следующая тема »

[29 Август 2025, 04:40:12]

Новости, реклама:

[29 Август 2025, 04:40:12]

Новости, реклама:

[Титькин]

А чё? А я бы хотел побыть женщиной. Да. Ну где-то 21 день.
Причем провел бы этот 21 день мастурбируя. Вы замечали, как подробно женщины описывают свой оргазм? В каких, сука, деталях?
Вот, типа, берег океана. И волна плещется на берег, оставляя на мокром песке пену каждый раз. Туда, сука, сюда. Туда, сука, сюда. Фшшшш-фшшшш... Фшшшш-фшшшш... А потом появляется военный, сука, авианосец. И начинает стрелять: бух-бух-бух.... По трапу сходит молоденький юнга и целует ее в щечку. Мда....
А у мужчин? Ощущение, что тебя столкнули с обрыва. Вперед-назад, вперед-назад. "Так, б л я, кажися, кончать пора." И вдруг шлепок по, сука, заднице и "Ааааааааааааааааааааааааааа!!!!"
Вы бывали в секс-шопах? Там же для мужчин ничлена нет. Надувная женщина, вот. Это безальтернативный, сука, выбор. А какое раздолье для женщины..... Хотя женщине никакие игрушки не нужны. Надо только поманить, сука, пальчиком: Эй, ты , волосателький, иди-ка сюда...

[ЧБ]

Я могу свой оргазм так описать, им тоже завидно станет гы гы гы  

Это не от того, что у них оргазм не такой Насмотрелись порнухи... Прислушайся к своим ощущениям, выкинь картинки-заготовки из
головы! (никогда не думал, что скажу это парню... )

[Маруся]

Я могу свой оргазм так описать, им тоже завидно станет гы гы гы  

ЧБ, мы все во внимании... Ждём-с

[zloy kak @]

Почему все считают, что у мужчины всё проще и слабее. Вот Вам медицинское описание процесса:)
Рассмотрим физиологию обычной мужской эякуляции. Соответствующие медицинские книги описывают этот процесс в стадиях, включающих половое возбуждение (эрекция), затем следует фаза, когда семя давит на заднюю часть мочеиспускательного канала, что вызывает ощущение сладострастия, и затем рефлекторная стадия, т.е. сама эякуляция.

Разделим стадии, которые наступают после возбуждения (эрекции) в 5 фаз оргазма
1. Первые ощущения сексуального наслаждения исходят из тестикул (яичек), которые подтягиваются к телу и начинают слегка сокращаться. Чувство того, что скоро произойдет оргазм исходит из придатка яичка и семенного канатика, которые сокращаются, чтобы вывести сперму по семявыносящему протоку в ампулу. Благодаря этим ощущениям и визуально можно определять скорость наступления эякуляции.

2. Наполнение ампулы семявыносящего протока спермой доставляет сексуальное удовольствие.

3. Продолжение стимуляции мужского члена приводит к набуханию семенных пузырьков, которые также выделяют секрет в ампулу.

4. Затем сперма направляется в семявыбрасывающий проток. В семявыбрасывающем протоке создается давление, которое ведет к набуханию простаты, по прохождению которой спермы выбрасывается в уретру (мочеиспускательный канал).

5. После набухания простаты эякуляции уже не миновать.

Заметьте, что в конце семявыбрасывающего протока находится клапан (ЛК-мускул) и что семенное давление спускает эякуляционный рефлекс. В технике мультиоргазма семя выходит в семявыбрасывающие протоки, без включения рефлекса эякуляции и открытия клапана.

[ЧБ]

Тебе, Маруська, я лучше это продемонстрирую, незачем тебе этот словестный оргазм..  

