следующая тема »

[01 Январь 2026, 02:15:39]

Новости, реклама:

[01 Январь 2026, 02:15:39]

Новости, реклама:

[Konstantin Kuznetsov]

тока я не блондинка... рыжая была летом.. сча русая...

фото plz?!   

[anfisa frozen]

а Кузе сразу фото подавай: )

[Konstantin Kuznetsov]

а Кузе сразу фото подавай: )

а чё нам молодым, неженатым?!  

[lina_ru]

Кароче, чтобы тема не заглохла, предлагаю выкидывать свои перлы за рулём
Первой надо дать слово Лине_ру  Как я поняла, у тя каждый день что-нить интересное происходит 

Ага, происходит, только тс-с-с-с-с-с-с-с-с-с-с-сс-с-с!

[Элеn]

Осторожно – девушка за рулем

Эта милая туфелька на заднем стекле автомобиля – не просто отличительный знак того, что за рулем сидит представительница прекрасной половины человечества. Ведь вы, мужчины, не украшаете свои авто изображениями ботинка, галстука либо прочими мужскими отличительными признаками. Этот символ говорит о том, что перед вами объект представляющий опасность и угрозу. Ведь именно предупреждающий об опасности характер носят подобные знаки, имеющие форму треугольника белого цвета с красным обрамлением.

Бесконечные анекдоты, шутки и злорадства по поводу девушек за рулем – как нельзя лучше характеризуют общепринятое среди мужчин мнение об особях женского пола, взваливших на себя обязанности по управлению транспортным средством.

 И вправду, очень часто приходиться видеть подтверждение любимой фразы автолюбителей, что правильное положение зеркал заднего и боковых видов для женщины – это когда она во всех трех зеркалах видит отражение себя любимой.

Девушка, стоя на перекрестке, может спокойно поправлять макияж и прическу, глядя в зеркало заднего вида, или, разговаривая по телефону и держа в своих нежных пальчиках дамскую сигарету, эта цаца успевает красить ногти, совершая при этом опасный левый поворот. Девушки бесцеремонно паркуются на автобусных остановках, путают газ с тормозом, поднимают ноги, чтобы не промочить, когда заезжают в лужу и пригибают голову, проезжая низкие арки. Ничего не поделаешь, женская логика, как известно, не объяснима.

Тем не менее, 90% учеников в автошколах – это девушки. Юные девушки и умудренные опытом женщины грызут гранит науки о вождении, выслушивая мудреные названия: карбюратор, коленчатый вал, конденсат – наполняя свой мозг непривычной ему информацией.

А вот начинающие водители мужского пола считают за унижение обучаться в автошколе, обосновывая это фразой: «Я и сам все знаю и водить умею». Потом выезжают на дорогу, не зная правил дорожного движения и знаков, и ездят похуже любой блондинки. Кстати о блондинках, дело здесь совсем даже не в цвете волос, а в манере поведения. Это просто отдельная категория - «Блондинки за рулем». Правила они не соблюдают просто из принципа - я блондинка, мне можно. Для этой категории девушек необходимы уточнения типа: «Уважаемые блондинки, знак "обгон запрещен" распространяется не только на красненькие и черненькие машинки».

В машинах этих девочек 50%-ная видимость дороги из-за того, что все лобовое стекло завешано и уставлено всевозможными плюшевыми мишками, зайчиками и прочими безделушками. Вот они то в основном и вешают на стекла своих авто туфельки, буквы и чайники. Мол, предупреждаю – держитесь от меня подальше.

При всем этом, не стоит забывать, что очень большое значение имеет опыт вождения. Большая часть автолюбителей-мужчин, это так называемые водители- профессионалы, которые сели за руль в возрасте, когда еще с трудом дотягивались ногами до педалей.

А вот женщина за рулем – явление не столь далекое. Такое огромное количество особей женского пола, крутящих баранку, заполонило дороги совсем недавно. Так что девушки учатся, прививая себе незнакомые до этого навыки грамотного вождения, а в процессе набивают шишки себе и своим авто, иногда приводя в бешенство представителей сильной половины, склонных к устоявшемуся стереотипу, что женщине место на кухне, а никак не за штурвалом автомобиля.

