...
Директор облегченно:
- Аааа... Не... Это не мой ослик... Белый - это детский.
* * *
Исторический факт... Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: бояре Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов... Долго ли, коротко - ли, посольство добралось до Англии. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
* * *
В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель:
- Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота".
Мамонтов подходит к стене пещеры, и рисует углем оленя, проткнутого копьем.
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член...
- Садись - два! Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
* * *
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вети во время занятий, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
* * *
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

[bobcat]

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...
***
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!

[RemZ]

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.

Диaлог двоих в постели:
- Дорогая, ты кончила?
- Нет.
- Ну ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
- Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
- Маш, а у тебя что, вазы нет?

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!

- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[RemZ]

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$ й. Принял душ. Вытер х$ й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$ й. Позавтракал. Вытер х$ й. Пошел гулять. Вытер х$ й. Вернулся. Вытер х$ й. Пообедал. Вытер х$ й. Поиграл в компьютер. Вытер х$ й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$ й. Поделал домашку. Вытер х$ й. Посмотрел телек. Вытер х$ й. Поужинал. Вытер х$ й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$ й" напишет.

на уроке биологии изучали органы чувств, про руки ,про ноги сказали и вовочка тянет руку , учительница говорит, " вовочка , я тебя не спрашиваю не потому что ты знаеш , а потому что ты говориш похабщину "
"марья ивановна , нет , я хотел про кожу ."
"ну давай"
"а вот марья ивановна небыло бы у человека кожи , яйца бы приходилось бы в руках тоскать"

васек , тебя никогда жена не палила в туалете когда ты дрочил?
нет...
правда ох*енное место?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 5 руб. 26 коп.
...
Минет - 52 руб. 60 коп.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Муж трахает жену:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

[RemZ]

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу:
Дорогой дедушка! Я болею диабетом, поэтому мне нельзя сладкого...
Пришли мне ящик полусладкого....

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
В ХЛАМИНУ ПЬЯНЫЙ ПОРУТЧИК РЖЕВСКИЙ:
- МАДАМ-С, ПОЗВОЛЬТЕ РУЧКУ ОБЛАБЫЗАТЬ... ЧМОК. ЧМОК. ЧМОК.
- ПОРУТЧИК, ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО! ВО-ПЕРВЫХ, Я НЕ МАДАМ, А ПОЛКОВНИК ЛЬВОВ! ВО-ВТОРЫХ, ЭТО НЕ РУЧКА, В ТРЕТЬИХ: МЫ В ПИССУАРЕ

[RemZ]

Муж на работу собирается и поет:
«Пара-па-бабам, пара-па-бабам ...»
Жена услышала и давай свою песенку напевать:
«Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...»


Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

[RemZ]

Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные...
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?...

Существует 3 степени ожирения у мужчин:
1-я - когда не видишь как висит;
2-я - когда не видишь как стоит;
3-я - когда не видишь как сосут... ))

Два мужика разговаривают. Один (вздыхая):
- Знаешь, а ведь женщинам намного труднее живется на свете, чем нам.
- Почему ты так думаешь?
- Ну, у нас только одна основная проблема – «кого бы трахнуть»...
- А у них?
- А у них две: «кто бы трахнул» и «кому бы сесть на шею».

[RemZ]

Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причещает:
- Кто из вас видел мужской "срам"?
Подняли 7 рук.
- Так девочки вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки. А кто из вас трогал мужской "срам"?
Подымаются 8 рук.
- Так девочки вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки.
Одна из новеньких тянет руку :
- А можно я рот прополощу, пока задницу никто не помыл.

[RemZ]

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..ись да плакали!

[RemZ]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[RemZ]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

:-D:-D

00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр.хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже тр.хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж.па болит...
:-D

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли..

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу Если он грубо втыкает ключ в дверь он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик:cначала я облизую замочную скважину...

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В попочку!

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться

[RemZ]

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Пиркол, пардва?


Жена мужу:
-Дорогой,сними пожалуйста мое платье... Молодец! Сними мои колготки... Сними мои туфли... Умничка! Сними мое нижнее белье... И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ОДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ, УРОД!!!

старая бабка на приеме у гинеколога
-бабушка да у вас там грибок.
-вот поганец весь пол сожрал и до п**ды добрался

Отдыхают папа с сыном на море.
Сын увидел как папа с соседкой занимаются любовью.
Сын спрашивает:Папа что ты делаешь?
- Я тетю накачиваю чтобы она не утонула.
Это бесполезно говорит сын , прошлый раз дядя маму накачивал и спереди, и с зади. Потом она ему насос прочищала.
ВСЕРАВНО ЧУТЬ НЕ УТОНУЛА.

Гром гримит, земля трясется!
Маша ср..ть домой несется!
Дверь закрыла на закок,
Тихо се..ит в уголок!

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге лысую Мурку.Он спрашивает у жены
-Что с муркой?
-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

Дневник онаниста.
День первый:
- Сегодня маструбировал правой рукой. Хорошо...
День второй:
- Сегодня маструбировал левой рукой. Так себе...
День третий:
- Сегодня спал с женщиной. Фу, жалкое подобие левой руки.

[bobcat]

Стоит ёжик в аптеке, в очереди, за ним две белочки.
Продавец:
- что вам?
Ёж:
- девяносто презервативов...
Белочки сзади:
- хи хи хи...ха ха ха
Ёж:
- девяносто два презерватива...

[SMUTA]

Семейная пара у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! – протестует жена.
Я хочу! Но не каждый же месяц!