[Маруся]

;0(  Это многое проясняет

[Маруся]

ЧБ, это не тебе ))))))) Это предыдущему оратору

[zloy kak @]

;0(  Это многое проясняет

Это я на тот случай, если Вы не перестанете думать,  что ваш большой и хорший, а наш быстрый маленький и банальный

[ЧБ]

Вчера в баре в "Гродно" пока Витек пиво заказывал, сунул мне жувки, упаковку. Я ему в ответ такую же упаковку - обменялись, типа, широкими жестами. Замечание барменши "А вдруг у него в упаковке меньше, чем у тебя было..."
Через минуту разговор о дневном визите Витька в этот бар с ПОЛом. Замечание барменши "Он мне жениха привел, а я замуж не собираюсь.." Ну, стоит ли говорить, что ни о какой женитьбе речи с ПОЛом небыло..

И так везде, об одном и том же. Что с вами ещё делать, девчонки, как не ***? Других интересов у нас вы не вызываете, не потому что вы или мы о сексе только думаем, а потому, что у нас с вами это единственный общий интерес, потому что мужчина в сексе так же корыстен, как вы во всем остальном. Неужели это так? Ужась....

[Маруся]

Что с вами ещё делать, девчонки, как не ***? Других интересов у нас вы не вызываете, не потому что вы или мы о сексе только думаем, а потому, что у нас с вами это единственный общий интерес

Печально, но факт??

[Burzumka]

Что не говорите, но только у мужчин бывают не только вредные привычки, но и странные. И если грызение ногтей, покачивание ногой, выстукивание ей же чечетку под сталом, присуще и тому и другому полу, то поедание козявок из собственного носа,постоянное ковыряние у себя в паху я встречала исключительно у мужчин.

Однажды у меня был мужчина, который мне страшно нравился. Все в нем было окей, кроме одного: он жрал розы. Розы он жрал бутонами. Покупал мне букет, мы приходили домой, он садился за стол и по одному кидал бутоны в рот, тщательно прожевывая - аж треск за ушами стоял. Это, конечно, странная привычка, но я отнеслась к ней с пониманием, потому что до этого у меня был мужчина, который жрал козявки, поэтому этот новый с розами был как-бы моим бальзамом "звездочка". Вот я и не возражала - пускай жрет, не мне потом в туалете отстреливаться.©

[zmey]

ну эта байян ... ат Женьщина-космонавт (nedorazumenie) @ 2005-12-28
аутар таксама байянист народнава ансамбля баянистау ...
http://nedorazumenie.livejournal.com/173935.html

[zmey]

вот баян пра бап

Про бап. Ниибатца кароткий словарь терминоф

Часть I



Бапца - самое беспесды умное жывотное ачково-влагалищного типа из породы друзей чилавека. Абладает сцука страптивым нравом, загребущими верхними канечностями лап и завидущими акулярами, асобенна когда в радиус их пирископоф попадает дарагая шмотка, снятая в виде скальпа со шкурки их менее развитых сародичей. Жызненный цыкл у них представяет собой замкнутый б##ть цыкл типа «жрать-давать». Срида абитания бапцы зависит от иё принадлежности к аднаму ис падвидоф бапцы:



Коза - Асобинна сцука вредное жывотное. Притягивает людей ярким акрасом, вызывающим у людей жылание фдуть аш ниибаца приям так што п#здетс зубы сводит. Как правила, бландинки. Асобинна ажуенна тянет под пифко. Питаютца б##ть баблосом прямо из рук чилавека-сапиенса, асобинна ниибательски пруцца от дарагих павозок «порше» и «мерседес» цвета «ведро». Люди, не несущие козам бабла, как правила, сразу идут нажуй. Срида абитания казы апридиляется иё ибической патребнастью в пастаянном отдыхе и ебле, асобинна требаватильна к условиям выпаса каза маскофская племенная. К условиям васпитания нижуя ни требовательны, насытифшысь зеленью, пазваляют фсё. Предпочетают анальный секс и жесткую еблю раком, как бы ани сичас не пытались вазражать.



