следующая тема »

[25 Август 2025, 12:10:40]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 12:10:40]

Новости, реклама:

[критикун]

Да, чувствуется творческий кризис в народе. Видимо, весенний авитоминоз. В качестве реанимации темы выкладываю свой старинный стих в стиле а-ля Есенин. Обсудим?

Я любил твоё белое платьице
И в глазах незаметную грусть.
Но не стоит о прошлом уж плакаться,
Ты такою, как прежняя будь.
Доброй, нежной, доверчивой, трепетной.
Чистым облачком по весне.
И неслышный, взволнованный шёпот твой
Слышу я будто в сказочном сне.
Гибкий стан и глаза чуть лазоревы,
Алым маком цветение губ...
Вы не будьте такими уж строгими
К тем, кто сердцу когда-то был люб.
...Быстро солнце к закату уж катится,
Наступающий вечер так нем.
Я забыл твоё белое платьице,
Потеряв тебя раз насовсем...

[PashickЪ]

давненько я не брал в руки шашек

Я любил твоё белое платьице
И в глазах незаметную грусть.
Но не стоит о прошлом уж плакаться,
Ты такою, как прежняя будь.

"уж" - для размера, смысловой нагрузки не несёт
после "прежняя" нужна запятая, иначе теряется смысл. и вообще, достаточно корявый оборот

Доброй, нежной, доверчивой, трепетной.
Чистым облачком по весне.
И неслышный, взволнованный шёпот твой
Слышу я будто в сказочном сне.

"трепетной" - "шёпот твой" - плохая рифма
вторая строка выбивается из размера, единственная на весь стих

Гибкий стан и глаза чуть лазоревы,
Алым маком цветение губ...
Вы не будьте такими уж строгими
К тем, кто сердцу когда-то был люб.

то же самое про рифму
и ещё: "будь", "будто", "будьте" - нехорошо. это же не сознательная аллитерация, служащая выразительным средством?

...Быстро солнце к закату уж катится,
Наступающий вечер так нем.
Я забыл твоё белое платьице,
Потеряв тебя раз насовсем...

"уж" - для размера, смысловой нагрузки не несёт
от катрена к катрену меняем "ты" на "вы" и обратно
"раз и навсегда" - это по-русски. если говорить "раз насовсем", то надо продолжить "то..."

это по технике. я не готов - и не хочу - обсуждать идею, образы, выразительность.
но дело в том, что за этой технической якобы фигнёй теряется идея, выраженная в стихе, даже если она есть. кривая форма всегда портит впечатление от любого, даже от самого хорошего содержания.

[mad_carrot]

давненько я не брал в руки шашек 

Экий вы строгий
Но согласна, не мешало бы доработать)
я даже могу очень сильно помочь: первое "уж" можно заменить на "всё" 

[PashickЪ]

Экий вы строгий

Это я в рамках программы "давайте критиковать критиков"

Но согласна, не мешало бы доработать)
я даже могу очень сильно помочь: первое "уж" можно заменить на "всё" 

Первое "уж" можно заменить на почти любое односложное слово без потери смысла.

А вообще - я очень требователен к форме. Переверну расхожую фразу: ясно мыслит тот, кто ясно излагает. Поэзия - это небанальное содержание, облечённое в сосуд безупречной формы. Если один из компонентов страдает, то взыскательный читатель страдальчески морщит лоб... и перелистывает страницу.

[Lerika]

Возле тебя

Ложусь я в ладони ночи
И засыпаю, любя.
Нет силы молчать, нет мочи,
Шепчу лишь: «Возле тебя...»

Открою зелёные двери,
Увижу твоё лицо.
Не будет воли поверить,
Что будет это с концом.

Пройдясь по звёздам лучистым,
Зову я твои глаза,
И взгляды золотом чистым
Прольются, зовя назад.

В ладонях утра неспешно
Проснусь я, так же любя.
Шепчу лишь: «Как же прелестно
Проснуться возле тебя...»


Хотелось бы рецензию...

[критикун]

Это я в рамках программы "давайте критиковать критиков"

А вот молодца! Стих то писан в младые годы и дорабатывать его нет смысла. А раздербанили стишок почти профессионально и по заслугам. Господа, вот видите: мы все с вами растём и совершенствуемся. Спасибо всем принявшим участие (в смысле, участвовавшим!).

[PashickЪ]

Это я в рамках программы "давайте критиковать критиков"

А вот молодца! Стих то писан в младые годы и дорабатывать его нет смысла. А раздербанили стишок почти профессионально и по заслугам. Господа, вот видите: мы все с вами растём и совершенствуемся. Спасибо всем принявшим участие (в смысле, участвовавшим!).