И все же, если девушка решилась отличить свою машину туфелькой в красном треугольнике, значит она признается в наличии в своей манере вождения типично женских недостатков и слабостей. Так что не нужно ей сигналить, подрезать или обгонять справа, причитая: «Вот развелось то, права бы у них отобрать…» С повышенной осторожностью объезжайте эту машину и держитесь подальше, так же как вы поступаете, при виде буквы «У» на заднем стекле автомобиля. Ведь девушки, несмотря на все свое стремление к самостоятельности, существа очень ранимые, их нужно любить и оберегать.


 
Добавлено: 24 Ноябрь 2009, 22:38:17А ещё мне вот эта статья понравилась 

«Женские ошибки за рулем» или «Новые ПДД и где их найти?»

Хоть и сама я девушка, да еще и блондинка, но все-таки некоторые дамы за рулем меня жутко расстраивают. Женская солидарность в некоторых случаях мне не друг! Ну не могу я на это без слез смотреть! Бывает ведь такое, что не дано! Конечно, ошибки женщин не столь фатальны, как мужские. Они скорее просто раздражают, смешат, но редко приводят к серьезным последствиям. Главная женская проблема — это неуверенность в себе. А всему виной мужские насмешки, анекдоты про девушек за рулем. Вот и порождаются комплексы, которые ведут к казусам на дорогах.

Давайте разбираться по порядку!

И кто это у нас тут тащится где-то во 2,5 ряду? Ну, давай же определись. И объехать то тебя страшно. Кто знает, все ли болтики в голове у тебя прочно прикручены. Конечно не факт, что болтающийся водитель — женщина. Мужики ведь тоже так ездят. Но никак не из-за комплексов, а, напротив, из-за сверх уверенности в собственных силах. Мол, пофигу мне, как вы едете, главное что мне удобно. Ущербность свою по жизни на дороге компенсируют! И хоть запипикайся, бесполезно – реакции ноль. Хотя нет реакция бывает: с монтировкой бросается! Здесь главное вовремя по газам ударить! Девушки, перестраиваться нужно резко. Маневр? Значит быстрый! Сомнения на дороге не уместны.

На перекрестке, если все-таки решила проскочить на мигающий синий, то не надо тормозить. Газуем! А то выползем на середину и стоим, думаем: успею, не успею, проскочу, не проскочу! Успеешь - только жми быстрей уже!

Дамочка, вы, наверное, в неудобной обуви едете? Я так сразу и поняла: как-то странно виляете на дороге, как будто одновременно босоножки скидываете! Ах, да, еще и зеркала не настроили? Вернее настроили, но показывают они нет не дорогу, водителя показывают. Да-да, именно вашу милую мордашку, и прическу удобно поправлять. Правда? Зачем нам дорога, главное ведь выглядеть хорошо! А-та-та! Дамочки, по вашему мнению, подготовиться к поездке это значит: А) Накрасить губы. Б) Поправить прическу. В) Включить музычку и т. д. Будьте уверены, и без этих маневров машинка непременно заведется! Нет, ну попробуйте, если не верите!

Подружка! Верный враг в дорожных приключениях! Мы пытаемся показать ей мастер-класс, болтаем, заигрываем с параллельно идущими автомобилями. Еще и умудряемся на ходу написать номер телефона помадой на его стекле! Сама видела. И снова а-та-та!

Девочки, почему паркуемся как придется? Занимательная страничка: знаете ли вы, что: вот эти кружочки синие с красным ободком и буквой Х посередине не для красоты висят. И обозначают нет не перекресток, как вы подумали! Серьезно. Чесслово! Сама удивилась, когда узнала!

Лично видела ситуацию, когда на узкой улочке, где авто и так со скрипом разъезжаются, какая-то дама припарковала свой автомобиль. И бедняги автомобилисты по очереди разъезжались. Вышел какой-то парень и начал разруливать движение. Пинание по колесу перегородившего улицу авто результата не дали. Наверное, ей в солярии не слышно как сигналка орет! Результат — пробка и проколотое колесо злосчастного автомобиля! Но на самом деле, эти узенькие улочки в самом центре города проектировал человек с ярко выраженной склонностью к шизофрении, ну, или с каким другим психическим заболеванием!