Клуша, или кашолка (кашолкус недавалкус, -лат.) - На вид бизабиднае серае сущиство с серым акрасом и умными сматрелками. Па жызни ни умеет нижуя, но абучаитца, сцука, быстра. Имеет беспесды скрытую развратную сущнасть. Песда кашолки небрита и, по словам ачивидцеф, ваняет лежалыми сухариками «3 корочки» с рыбой и калбасой. К зелени атноситца тирпима, любит частые паглажывания и ни любит сасать у чилавека, за что часта бывает послана нажуй. Нипривликатильная наружнасть клуши аснована на генетическом пристрастии к дамашниму насесту. Чилавека расдражаит пастаянным кудахтаньем и поздней патерей целкасти. Пастаянна хочет жрать и ебатца.



Мачалка – нидаразвитая каза. Любит ебатца и тянитца к чилавеку.



Песда - Страптивае и злавреднае саздание привлекательной наружнасти. Маскируитца, б##ть, пад любуйу ис видаф. Кагда бываит абнаружина, хомасапиенсы абычна гаварят «Вот песда!», злятца и строго пасылайут ийо нажуй.



Нармальная бапца - мифическое сущиство. Питаитца каннабиоидами, ахотитца на шышки и любит ебатца ф сраку. Нинавидит пидарасаф. Как правила, изображаитца с бальшой пабритой и причесанной песдой и бес трусоф. Размнажаитца путем активного сглатывания, абажаит падонкаф и пастаянна шлет креативы на удафком. Встричаитца, сцука, крайне редко, патамушта пастаянна ахотитца на шышки и сидит в засаде. При асобинна глубоком засаде вапит «хачу исчо» и щитаит челавекасапиенсаф сваими друзьями.


Black Monkey ©

[Daos]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. © greh

[Маруся]

Я то плохая, то умная  

[Dark]

карочи не разбресси хто...
главное поздно не опомниться :-?

а мне больше умных попадается, кроме одной слишком уж хорошей
Даос жжот

[Cumkys]

Я то плохая, то умная  

умные не бывают хорошими!!!

[Burzumka]

Так и хочется сказать сильной половине человечества (да, не себе, ошиблись мля, я умная половина человечества), мужчинам, - Сходили бы вы шо ли ногти подстригли и заодно и помыли, а то смотреть аж противно: у одного обкусанные, у другого поломанные у третьего длинна такая, что любая баба умерла бы от зависти, если бы не миленький слой грязи под ними, а если самим лень, то маникюрные салоны примут вас в свои объятья, но не говорю, молчу, так как точно знаю ответную реакцию, -  На маникюр записываются только голубые, а если ты не голубой, так и нечего. Эрекция есть, и хватит.

[Daos]

госпидья, Бурзум, эт ты описала чмо какое-то, а не мужчину, шо за крендель те на глаза попался?  

[Burzumka]

госпидья, Бурзум, эт ты описала чмо какое-то, а не мужчину, шо за крендель те на глаза попался?  

мой начальник сидит напротив, тыкает пальцами в экран, объясняет что к чему с документами, а я еле рвоту подавляю.

[Daos]

с начальником сложнее  :-/

[Daos]

Сокровенные желания женщин
MIGnews.com.ua

Мысли женщин - тайна, покрытая мраком, поскольку представительницы слабого пола зачастую непредсказуемы:

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

[Маруся]

Мдяяяяяяяяя, сколько у меня уже колец с бриллиантами и норковых шуб  

[Daos]

ай маладца парниша!

