Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
16 Ноябрь 2025, 18:51:51
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Страниц  : 1 ... 4 5 7 8 ... 28 Далее»   Вниз
  Печать  
Автор Тема: АвтоЮмор - 6  (Прочитано 63915 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
SVSH
Гигафлэймер
*****

Репутация: +3240/-9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 26431


(OO\ (|||)°(|||) /OO)

Просмотр профиля
« Ответ #150 : 22 Февраль 2009, 16:10:17 »

Наверно рекламируют quattro
Записан
Scorpionchik
Мегафлеймер
*******

Репутация: +5997/-218
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24209


Когда вы на 2 метра под землей вас любят все.

S Просмотр профиля
« Ответ #151 : 22 Февраль 2009, 16:13:47 »

Вот такой гламурчик Улыбка


* 1141290007_glamur.jpg (63,54 Кб, 599x449 - просмотрено 742 раз.)
Записан

Не все, кого мы теряем, являются потерей.
Gaius Iulius Qas Caesar masson
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит
Депутат горсовета
*****

Репутация: +158/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5449


Хаос - это тот же порядок... © Эйнштейн

S Просмотр профиля
« Ответ #152 : 22 Февраль 2009, 16:57:51 »

Наверно рекламируют quattro

ага и вадитель в салоне с воплями: "ААА! Где я!? Какого хера я согласился на эту рекламу!?"
Улыбка
Записан

Gabi
Депутат горсовета
*****

Репутация: +564/-14
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5486


Просмотр профиля Email
« Ответ #153 : 22 Февраль 2009, 19:35:42 »

Наверно рекламируют quattro


не наверно, а точно... по телику раньше крутили эту рекламу) Подмигивающий
Записан
Dolby
Гродненец
**

Репутация: +13/-0
Offline Offline

Сообщений: 120


Даже y плохого модератора есть свои плюсы...

Просмотр профиля
« Ответ #154 : 22 Февраль 2009, 21:06:56 »

Самые смешные объяснения причин ДТП...


«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад»
«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка… все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими… когда просят починить их авто:

Записан
Fox_77
Настоящий гродненец
****

Репутация: +52/-13
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 522


kartingzone.com

Просмотр профиля Email
« Ответ #155 : 22 Февраль 2009, 21:49:23 »

 Смеющийся жжёшь!!!!  Смеющийся

Добавлено: 22 Февраль 2009, 21:49:46
Смеющийся жжёшь!!!!  Смеющийся
Записан

Запчасти на MB Sprinter, LT
Scorpionchik
Мегафлеймер
*******

Репутация: +5997/-218
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24209


Когда вы на 2 метра под землей вас любят все.

S Просмотр профиля
« Ответ #156 : 22 Февраль 2009, 21:52:27 »

 Улыбка


* объявка.jpg (16,68 Кб, 200x223 - просмотрено 458 раз.)
Записан

Не все, кого мы теряем, являются потерей.
varen
Опель Клуб Гродно
Депутат горсовета
*****

Репутация: +1219/-3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5049


7851684

S Просмотр профиля Email
« Ответ #157 : 22 Февраль 2009, 22:08:05 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся


* lada.jpg (46,81 Кб, 600x426 - просмотрено 348 раз.)
Записан
Scorpionchik
Мегафлеймер
*******

Репутация: +5997/-218
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24209


Когда вы на 2 метра под землей вас любят все.

S Просмотр профиля
« Ответ #158 : 22 Февраль 2009, 22:11:24 »

БОЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан

Не все, кого мы теряем, являются потерей.
Gaius Iulius Qas Caesar masson
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит
Депутат горсовета
*****

Репутация: +158/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5449


Хаос - это тот же порядок... © Эйнштейн

S Просмотр профиля
« Ответ #159 : 22 Февраль 2009, 22:21:41 »

Смеющийся Смеющийся Смеющийся
некоторых живых туда также затаскивать нужно... Улыбка
Записан

noNamE
Скорость движения не имеет значения, если направление выбрано неверно...
Moderator
*****

Репутация: +3240/-30
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 25228


Просмотр профиля
« Ответ #160 : 23 Февраль 2009, 01:44:01 »

Улыбка
гыгы)) рифмаплёт)))

немного оффтоп, но девушкам должно понравится)

КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"
Записан

noNamE
Скорость движения не имеет значения, если направление выбрано неверно...
Moderator
*****

Репутация: +3240/-30
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 25228


Просмотр профиля
« Ответ #161 : 23 Февраль 2009, 01:52:33 »

гггг))) Смеющийся
Записан

Кирилчег
U mad, bro?
Мэр города
*****

Репутация: +1718/-22
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 9752


Problem?

Просмотр профиля
« Ответ #162 : 23 Февраль 2009, 03:09:03 »

Ремзик всё чаще и чаще постит картинки и фотки, не имеюшие НИКАКОГО отношения в АВТОюмору...
Записан

noNamE
Скорость движения не имеет значения, если направление выбрано неверно...
Moderator
*****

Репутация: +3240/-30
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 25228


Просмотр профиля
« Ответ #163 : 23 Февраль 2009, 03:31:08 »

ну иногда надо) ржачно же)
Записан

Andre44_44
Настоящий гродненец
****

Репутация: +67/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 749

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #164 : 23 Февраль 2009, 12:41:09 »

Или в автошколы Шокирован

Добавлено: 23 Февраль 2009, 12:49:46
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
_______________________________________________________________

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.