Другая мадам припарковалась в конце пешеходного моста (знаете такие ставят возле строек). Представьте реакцию людей, топавших по этому переходу минут 10, а в конце такой облом – не выйти! Я плакала!

Нам, девушкам, надо стараться влиться в этот несовершенный автомобильный мир, придуманный, увы, мужчинами. Если бы женщина первой села за руль, проблемы с вождением были бы у мужчин! Мы бы придумали все как надо! Как нам надо!

Кстати, правила придумали наверняка они же. Ну, это те, которые мы в школе учили. А по каким они в жизни ездят почему нам не рассказывают? А потом бабы — дуры! Нет бы нас посвятить! Почему если я еду со скоростью 60 км/ч, меня обязательно останавливает гаишник и проверяет, не обкурилась ли я?! Почему в правилах не написали, что оказывается теперь разрешен поворот из крайнего правого налево? Нет, ну я правда не знала. А что все остальные в курсе?

А вы знаете, в каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением! Я то наивная думала, что всегда (если кольцо не главное). Ан нет! Только, если въезжает КрАЗ!

А знаете, такие знаки забавные вешают в кружочках: 40, 60, 70? Я то думала, что это ограничители скорости. И опять не угадала! Точное значение достоверно не известно, но многие считают, что это крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулем в этом районе. В общем, зря я все эти ПДД учила. А новую редакцию найти так и не могу!

 

[Tara]

 

[Элеn]

У нас как раз нехватка рыжих 


Правила хорошего тона для женщин-водителей.
 

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём!

[InnikA]

фото plz?!  

Все, Кузе счастье!

[lina_ru]

Элеn, ну ты и накатала на ночь.    Ты что, я столько инфы не прочитаю.

[X3Mist]

ЖенСовет привет 
Ток я Советовать в этой теме ничего не буду, я не Жен 

[lina_ru]

Короч у меня реальный вопрос на ночь : " Где скачать мелодии для бибикалки?"

[Элеn]

Дневник блондинки-автолюбительницы
Читаем дальше...

Friday 9 Jun 2006 9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, я не заглядывала потому, что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”.

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Добавлено: 24 Ноябрь 2009, 23:25:14

Девушка за рулем, монолог =)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

[InnikA]

дааа, на Элен нашло вдохновение! Строчит неперестовая......

[Элеn]

Доброе утро моя ласточка
Монолог
 
После утреннего ритуала, подробности которого мы любезно пропустим,   с нетерпеньем
лечу к своей «ласточке». Уже по сложившейся традиции обхожу вокруг нее, нежно поглаживая холодный серебристый металл, заодно и посмотрела на колеса. А вдруг, …но не будем о грустном, все в порядке. Забираюсь в салон, - ключ на старт и … включаю музыку. Глянула на себя в зеркало, боевой раскрас в самый раз, вздохнула, поправила зеркало, что б там отражалось заднее стекло, а не моя довольная мордочка. Ну, все – собралась. Провернула ключ зажигания во второе положение, на панели зажглись лампочки значки все красного цвета. По очереди включила повороты, фары (ближний, дальний свет), все как учили. Ну, еще поворот и двигатель вздрогнув, как стиральная машинка, блин стирки накопилось, нужно вечером … да ладно разберемся, ровно загудел, набирая обороты, стало уютно и тепло. Захотелось куда-то лететь, всем улыбаться, желание вечером затеять стирку, медленно отступало. Погасли все красные лампочки, и только одна предательски светит, но здесь я в курсе, она погаснет, когда   пристегнусь ремнем безопасности. Рабочий день начался – можно и отдохнуть.
 