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились . сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте ме ня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.  © САША виннипух

[ЧБ]

Саша очень любит книги про героев и про месть
Саша хочет быть героем, а он такой и есть...
Дамы без ума от Саши, Саша без ума от дам,
В полночь Саша лезет к дамам, а уходит по утрам.
Дамы из высоких окон бросают лепестки,
Он борец за справедливость и шаги его легки.
В. Цой

Ай маладца парень Взял, да и развел. Кого развел? Тех, кто разводит. Это круто! Вот написать, как его развели, это не круто, это стыдно. А обмануть кого-то, это круто. Бей белых, пока не покраснеют, бей красных, пока не побелеют! Нам, татарам, поебать, бошки сносить, или баб ебать, лишь бы кровь была! САША горд, что он умнее проститутки. Или САША горд тем, что он профессиональный разводила? Он бы с ноги ей залепил, и гордился, что сильнее. А может САША мужиков считает за лохов, что дает такие советы? А мы то дураки, сразу их нажуй посылаем. Так давайте же бросим все силы на то, чтобы проучить всех плохих девочек, отшлёпаем их по попе, как следует, животом!

Моралист жуев етот товарисч Винни, и сучара. "Дичь", как сказал бы Слай.

Сорри, пронесло...

[Daos]

абасрался маленький? быват...

[Бучир]

история. было это лет 5 назад. сидим мы, значит, на кваритре у товарисча мужской компанией, выпиваем че-то, родители уехали, зима за окном, темно... разбавить компанию не получилось, вот и сидим. 4 нас было. ну не только сидим, порой бегаем. в магазин. ну, часам к 4 утра осталось нас в живых трое - хозяин квартиры оказался малохольным и сказав "будет срач - будет п#здец" отправился продавливать кровать. а нам че? нам веселья хочется. а какое веселье зимой в мороз и 4 утра? только телефон. нашли, значит, в справочнике телефон первой попавшейся квартиры и квартиры, что этажом ниже - и позвонили. сначала в нижнюю. сонный голос (начало 5):
- алле...
- б##ть, да вы заебали уже шуметь сцуки, дайте поспать уебки (вешаем трубку)

тут же звонок в верхнюю квартиру:
- алле, это ваши соседи снизу вам звонят. вы нас топите.
чувствуется работа мозга. мозг был туговат, пауза затянулась секунд на 10.
- алле, говорю, топите вы нас, мы ваши соседи снизу.
- сейчас, секундочку, я посмотрю... (проходит секунд 30-40) нет, вы знаете, у меня все краны закрыты, я вас не топлю, у меня все сухо...
- зато у меня б##ть все мокро! иди, смари еще раз!
уходит. приходит снова:
- нет, говорю же я вам, у меня все сухо (кидает трубку)

звонок в нижнюю квартиру:
- б##ть, я же просил, мы спим, ваще-то, тише там, уймитесь!
- да мы спим... (кидаем трубку)

звонок в верхнюю квартиру:
- не, чувак, ты меня реально топишь. слушай, глянь еще, а?
- ну хорошо (голос испуган, ни тени сонливости. пауза на минуту, терпеливо шарит по углам в поисках влаги). нет, я вас не топлю. точно не топлю.
- бля, чувак, короче, давай заходи ко мне, сам все увидишь, вместе и разберемся.
- ну хорошо, сейчас оденусь.

звонок в нижнюю квартиру:
- б##ть, у##ан, я тебе сказал тише быть, ну все, теперь тебе точно п#здец, я к тебе спускаюсь...

ну а что было дальше я не знаю. впрочем, на следующий один из них пробил телефон хозяина квартиры через АТС, звонил ему, грозился милицией, впрочем, это не так интересно. дарите людям радость, пусть каждый звонок останется в памяти надолго...

з.ы. простите нас, Валюшко не помню инициалов и сосед, мы же шутили...

[kelansi]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. © greh

оказывается я оооочень умная  

[Лилит]

У меня папик веселее загонялся. Когда они с друзьями собирались, дойдя до определеннный кондиции один майор начинал звонить по обьявлениям а-ля"Молодая девушка ищет высокооплачиваемую работу" и мерзким старческим голосом предлагал перекопать 10 соток огорода, прополоть помидорки, наколоть дрова и очень удивлялся, как джевшка гнусно сквернословя отказывалась.
Странно, ведь любую работу искала...

[Daos]

оказывается я оооочень умная  

если умная, то пачиму тебя еще не видно на пиве? ;-)