|
7floor
|
Жизненное, подслушанное в рекламе сегодня с утра, 22.02.2010 (около нуля, в основном сухой асфальт по городу) по радио BA. Блабла автоцентр АвтоСити, блабла, большой выбор... "Хотел переобуться? Сделай это сейчас!" Занавес  |
|
|
|
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
|
|
|
Andreas
|
с ботинок на тапочки
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
И главное и фары похожи, и воздухозаборники, и зад. А отличаются размером и ценой |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!...
Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gaius Iulius Qas Caesar masson
|
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 0 руб. 00 коп.?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Добавлено: 23 Февраль 2010, 00:02:27
бойан, но всеже
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Добавлено: 23 Февраль 2010, 00:03:10
нэ совсэм, но в тэму
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
Добавлено: 23 Февраль 2010, 00:03:52
и совсэм не втэму
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
И главное и фары похожи, и воздухозаборники, и зад. А отличаются размером и ценой а чё, как вариант затюнить этого малюха под каена |
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
Gendich
|
Шланг бамс  |
|
|
|
|
Записан
|
I love Grodno
|
|
|
|
Der Schatten
|
На днях чуть не попал в ситуацию со Шланг бамс! Ехал с одногрупником на девятке, заглохли перед переездом, под самым шлагбаумом! А он опускаться начал! Еле успели газонуть назад, а так бы приложил по крыше |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Белый майбах дизель универсал |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Кирилчег
|
Хм, я и не знал, что Майбах сзади так похож на БэТры...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Серёгин
|
(нм) Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник. Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья: — Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле) — Так вы его не очень возбуждайте! Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре. Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!): — Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос: — А какой она лапой это делает? Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества. Вроде не было.Много буков,но прикольно. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Перлы клиентов автосервиса:
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
У нас не имеет значения где. Средство повышенной опасности, поэтому водитель всегда виноват
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
fergus
|
jfyi: Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал... |
|
|
|
|
Записан
|
+375 29 8669570, Сергей
|
|
|
|
Gaius Iulius Qas Caesar masson
|
jfyi: Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал... слышал похожий только про тачки и навоз... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
разговор двоих: - а вы знаете почему у запорожца мотор сзади и багажник спереди ? - нет... - потому что на такой скорости за вещичками то приглядывать надо ! Блондинка зашла в магазин авто запчастей: -Здравствуйте, а у вас есть датчик? -Какой именно? -Ну, такой, чтоб лампочка загоралась когда в зад даю... и немного не потеме... по 2ум последним словам можно сразу понять какой всётаки это хороший банк!  |
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
: 1 ... 22 23 25 26 ... 30 Далее» Вниз