следующая тема »

[29 Август 2025, 12:16:27]

Новости, реклама:

[29 Август 2025, 12:16:27]

Новости, реклама:

[Daos]

рассылки забавные бывают ;-)

[Daos]

Про это...

Решил я, ну…, самоудовлетворением заняться… Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут…
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь… Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже…
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

мля... не мог не вставить... улыбнуло  

[Aksakal]

решили посмотреть, что у мужчины в голове. разрезали, а там пусто, только поперек нитка натянута. думали, думали, что за нитка. Разрезали--уши и отвалились.



мысль попала в мужскую голову и теперь упорно ищет мозг.

Уоххо-хо-хо!  Как  мило!  Шутки  спижжены  из  сборника  приколов  про  блондинок  и  в  них  бессовестно всё  перековеркано!
Ещё  один  камень  в  лоб  пустоголовым  созданиям,  у  которых  если  что-то  и  формируется,  то  только  влагалище,  да  и  то,  лишь  до  рождения!  ;)

[Miss N]

Уоххо-хо-хо!  Как  мило!  Шутки  спижжены  из  сборника  приколов  про  блондинок  и  в  них  бессовестно всё  перековеркано!
Ещё  один  камень  в  лоб  пустоголовым  созданиям,  у  которых  если  что-то  и  формируется,  то  только  влагалище,  да  и  то,  лишь  до  рождения!  ;)

Что ж ты так на женский-то пол взъелся? Неужто так сильно насолили? :-? Ведь ложать друг дрга можно и до бесконечности, только фича-то в том, чтобы посмеяться, поприкалываться (по-доброму). Зачем уж так серьезно к этому относиться? Все мы не без изъянов, ну так это же и хорошо - дополняем друг друга  ;)

[Лилит]

Блин, Даос, жжешь!!!! Просто супер! все распечатала и картинки мозга тож. Выкладывай, если еще будет.

[Daos]

M vs Ж.

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…

В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность? © Mustafa

[zmey]

Я за то, што п атминить женскае права голаса на выбарах Президэнта, нажуй им эта не нада !!!

p/s Женсчины, протифф вас лична ничиво не имею протиф. Вы гатовитё фкусна жрать и акуенно ибётеся, на членя вам исчо и галасавать ?

[Daos]

Учите алб…То есть физику!

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же “знатоков физики”, и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.
Так его обратно и не пришили… © Mustafa

бля, среди мужикофф попадаюцца блондинки...

[Daos]

Воплощение мечты или секс по-русски.
(выдержка из мужского разговора)

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами
переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили,
потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик
включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать
узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно
за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове
килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и
почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь
с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно
было. Все блин, испоганили!  © Mustafa

(задумчиво) наверное надо было это в секс-фантазии запостить

[Dark]

  уй млин Даос, напомнил мне "хроники лаборатории" я тогда чуть не аписалси когда читал:)
надо снова прочесть:)

[Daos]

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул… © Tim

[Miss N]

Daos, СУПЕР!!!!!  

[Daos]

За что мы любим мужиков?

За лаконичность фраз горячих:
“О, боги, кто послал мне эту дуру?”

За конструктивность разговора:
“Я прав, ведь я мужик, на этом точка”.

За праведность увещеваний тонких:
“Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме”.

За утренний пролитый на подушку кофе:
“Но, милая, я ведь принес его, в натуре!”

За громкие раскаты мата:
“Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!”

За редкие мгновенья в ресторане:
“В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!”

За нежные прикосновенья в ванной:
“Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый”.

За долгожданные звонки по телефону:
“Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку”.

За неожиданность букетов:
“Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!”

За жизнелюбие мирское:
“Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!”

За оптимизм, сияющий лучами:
“Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!”

За счастье секса после года жизни:
“Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!”

За помощь в механических проблемах:
“Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша”.

За силу, что в нас мужество вселяет:
“Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!”

За радость над полученным подарком:
“Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!”

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…
Прислала Таня

[Daos]

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.

[Daos]

Бойан, но смишной

[Daos]

Интересная мысль


Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число… Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.

[Бучир]

очень интересно почему в футбольной команде 11 человек. хотя когда проигрывают...

[Burzumka]

Бойан, но смишной

а вот и не верно.
1. до брака
2. во время а вот эта уже после:

[Burzumka]

я вот не понимаю, ну почему мужчины ищут себе в спутницы девчушек помоложе, по-моему, у женщины "за 30-ть", помимо знания техники секса и умения "не напрягать" партнера, есть еще один немаловажный плюс: она никогда не будет хранить в глазах немой укор, что ты "погубил ее молодость", потому, что до тебя эту молодость погубил кто-то другой.  

[Бучир]

Burzumka: райт ю а. однако, пока это поймешь, успеваешь злоупотребить...

[Маруся]

я вот не понимаю, ну почему мужчины ищут себе в спутницы девчушек помоложе, по-моему, у женщины "за 30-ть", помимо знания техники секса и умения "не напрягать" партнера, есть еще один немаловажный плюс: она никогда не будет хранить в глазах немой укор, что ты "погубил ее молодость", потому, что до тебя эту молодость погубил кто-то другой.  

Они наивно полагают, что чем моложе, тем приятнее к телу  

[Бучир]

Маруся: и они наивно порой правы но важен не возраст, а форма, в которой находится девушка. я имею ввиду, что если тетка держит себя в форме она может быть и в 40 очень даже класс (после 40 жизнь только начинается), а сейчас вот как-то смотрим иногда на девочек-школьниц и удивляемся: "бля, откуда такие жoпы?". на самом деле, вот, вроде, идет девчушка лет 15, а жoпа у нее нифига не 15-летняя, и называется именно так "жoпа". по-другому просто не назовешь. чем их кормят? а бывает еще наоборот. шыварот-навыворот я сцуко слобоблуд долбаный.

[Daos]

Маруся, ви перегнули... молодость не купишь, но прое*ать можно...

[Маруся]

Ну, если под молордостью подразумевается безупречность фигуры, то это можно купить  

[Бучир]

теоритически можно много чего. а на практике денег только на водку хватает. и если у меня будет выбор между удлинить себе член или купить бэнтли какой-нить, я думаю, что член как-нить подождет

[Маруся]

Бедный Бутчер, так и ходить тебе с неудлиннённым членом.   А всё водка проклятая  

[7floor]

Не ходить, а на Бентли ездить. Разница, однако!

[Бучир]

Маруся: человек на бентли не нуждается в ходьбе и пьет он вовсе не водку  да и операцию по удлинению члена сделают ему губами, пожалуй. это ж гр##аный бентли, еп та...

[Daos]

Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю “Заканчивай болтать по телефону” это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю “Еще одно пиво и уходим”, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о “нас” и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает. © Tim

[ЧБ]

Пацаны, у кого из вас визитка той француженки, дайте телефон, ну не в падлу, я тоже хочу быть счастливым...