Первая остановка – сотрудник ГИБДД
 
До работы ехать минут 10, а если поторопиться можно доехать и за 20 минут. Я ничего не перепутала,   в одном  том же месте, почти всегда находится «гаишник». Замеряет скорость, проверяет документы и всегда такой вид, будто ты проезжаешь по его собственности. Я заметила,  смотришь на него, ну как бы в глаза – обязательно остановит. Если чувствуешь, что немного превысила скорость, включаешь «дурочку», хлопаешь ресницами, обязательно называешь его товарищ офицер или подполковник. На предложение предъявить документы, вытряхиваешь содержимое своей сумочки на соседнее сиденье  и приступаешь к поиску, не забывая при этом болтать и жаловаться, что с утра «непруха», вот даже и здесь остановили, последнее действует  почти безотказно.

Ага, накаркала. Вот он стоит и держит палочку, да так,   что не объедешь и до боли знакомое лицо, он меня за последний месяц, раз 20 останавливал. Делает вид, что меня не знает, хотя это далеко не так, городок наш не такой уж большой, и наверняка ему уже интересно, что я выкину на этот раз. Действую без сценария: здравствуйте, что-то вас давно не видно, может, что случилось? По «сканеру» передавали, «гаишники» попали в аварию, ну прямо так на вас похож был, я прямо вся не своя, целую неделю ходила, как пришибленная. Ага, чувствую, что попала, у него радар запищал, и палка из рук вывалилась. Все сижу не дышу, держу паузу и ресницами, как опахалом,  работаю.
-Да нет, спасибо, все хорошо. Я вот тоже соскучился,   может, телефончик свой, дадите?
Есть! Я его сделала! ( А вот это, контрольный в голову.) Подаю ему свой мобильник.
-Пожалуйста!
Ну,   все,  сегодня мне настроение никто не испортит.

Гонки по правилам
 
Еду спокойно, километров 50 в час. Вжжжжик, что-то пронеслось, я,   как будто на месте стою, даже испугаться не успела. Пролетел, как на пожар, марку автомобиля  не разглядела. Смотрю в зеркало, приближается еще, но не так быстро, беру немного правее, пролетел, приветливо посигналил. Ну что ж, я никуда не спешу, продолжаю движение. Впереди замаячила машина, медленно приближаюсь, надо обгонять. Как учили, по зеркалам глянула, - «поворотик», и по газам. А этому, что впереди, вдруг захотелось, почему-то поехать быстрее. Ага, ведь баба на пятки наступает, черт с тобой, посмотрим, как ты дальше поедешь. Тем более встречная замаячила впереди, «этот»,  опять успокоился, заснул или таким  противным  родился. Честно, меня такое поведение мало трогает, но сегодня, что-то закусило. Ладно, ласточка моя меня никогда не подводила, бензин я заправляю всегда первоклассный, стараюсь заправляться на одной и той же заправке, масло залито синтетическое, резина – «дорожка», первый сезон. Топнула,  в кресло вдавило, «этого …», как стоячего, сделала. А тот, который спал, на «хвост» сел, чего я так не люблю, и пару кварталов за мной так и шел до светофора. Я встала в правый крайний ряд и когда, «тот который, проснулся», рванул на опережение, - спокойно повернула направо и остановилась у магазина. Yes – 2 : 0
 
Автомобиль это не роскошь …
 
Так, а теперь скажи, что это было и зачем тебе, это, надо было? Ответа нет. Хорошо, давай разберемся. Зачем тебе нужна машина, чтобы вот так гонять и доказывать, что ты ничем не отличаешься от мужиков? Да нет, мне ничуть не хочется быть на них похожей. Вот, что движет мужиками, скажем по жизни, это машина, квартира, дача – желаемая очередность такова. Притом, машина для самоутверждения, а нам машина все же для жизни, хотя и престиж здесь не на последнем месте. По магазинам, с ребенком по поликлиникам, себе, когда и куда надо. С тех пор, как женщина впервые села за руль, прошло уже достаточно времени, чтобы мужчинам успокоиться, оставить в покои обезьяну с гранатой и тому подобное. Ведь сейчас девяносто процентов учащихся автошкол – женщины и это не дань моде, это жизненная необходимость. Да мало ли в каких областях мы женщины вас потеснили, а то и вообще обошли. (Обойдемся без примеров.) Так, что извините, пропустите даму вперед, и не обязательно, чтобы это был обрыв. 
Добавлено: 24 Ноябрь 2009, 23:43:28

Короч у меня реальный вопрос на ночь : " Где скачать мелодии для бибикалки?"

