следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 10:08:24]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 10:08:24]

Новости, реклама:

[Титькин]

здесь я вынужден с тобой согласиться

[dante]

отработав практику в гинекологии на ум приходит:

женщино приходет в консультацию на осмотр,врач после всех формальностей пристпает к этому самому осмотру и ф шоке заявляет:

-Женщино!!!У Вас там РОЗО!!!
Женщино :
-Доктор , это Вам!  

[231784]

Из жизни
 Сидим с товарищем вечером на бревнышке в лесочке что на Томина, пьем пиво, а чуть ниже парочка занимается любовью. Они вероятно уверены, что их не видно, впринципе видны то были только коленки девченки и голый зад парня. Но под пиво большего и не надо. Они заканчивают процесс, лежа натягивают шмотки, мы расстроены, а тут подходит бабуля сборщица бытылок и говорит: Там в сторонке еще одни трахаются, можете на тот камушек сесть и посмотреть, только бутылки потом рядом оставьте. Больше такого сервиса я нигде не видел

[smartone]

 
зачетная бабка.
а теперь вы постоянно туда пиво пить ходите?

[231784]

зачетная бабка.
а теперь вы постоянно туда пиво пить ходите?

Уже нет, далеко теперь мы от Томина

[231784]

Новое средство заменяющее Виагру придумали русские ученые. Называется " Три богатыря" ( слово три является  глаголом)

[bobcat]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".

[never sad]

- Кто самые самые отпимисты в мире?
- Евреи! Они еще не знают до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

***
- Привет! Откуда идешь, от бабы?
- Не, из института...
- А куда идешь, к бабе?
- Не, в библиотеку...
- О, в библиотеке есть бабы!!!

***
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

[DIV]

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда
с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

Полный вариант:
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда
с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...
- Спи, еще успеешь. Кто еще не поимел невесту?

[Palych]

 

[tyli]

девушка парню:
- ты меня любиш?
- да
- женишься?
- нет
- слезай.

[never sad]

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

***
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

***
У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

***
Еву очень удручало, когда Адам задерживался в саду по вечерам и поздно возвращался домой.
“Ты наверняка нашел себе еще какую-то женщину!” - заявила она.
“Какую нелепость ты говоришь,” - возразил Адам: “Ты же единственная женщина на свете!”
Однако, доводы Адама не убедили его жену, и ему пришлось лечь спать в дурном настроении. Увы, выспаться ему было в тот раз не суждено. Лишь только Адам начал засыпать, утомленный ссорой с Евой, как его разбудило прикосновение. Ева что-то озабоченно искала у него на груди.
“Что ты никак не угомонишься?” - спросил он раздраженно. .
“Считаю твои ребра!” - ответила она.

[never sad]

может и не про "это", но все же забавно...

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

***
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

[Титькин]

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
***

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

[a2kat]

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-
то другой цвет?

[a2kat]

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
-
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

[a2kat]

*****

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,
только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда
готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

[a2kat]

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

[a2kat]

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

[a2kat]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[a2kat]

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

[a2kat]

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее
своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

[a2kat]

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

[a2kat]

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

[a2kat]

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

[a2kat]

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

[a2kat]

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?  

[a2kat]

23.07.2007  Угнали машину

 
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

[a2kat]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
 

[a2kat]

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Вах, Гоги, что это с тобой?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и ничего.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!