* t_62344_678.jpg (34,25 Кб, 400x289 - просмотрено 288 раз.)
« Последнее редактирование: 23 Февраль 2009, 13:06:55 от Andre44_44 » Записан
ღ Жѐнёчҝɑ ღ
Заправка картриджей в Гродно - www.pth.by
Депутат горсовета
*****

Репутация: +4245/-34
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6729


Если вам кажется что мне пофиг, то вам не кажется.

Просмотр профиля WWW
« Ответ #165 : 23 Февраль 2009, 23:05:36 »


Добавлено: 23 Февраль 2009, 23:10:44
надпись на последней картинке "Группа быстрого реагирования" Смеющийся Смеющийся Смеющийся


* ворота.jpg (169,21 Кб, 600x450 - просмотрено 270 раз.)

* дистанция.jpg (131,71 Кб, 600x450 - просмотрено 300 раз.)

* полиция.jpg (31,67 Кб, 450x328 - просмотрено 293 раз.)
Записан

Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей — печеньки и 69 Строит глазки
Элеn
Губернатор
*****

Репутация: +2004/-21
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 10458


Thank God I`m a woman!

Просмотр профиля
« Ответ #166 : 24 Февраль 2009, 00:09:42 »

как мило  Строит глазки



Записан
noNamE
Скорость движения не имеет значения, если направление выбрано неверно...
Moderator
*****

Репутация: +3240/-30
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 25228


Просмотр профиля
« Ответ #167 : 24 Февраль 2009, 01:55:59 »

вот оно, истинное предназначение МАЗов)))
Записан

Andre44_44
Настоящий гродненец
****

Репутация: +67/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 749

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #168 : 24 Февраль 2009, 09:39:02 »

Пятничная тренировка - http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm

Ну может для кого-то и вчерашняя - Главное в таком состоянии за руль никогда не садитесь.

Добавлено: 24 Февраль 2009, 09:48:08
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
действующих способов.
Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с красными номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится.
Записан
---
Global Moderator
*****

Репутация: +2072/-70
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 23384


Просмотр профиля
« Ответ #169 : 24 Февраль 2009, 13:15:33 »

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
Записан
Andre44_44
Настоящий гродненец
****

Репутация: +67/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 749

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #170 : 24 Февраль 2009, 13:29:41 »


Кто пробовал? Как рекорды? У меня 79 метров максимум...
Записан
noNamE
Скорость движения не имеет значения, если направление выбрано неверно...
Moderator
*****

Репутация: +3240/-30
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 25228


Просмотр профиля
« Ответ #171 : 24 Февраль 2009, 13:44:14 »

Записан

Andre44_44
Настоящий гродненец
****

Репутация: +67/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 749

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #172 : 24 Февраль 2009, 14:44:50 »

 Смеющийся Смеющийся СмеющийсяПрикольно он у тебя уснул!
Записан
Gaius Iulius Qas Caesar masson
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит
Депутат горсовета
*****

Репутация: +158/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5449


Хаос - это тот же порядок... © Эйнштейн

S Просмотр профиля
« Ответ #173 : 24 Февраль 2009, 14:50:17 »

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Записан

Sagit
Мэр города
*****

Репутация: +425/-9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 9105


Я

Просмотр профиля
« Ответ #174 : 24 Февраль 2009, 14:50:23 »

я с первой попытки 70 прошел, потом с раза 10 все таки провел на 81.
Записан

Если что-то работает, не трогай это

Вы будете жить. Убивают только лучших.

Я не хочу умирать за свою страну. Я хочу помочь им умереть за свою.
Gaius Iulius Qas Caesar masson
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит
Депутат горсовета
*****

Репутация: +158/-4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5449


Хаос - это тот же порядок... © Эйнштейн

S Просмотр профиля
« Ответ #175 : 24 Февраль 2009, 14:56:44 »

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Записан

Andre44_44
Настоящий гродненец
****

Репутация: +67/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 749

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #176 : 24 Февраль 2009, 16:34:39 »

Девушка покупает тормозные колодки Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка?
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Очередь -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Очередь -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающий (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?НепонимающийНепонимающийНепонимающий?!!!!!!!!!!!!!!!!?НепонимающийНепонимающийНепонимающий?!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий
Записан
Fox_77
Настоящий гродненец
****

Репутация: +52/-13
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 522


kartingzone.com

Просмотр профиля Email
« Ответ #177 : 24 Февраль 2009, 16:45:29 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Запчасти на MB Sprinter, LT
Andre44_44
Настоящий гродненец
****

Репутация: +67/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 749

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #178 : 24 Февраль 2009, 16:53:26 »

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..
Записан
SVSH
Гигафлэймер
*****

Репутация: +3240/-9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 26431


(OO\ (|||)°(|||) /OO)

Просмотр профиля
« Ответ #179 : 24 Февраль 2009, 17:00:48 »

Цитировать
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
недорогую услугу ...
А это идея. И главное всё законно
Записан
Страниц  : 1 ... 4 5 7 8 ... 28 Далее»   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2025, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,251 секунд. Запросов: 19.