следующая тема »

[28 Август 2025, 15:58:19]

Новости, реклама:

[28 Август 2025, 15:58:19]

Новости, реклама:

[ЧБ]

Мужики, низачто не потдавайтесь и не давайте себя втянуть в рассуждения, почему нас прет от малолеток. Разница действительно не существенна, но лучше об этом не знать, потому что... потому что западать на них перестаните! Фсе это подлые происки старухи Бурзумки!

[Daos]

очарование свежести! как бы за собой не следила женщина, но с возрастом очарование юности...  

[ЧБ]

я вот не понимаю, ну почему мужчины ищут себе в спутницы девчушек помоложе, по-моему, у женщины "за 30-ть", помимо знания техники секса и умения "не напрягать" партнера, есть еще один немаловажный плюс: она никогда не будет хранить в глазах немой укор, что ты "погубил ее молодость", потому, что до тебя эту молодость погубил кто-то другой.  

Хотя, могу и серьёзную версию ответа предложить. Вы называете это приблизительно так: "ему дуру подавай, которая с ним спорить не будет, а будет только в рот ему смотреть и делать, что он скажет".
Ну, в общем да. Только конечно не мешало бы убрать эпитеты, и показать вам, милые женщины, как в наших глазах выглядит ваше умение спорить. Я похожую схему приводил в другой ветке, но суть та же : мужчина проявляет какую-либо инициативу, и если это не что-то существенное с её точки зрения, например, "дорогая, с этого дня мы будем собирать на новую мебель и тебе на шубу", то ответ будет приблизительно такой: "это уже пробовали, это долго и трудно, злоупотреб##ть этим не стоит, а этого делать не буду..."
А от молоденькой ты услышишь "ну поехали" И вы поехали, и всё получилось, что вы задумали, а если и не получилось, вам было здорово вместе просто так. Освоившить, женщина наченает подавлять инициативу мужчины. Да, больше половины наших идей действительно бредовые. Но они должны пройти полный, естественный путь, начиная этап зарождения в нашей голове, заканчивая полным фиаско там же или в попытке реализации. Но только не быть перечеркнутыми вашей цензурой. Мы так учимся, на своих фантазиях и ошибках. Наш путь не идеален, но пока мы идем, мы живем. А вы ставите нас на якорь.

[7floor]

Как бы это выразиться повитиеватее? :-)
В общем, почти со всем согласен, кроме "мы" и "нас". А, да, ИМХОв не хватает...

ЗЫ. Никогда к "помоложе" не тянуло. Насмотрелся на многих "помоложе" жен (подруг) своих друзей.

[ЧБ]

Как бы это выразиться повитиеватее? :-)
В общем, почти со всем согласен, кроме "мы" и "нас". А, да, ИМХОв не хватает...

ЗЫ. Никогда к "помоложе" не тянуло. Насмотрелся на многих "помоложе" жен (подруг) своих друзей.

Ессественно, утрирую, чтоб прочувствовали

А что касается ИМХО и что тебя не тянуло, так сначала скажи, а не на "помоложе" тянет? Меня как бы тоже не тянет, но всё-таки это не исключает таких связей. Кстати, чем дольше ты не был с "помоложе", тем слабее твои ощущения-воспоминания об этом. Насколько твои суждения объективны?

[7floor]

Ессественно, утрирую, чтоб прочувствовали

Утрируешь, выставляя свою позицию как общее правило. А она таковым не является. Так стоит ли краски тратить?

А что касается ИМХО и что тебя не тянуло, так сначала скажи, а не на "помоложе" тянет? Меня как бы тоже не тянет, но всё-таки это не исключает таких связей. Кстати, чем дольше ты не был с "помоложе", тем слабее твои ощущения-воспоминания об этом.

Давай сначала определимся с термином "тянет". Я не говорю сейчас о сексуальном влечении. А лишь о том, что с этими "помоложе", именно с теми, которых ты описАл, банально не о чем говорить. Ибо их заслуга в том, что у них нет своего мнения, отчего они и есть таковы, как ты и рассказал. Не перечит, не обламывает, не имеет инициативы... Эдакая собачка на поводке, куда хозяин, туда и она. Грубовато, это я утрирую. А если подразумевать тягу самца, то, хех... Ну да мы все равно не о том :-) Или?

Насколько твои суждения объективны?

Они субъективны и не претендуют на иное. Я лишь прицепился к твоим "мы", "нас", если помнишь.

[Daos]

бойанисто, но мот у кого есть такая же классификация женсчин?

Классификация мужчин (по поведению около писуара)


1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть,
и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[Daos]

млин, надыбал еще один бойан, но его в мемориз!

Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь “с работы” уставший, с исцарапанной “мышкой” спиной и в помаде, которой пользуется твой “компьютер”.

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом… над столом…, чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному…

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, “Ты опять думаешь о Васе??!! ” Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне “Я люблю тебя, милая”.
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те “безделушки”, обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

[Daos]

О вечном


Логика - мужская наука о законах мышления.
По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плач)

[ЧБ]

Ессественно, утрирую, чтоб прочувствовали

Утрируешь, выставляя свою позицию как общее правило. А она таковым не является. Так стоит ли краски тратить?