на южном рынке продаются разные бибикалки, есть даже в виде сигнализации
едешь за рулём, сигналишь всем, а все думают что у кого-то спёрли машину
Добавлено: 25 Ноябрь 2009, 00:06:02Девочки, сегодня с Фиалкой ходили в Кофеманию на разведку, божеееее.....какой там соблазнительный аромат ванили стоит...каблуки подкашивались 
а кофе, кофе.... как много смысла в этих 4-х буквах.....кофе там просто афигительный, выбор заставил разбежаться глаза на всю страничку меню...а какие там десерты и мороженое.....
я бы жила в этом кафе 
но есть единственный минус - макс. кол-во мест за 1 столиком - 6 

[X3Mist]

А в поллитре сколько? Разве больше 

[Frozzy]

Тему пора переименовать- "Гламурное Авточтиво на ночь" 

[Элеn]

В Палитре можно сдвинуть столики, но в Палитре долго не посидишь, когда начинается живой звук надо орать чтобы друг друга услышать 

[lina_ru]

на южном рынке продаются разные бибикалки, есть даже в виде сигнализации
едешь за рулём, сигналишь всем, а все думают что у кого-то спёрли машину

Я вообще никому не сигналю, а муж сидит рядом и постоянно давит на сигнал, нету у него терпения.  

[Элеn]

на южном рынке продаются разные бибикалки, есть даже в виде сигнализации
едешь за рулём, сигналишь всем, а все думают что у кого-то спёрли машину

Я вообще никому не сигналю, а муж сидит рядом и постоянно давит на сигнал, нету у него терпения. 

а у мужа справа тоже чтоли руль с бибикалкой есть? 

[Мэг_(Maggie_)]

Девочки, сегодня с Фиалкой ходили в Кофеманию на разведку

а во скоко вы сидели ибо я прогуливалась туда-сюда мимо окон около 20 часов

мы кстати завтра с девчонками попытаемся там сесть 

[DeFiSSka]

Tara...хорошенькая симпатяшка

Элен....чёт тебя на статьи попёрло....ты чем баловалась ?отсыпь ...а?!

[Элеn]

Насть, мы сразу после работы, в часиков 6 там восседали  Место очень романтичное  Те понравится

Леньчик, это дрянь называется Интернет 

[Мэг_(Maggie_)]

Насть, мы сразу после работы, в часиков 6 там восседали  Место очень романтичное  Те понравится

тока знаешь че мне не нра, что с улицы все как на ладони, настолько ярко в зале, что как рыбки в аквариуме..
надеюсь со временем чё-нить наталкают на подоконники..

А Тара, да, очень хорошенькая 

[Tara]

Спасибо девочки! Вы тоже тут собрались все красотулечки! Глаз у мужиков явно радуется..

Элеn 

"""10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой."""

Смеялась от души...

Кстати у меня на машинке 70... мужчинки действительно шугаются..

[Элеn]

вот дурни  надо в треугольнике не 70 возить, а свою фотку 

[Tara]

не.. это будет круто...
так шугаются, а так будут преследовать..
 

[armada]

тока я не блондинка... рыжая была летом.. сча русая...

фото plz?!   

  и по больше!!!!!

[Tara]

фиг вам... много тоже плохо...
Добавлено: 25 Ноябрь 2009, 16:23:06Девочки я так понимаю вы общаетесь давно... и знаете друг друга хорошо... но может тоже кинете по парочке своих фоток?
красота спасет мир... поэтому ее надо показывать.. 
а то вы меня в лицо теперь знаете... а я вас нет...

[Мэг_(Maggie_)]

эт мы 
Добавлено: 25 Ноябрь 2009, 17:14:56а это наша проф.фотосессия

[Tara]

Класс!!
И хозяйка и машинка!!!!!