|
Andre44_44
|
Мужик заслонил своей тачилой чужой гараж-хозяин гаража скручивая номерные знаки приговаривает: "2,5тыра-за езду без знаков,1 тыр -за знаки, 2 дня блятства в ГИБДД и ты снова приезжай!"
Добавлено: 17 Март 2009, 11:39:57
Стоим с пацанами берем пивасик на разлив, рядом стоят всякие мужики не молодые уже, тоже за пивом, жара, все уставшие, вялые, ленивые. Метрах в пятидесяти проходит дорога с пешеходным светофором дорога прямая без перекрестков и светофор там только пешеходный. Визг тормозов, бибиканье, и МАТ !!!!! Все оборачиваются, дорогу на пешеходный красный переходит явно не торопясь явно пьяненький дедос. Не совсем видно – дед успевает отскочить или машина отрулить, но полностью машина останавливается уже проехав дедоса ( не разминулись - точно п#здец бы деду ). Машина отъезжает на обочину, из машины продолжают материться изобретательно и очень-очень злобно, дед что-то ему говорит в ответ и так же не торопясь фигачит к пивнушке. Мужики возе пивнушке бурно обсуждают, что дед п#дор, и из-за таких вот п#доров люди в тюрьму садатся, что водилу бы явно признали виноватым и т.д. Дед подходит к пивнушке, и на него набрасывается сразу несколько человек сначала так же с матами, но видно, что намеренья набить деду физиономию вполне реальные: - С$ука, ты че урод делаешь, жить не хочешь, нах других подставляешь, не тот водила, дак мы тебя сейчас уроем, к$зел. Ответ успокоил всех. - Ну я же сказал, что больше не буду.
Добавлено: 17 Март 2009, 12:15:22
Вот так бывает...  |
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2009, 12:15:25 от Andre44_44 »
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
писец зло  чувак в тайоте(вроде бы тайота) стопудово забыл ручничок поставить машинка то и скатилась |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Gunya
Don't worry, don't cry.. drink vodka and fly...
Гродненец
 Репутация: +22/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 202
Наше поколение на даче садит только ПеЧеНь)))
|
Зима,на улице мороз!!!На стоянку подходит майор и солдат,центральный замок начинает выеживаться и майор никак не может открыть авто,тут солдат говорит:"тов.майор,я думаю нужно фары протереть,вдрук поможеть"
|
|
|
|
|
Записан
|
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет....
|
|
|
|
fergus
|
самое свремя написать магическое слово: `Лопата`...
|
|
|
|
|
Записан
|
+375 29 8669570, Сергей
|
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
ЛЮК...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
Продолжение следует!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Продолжение...
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
fergus
|
фантастика какае-то....
|
|
|
|
|
Записан
|
+375 29 8669570, Сергей
|
|
|
|
noNamE
|
разгонно))) посмеялся, спасибо)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
День
|
Помятый батон... |
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
fergus
|
омг! у чувака в зазе блатняк - тонировка на стёклах! реальны тюнинх!
|
|
|
|
|
Записан
|
+375 29 8669570, Сергей
|
|
|
|
|
|
fergus
|
ыть, сцисняйусъ спросить - откуда такие познания?  |
|
|
|
|
Записан
|
+375 29 8669570, Сергей
|
|
|
|
День
|
А вот так его воспитывали: |
|
|
|
|
|
|
День
|
Так живут у них...
И так живеём мы.
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
хром - вчерашний день...даеш отвал на каждый автос!
Добавлено: 17 Март 2009, 20:19:17
нету на владельца феррари наших гаишников...они бы ему быстренько тонировочку то ободрали бы |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Кирилчег
|
Последняя фотка - логичное завершение фотоистории с прошлой страницы... |
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
вот этож них%я ж себе ж...логично предположить, что вытаскивать всю эту кучемолу приплывет какаянить нивротноги баржа....и тоже ляжет набок |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ierdna
|
вот этож них%я ж себе ж...логично предположить, что вытаскивать всю эту кучемолу приплывет какаянить нивротноги баржа....и тоже ляжет набок утонет нах_й |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fox_77
|
фотожаба!  |
|
|
|
|
Записан
|
Запчасти на MB Sprinter, LT
|
|
|
|
Кирилчег
|
фотожаба! С первого взгляда видно.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ups
|
хром - вчерашний день...даеш отвал на каждый автос!
Добавлено: 17 Март 2009, 20:19:17
нету на владельца феррари наших гаишников...они бы ему быстренько тонировочку то ободрали бы Не хочу никого раастраивать но это серебро у него еще вроде S8 в такомже сарае |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Может ещё эта фераря вся из серебра состоит |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Есть видео - там девушка и механическая коробка... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Март 2009, 02:55:06 от s@sh »
|
Записан
|
|
|
|
|
sembat
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Куплю старые фотографии с видами Гродно, из личных архивов и семейных альбомов.
|
|
|
|
: 1 ... 14 15 17 18 ... 28 Далее» Вниз