А что касается ИМХО и что тебя не тянуло, так сначала скажи, а не на "помоложе" тянет? Меня как бы тоже не тянет, но всё-таки это не исключает таких связей. Кстати, чем дольше ты не был с "помоложе", тем слабее твои ощущения-воспоминания об этом.

Давай сначала определимся с термином "тянет". Я не говорю сейчас о сексуальном влечении. А лишь о том, что с этими "помоложе", именно с теми, которых ты описАл, банально не о чем говорить. Ибо их заслуга в том, что у них нет своего мнения, отчего они и есть таковы, как ты и рассказал. Не перечит, не обламывает, не имеет инициативы... Эдакая собачка на поводке, куда хозяин, туда и она. Грубовато, это я утрирую. А если подразумевать тягу самца, то, хех... Ну да мы все равно не о том :-) Или?

Насколько твои суждения объективны?

Они субъективны и не претендуют на иное. Я лишь прицепился к твоим "мы", "нас", если помнишь.

А мне казалось,  мы говорили именно о сексуальном влечении. Но раз ты не об этом...

[Daos]

Мужики, низачто не потдавайтесь и не давайте себя втянуть в рассуждения, почему нас прет от малолеток. Разница действительно не существенна, но лучше об этом не знать, потому что... потому что западать на них перестаните! Фсе это подлые происки старухи Бурзумки!

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя,
ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

[ЧБ]

Позвольте не согласиться, всё зависит от усилий, которые ты готов приложить Женщины, они же созданы так, чтобы вместить в себя мужчину. и физически и во всем остальном. Она со временем будет жить твоими идеалами, твоими мыслями, твоими заботами. Правда, как только она подстроиться, мы теряем к ней интерес... Не, ну не козлы мы?

[Daos]

http://www.concentrationtest.com/

гы...  

[ЧБ]

Два уже прошел, иду на экстримальные два теста..

[ЧБ]

Бля, обманули... другие те же тесты, тока наоборот

[Маруся]

Мужики, низачто не потдавайтесь и не давайте себя втянуть в рассуждения, почему нас прет от малолеток. Разница действительно не существенна, но лучше об этом не знать, потому что... потому что западать на них перестаните! Фсе это подлые происки старухи Бурзумки!

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя,

ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Ничего себе!!!!!!!!!  :-/. Мой любовник на десять лет меня моложе и не жалуется, слава богу. И неизвестно еще кто кого учит новым трюкам  

[Daos]

Бля, обманули... другие те же тесты, тока наоборот

ага и миня любопытство торнуло ;-)

[Daos]

Ничего себе!!!!!!!!!  :-/. Мой любовник на десять лет меня моложе и не жалуется, слава богу. И неизвестно еще кто кого учит новым трюкам  

мот он просто пока опыта набираецца? ;-)

[Маруся]

может и набирается, мне то что? Лишь бы хорошо было  

[Daos]

как ето что? пользовать, пользовать и еще раз пользовать ;0(  

[zloy kak @]

Ничего себе!!!!!!!!!  :-/. Мой любовник на десять лет меня моложе и не жалуется, слава богу. И неизвестно еще кто кого учит новым трюкам  

Да за такое можно и под суд. Нифига се, с 7 классником развлекается!!!

[ЧБ]

Да, действительно. Маруся, девочка моя, Вам срочно нужно оставить вашего юного мальчика, а мне, в свою очередь, стоит срочно заняться Вами, душечка.

Семейный дохрер ЧБ

[Маруся]

Дохтер, зачем же оставлять мальчика?   Присоединяйтесь  

[ЧБ]

"Мальчишку послать в попу я вас желаю"

- расставить правильно запятые.

[Маруся]

Мальчишку послать не могу тчк жду новых предложений тчк  

[Daos]

наконец-то нашел типа криатифф ат тётки, членово, шо много букф

Старая кошёлка излагает свои мысли

О мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

[Daos]

О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего кол##ания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

©Аграфена Гадюкина

[Daos]

Что бы мы сделали, если бы ...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛА БЫ ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

[Daos]

о, мля, обращение, нах!


О чем она думает

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.

Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.

Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже, чем вам. И так хочется новенького.

Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Который час"? Тем более, для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени! - Я ухожу!

Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - так же, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление" также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается.

[Burzumka]

Какими же беззащитными становятся мужчины когда снимают обувь. Вот, разулся он у вас дома и все. Носки только на ногах. Ну и брюки, но они выше. Так смешно. Беззащитные пальцы, укутанные в тряпицы. А у некоторых еще бывает дырочка на носке, и им случается за это стыдно. И вот сидит он у вас дома и прячет эту дырочку за пятку другой ноги, а на лице столько уверенности, как будто и нет дырочки вовсе, а ноги выдают - такие беззащитные, что хочется кинуться к нему с иголкой и зло пришить дырочку к пятке, чтобы не сползала и не портила картину лица. А зимой? Зимой у них скукоженные пальцы под носками. Я вообще пришла к выводу, что мужчинам не повезло в жизни с одеждой. Сапог с мехом по коленки им не носить - будут дразнить пидыром. Под штаны колготок не надеть - будут дразнить еще более бранными словами. Вот они и ходят, бедные, зимой и летом в обуви одной модели с разными подошвами. И им холодно зимой, я уверена, холодно, но они не признаются, потому что они никогда не носили колготок с начесом и сапог "прощай, молодость". Они не знают как это - жить в тепле. Им все время дует в штаны. Поэтому они и злые.