следующая тема »

[22 Август 2025, 09:01:35]

Новости, реклама:

[22 Август 2025, 09:01:35]

Новости, реклама:

[kelansi]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-??
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[kelansi]

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.



Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???


сидят два наркомана в кинотеатре. тут свет плавно гаснет.
- слуушай, а как это они так свет плавно выключают?
- ну, ты представь- сидит мужик в будке и вилку из розетки мееедленно вытягивает

[kelansi]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.


Поезд. В купе на нижней полке сидит красивая блондиночка. Заходит армянчик. Посмотрел на нее, начинает раздеваться. Она смотрит на него перепуганными глазами. Он спокойно снимаем свитер, майку, туфли, носки, штаны....прыгает на 2 полку, отворачивается и спать.
Утром просыпается, она ему говорит:
- Ой...мужчина. Вы когда начали раздеваться я думала насиловать меня будите. У меня аж мурашки на спине побежали.
- Дэвушька...10 раз сифелес, 7 раз ганарэя, мине ещё мурашек на спине нэ хватало!

[M.A.R.K.A]

Поезд. В купе на нижней полке сидит красивая блондиночка. Заходит армянчик. Посмотрел на нее, начинает раздеваться. Она смотрит на него перепуганными глазами. Он спокойно снимаем свитер, майку, туфли, носки, штаны....прыгает на 2 полку, отворачивается и спать.  
Утром просыпается, она ему говорит:  
- Ой...мужчина. Вы когда начали раздеваться я думала насиловать меня будите. У меня аж мурашки на спине побежали.  
- Дэвушька...10 раз сифелес, 7 раз ганарэя, мине ещё мурашек на спине нэ хватало!
 

просто пилец!!!!!!+1

[Werdandy]

Урок в школе.
- А сейчас я расскажу вам сказку. "Жила была девока...."
Класс хохочет. Учительница покраснев:
-Ну, дети, это же сказка!

[M.A.R.K.A]

Приходит женщина к сексопатологу...
-  Доктор меня все раздражает!!!

-  Половая жизнь регулярна?

-  Да. но муж раздражает!!!!

-  Любовника пробовали завести???

- Да, есть но тоже раздражает!!!!

- Раздевайтесь, счас посмотрим....
кушетка, секс....

----ДОКТОР ВЫ ИЛИ ТУДА ИЛИ СЮДА!!!
РАЗДРАЖАЕТ!!!

[smartone]

- Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снёс ему яйцо.
- Да ну?!
- Ну да, правой ногой.

[bobcat]

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под
ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

[kelansi]

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

[Юнона]

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Народная примета: презерватив, найденный женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ!"

[kelansi]

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

блин, со второго раза только дошло, но хорошо дошло +1

[SMUTA]

Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...
________________________

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где…
________________________

Два мужика в коммуналке:
- Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
________________________

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
________________________

Следователь: - Ну, признайся, признайся, Василий! - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

[kelansi]

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а нехорошая женщина - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - Б-Л-Я-Я-ДЬ!!!!!!


Билл Клинтон летит на самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 13 руб. 15 коп. дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 263 руб. 00 коп. дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..


Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.

[DedMOro3]

 -  Дорогая, ты что больше любишь, бананы или ананасы?
 - Ой, а ты в магазине?
 - Нет, в аптеке.

[Unforgiven]

кот(к)петух(п)собака©
П - бляяяя, у хозяина давно денег не было, зерно кончилось, жрать нечего, я завтра сваливаю
К - да, прав, рыба кончилась, я с тобой
С - А я хоть жрать хочу, но никуда не побегу до 20-го числа
П и К - Типа а с жуя до 20-го??
С - Да, просто я слышал разговор хозяики с хозяином, так вот она ему сказала: "Если получку до 20-го не принесешь, будешь у Тузика член сосать"

[Титькин]

-  Дорогая, ты что больше любишь, бананы или ананасы?
 - Ой, а ты в магазине?
 - Нет, в аптеке.

это пять!

[Титькин]

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да заeбaла пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Бляaa... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, бляaдь... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел...

 от nikitinsky

[bobcat]

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья, и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку
ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
***
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу #бёт.
***
Приходит Гоги домой и спрашиавет у отца:
-Папа. скажи, а когда женщина лежа дает. это какя женщина?-
-Ну Гоги это прэлэжная женщина!!!-
-А когда стоя???-
-Это стоящая женщина!-
-А если раком дает??-
-Это Гоги раковая женщина!-
- Ну а если она на мешке с изюмом дает?-
-Тогда Гоги это изюмительная женщина!
***
Летит Бэтмен над лесом. Глядь, а внизу Красная шапочка раком
стоит. Бэтмен зделал несколько контрольных кругов...,прицелился...,вошел в штопор...и к-а-а-к...^$%(*^!
...ожуели все: ожуела Красная шапка,ожуел Бэтмен,
...НО БОЛЬШЕ ВСЕХ ОжуеЛ ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.

[DedMOro3]

Я даже не знаю, смешно ли..

 
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

а это улыбнуло, хоть и бойан дремучий


 
:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P 8-) - сборная по кунилингусу с тренером

[SMUTA]

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.
 
 
                

[Burzumka]

Кто такие СУКИ ?


На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,там сидят девицы-красавицы
и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

[Burzumka]

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные..

[SMUTA]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
_______________________
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.
_______________________
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься попой.
 
                

[Agent Kuper]

Билл Клинтон летит на самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 13 руб. 15 коп. дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 263 руб. 00 коп. дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Ржу нимагу!!  

[Юнона]

Карлсон залетел. Ждет малыша.

[Mr.Honest]

... А моя девушка больше классику любит ,Шуберта там Глинку    ....     в пе**у  ипацца...

[bobcat]

Приходит мужик в бар и заказывает водку. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия как две!

Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

Пожилая пара после неудачной попытки секса лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами!…
- Fuck you…

[terri4]

 


Подходит дочка к отцу:
 -Папа, отпусти на Дискотеку!?
 -Соси!!!
 -Папа, да как ты смеешь, я же твоя дочь!!??
 -Хочешь на танцы свои- тогда соси!!
Набралась она смелости, сосет, сосет и говорит:
 -Папа, а почему твой член говном воняет!?
 -А твой брат уже 2 часа на дискотеке!!!

Сорь, если ущемил кого-то!?))

[Koshka]

в переполненном автобусе:
- девушка, угадайте, о чем я сейчас мечтаю?
- не знаю, о чем вы сейчас мечтаете, но мечталка у вас ого-го!

[SMUTA]

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.