следующая тема »

[05 Декабрь 2025, 16:52:19]

Новости, реклама:

[05 Декабрь 2025, 16:52:19]

Новости, реклама:

[Daos]

Я так понимам пацана обидили, но может ли женсчина обиженная или необиженная слабать такойе?

СУТЬ ЖЕНЩИНЫ (Трактатъ)

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана — на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом — главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как «любую». Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая «женская красота» есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.

Глава 6
Так называемый «головной мозг» женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме «Тук-тук! — Кто там?» В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы.

Глава 7
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых «женских романов» со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а «прочитав» ее, не может процитировать ничего, кроме ценника. © Tim

[Daos]

Карочи, постим сюда криативы на мужской или женский пол (Пол, я не тя имею ввиду) и галасуим!  

[Nataniel]

решили посмотреть, что у мужчины в голове. разрезали, а там пусто, только поперек нитка натянута. думали, думали, что за нитка. Разрезали--уши и отвалились.

[Nataniel]

спорят два писателя, мужчина и женщина, о вечном:
мужчина: "но ведь бог сотворил сначала мужчину, и только потом-- женщину!"
женщина: "ну и что, я тоже сначала пишу черновик!"

[Nataniel]

мысль попала в мужскую голову  и теперь упорно ищет мозг.

[Nataniel]

почему среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной?
потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.

[Ulybochka]

"Пол человека закладывается ещё при зачатии. Примерно на 10-й неделе внутриутробного развития у тех, кому суждено родиться девочкой, начинает формироваться влагалище. Остальным всю жизни приходится довольствоваться пенисом."

без комментариев

[Dark]

да вот такие мы:) и кстати на неплохом довольствии стоим

[Loud'n'Proud]

а если переиначить... на 10 неделе начинает формироваться пенис, а остальным суждено быть дырявым?
тоже вариант.. жестче и агрессивнее, но вариант

[Daos]

думаю есть смысл добавить сюда "мужской манифест"

Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать на этот вопрос.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин почему мужчины не женятся - все замужние женщины всегда делают стрижку. Поэтому будучи женатыми нам уже никуда от стриженной не деться.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика или автогонки.
Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!
Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточное количество одежды.
У тебя слишком много обуви.
Плач - это шантаж.
Твой бывший возлюбленный - идиот.
Проси то, чего тебе хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые - не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
У большинства мужчин три пары обуви. Поэтому не надо думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
"ДА" и "НЕТ" - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
В каких конкурсах - не имеет значения.
Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должно носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Тыква - это тоже фрукт.
Если что-то чешется, то его будут чесать.
Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.


хотя про волосы я не согласен ;-)

[Daos]

Уроки истории.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п#здец… © Mustafa

[Bast]

И зачем он так много открыл???

[Jerr]

спорят два писателя, мужчина и женщина, о вечном:
мужчина: "но ведь бог сотворил сначала мужчину, и только потом-- женщину!"
женщина: "ну и что, я тоже сначала пишу черновик!"

Мля, чуть не упал ;D ;D ;D

[ЧБ]

Не надоело вам искать между нами разницу? Чтоб потом взаимно обосрать друг дружку?

[Праведник]

Лучше быть занозой в сраке, чем учиться на филфаке!
Рэп - кал, гранж - супер!
Пацаны - круто, бабы - гавно!
Пока матфак дро*ил в подушку, филфак е*ал его подружку!

[Daos]

ЧБ, разница есть и именно эта разница нас объединяет (не тока в постели), а остальное прикольно и весело ;-)

[Dark]

Пока матфак дро*ил в подушку, филфак е*ал его подружку

я как паматрю подруг матфака ибут все кому не лень:) у нас была такая же поговорка, только вместо фифака был физтех:D:D

[zrOK]

DAOS! отличный манифест! распечатаю и буду носить с собой.

[Burzumka]

Я смотрю на нее и рассуждаю:
"Вот ты сейчас включила поворотник направо, а повернула налево. Для тебя вообще понятия право-лево не важны и не интересны. Ты не ориентируешься на улицах города, хотя столько времени прожила здесь. Ты все время путаешься и теряешься перегородках супермаркетов. Я понимаю, я такая же. Мы,женщины, вообще плохо ориентируемся в материальном пространстве, это наш некий общий знаменатель.
Но зато... мы наверняка лучше разбираемся в человеческих отношениях, да? Вот ты, например, лучше чем твой разбираешься в ваших с ним отношениях?"
Она поворачивает ко мне голову, задумчиво смотрит на меня и молвит: "А ты, ты лучше чем твой разбираешься в ваших отношениях?"
И я обречённо отвечаю: "Не факт..."  

[zrOK]

не совсем в тему:

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
- Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня...
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне...
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине!

[Nataniel]

Не надоело вам искать между нами разницу? Чтоб потом взаимно обосрать друг дружку?

ну что ты, мы ж по-доброму!

[Miss N]

ну что ты, мы ж по-доброму!

  Канешна, ведь все равно ж друг без друга никак  :-*

Раскопала кое-что в тем (100-летней давности)....

[Miss N]

есть и другая итерпретация  

[Miss N]

и для сравнения...

[сеня-сеня]

скуууушна...

[ЧБ]

да.. тоссссска...

[Daos]

И почему же я всё-таки больше люблю родное?

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина.
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу “дам, не дам”. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

[Koshka]

прям из серии ужасов...

[Daos]

Рекомендация.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» — «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в попу» — «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» — «Клиент».
12. «Коза *баная» — «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» — «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» — «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» — «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» — «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» — «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» — «Всегда рады Вас видеть!»

[Маруся]

Даос, откуда скатываешь? Шпаргалка под партой?