я знал, что обиды не встречу
про стих - я так и понял, что доработке он не подлежит, ибо ранний и - откровенно говоря -  слабый, так что смысла нет, лучше писать новое

честно говоря, по-первости чесались руки пройтись в таком ключе по большинству представленных здесь работ. но, наверное, лучше я не буду этого делать во избежание всякого, хм, хм... хотя, если кто-то персонально закажет беспощадный анализ - я сделаю это. правда, это будет только моя точка зрения на форму; я, как сам пописывающий, не берусь анализировать содержание (потому что в большинстве случаев такой анализ бывает обиднее, знаю, в том числе и по себе - автор зачастую вкладывает в содержание слишком много личного, которое не видно со стороны)

[mad_carrot]

я, как сам пописывающий, не берусь анализировать содержание (потому что в большинстве случаев такой анализ бывает обиднее, знаю, в том числе и по себе - автор зачастую вкладывает в содержание слишком много личного, которое не видно со стороны)

да-да...ведь часто огрехи написания можно заметить "незамыленным" взглядом, а вот увидеть и  понять смысл дано не каждому просто по определению, ведь не все чувствовали то, что испытывал автор, не у всех такое же отношение... можно, конечно, не юля, так и сказать "любил я, в общем, девушку, она умерла, и теперь мне свет не мил"...но думаю, это уже немного не то будет) и, мне кажется, пусть лучше публика дружно хает стих за бессмысленность, но нескольких он затронет, они его поймут и полюбят...

[Флер]

fdp+2!
Ваше стихотворение динамичное, льющееся, лёгкое, юношеское. Идея предельна ясна и мила. Эдакое кружение мне понравилось.
Но по поводу технической части соглашусь с Pashick S. Очень резало слух "уж", "к тем, кто", "будто", "насовсем" и некоторые ритмические неровности. Но Господа, почему мы не обсуждаем настроение, идею? Когда искренне, оно всегда чувствуется и об этом автору всегда хочется сказать.

Acfher!
Очень нежное женское, такое чувственное стихотворение. Мне понравились такие обороты как "Пройдясь по звёздам лучистым", "В ладонях утра".
Если о недостатках, то мне кажется, что фраза "Не будет воли поверить, что будет это с концом" разрушает настроение + повторение "будет" мешает восприятию, словосочетание "зовя назад" слишком уж согласно-звонко-перенасыщенное.

[Lerika]

Acfher!
Очень нежное женское, такое чувственное стихотворение. Мне понравились такие обороты как "Пройдясь по звёздам лучистым", "В ладонях утра".
Если о недостатках, то мне кажется, что фраза "Не будет воли поверить, что будет это с концом" разрушает настроение + повторение "будет" мешает восприятию, словосочетание "зовя назад" слишком уж согласно-звонко-перенасыщенное.

Спасибо)

[Lerika]

Шарф

Твой ало-розовый шарф...
Так на борьбу похоже!
Выйти мне, спрятаться в шкаф?
Нет, так сделать негоже.

Так всё судьбе подобно,
Тихо всё - в первый раз.
Ты расскажи подробно,
Как твой сердечный алмаз?

Веришь, не веришь? Полно
Рвать лепестки у цветов!
Ты упросила слёзно -
И я уж на всё готов.

Странная жизнь лихая!
Пулей и в лоб, и в кадык...
Спи, моя дорогая,
Я не отрежу язык.

Я обовью вокруг шеи
Твой ало-розовый шарф,
В складках чумной кисеи
Повисну под звуки арф.

03.05.2010г.
М.К. Как-то немного по есенинскому получилось. То ли по есенинскому, то ли по блоковскому, только по мандельштамповскому... Вообще экспромт за двадцать минут.
В колонках - тишина.

[критикун]

Шарф

Твой ало-розовый шарф...
Так на борьбу похоже!
Выйти мне, спрятаться в шкаф?
Нет, так сделать негоже.

Так всё судьбе подобно,
Тихо всё - в первый раз.
Ты расскажи подробно,
Как твой сердечный алмаз?

Веришь, не веришь? Полно
Рвать лепестки у цветов!
Ты упросила слёзно -
И я уж на всё готов.

Странная жизнь лихая!
Пулей и в лоб, и в кадык...
Спи, моя дорогая,
Я не отрежу язык.

Я обовью вокруг шеи
Твой ало-розовый шарф,
В складках чумной кисеи
Повисну под звуки арф.

03.05.2010г.
М.К. Как-то немного по есенинскому получилось. То ли по есенинскому, то ли по блоковскому, только по мандельштамповскому... Вообще экспромт за двадцать минут.
В колонках - тишина.

Увы, увы, но вынужден огорчить - стих не удался. Ритмика первой и второй строф абсолютно разная. Погоня за оригинальностью стиля привела к тому, что в смысловом плане вторая строфа - полная "непонятка". "Так всё судьбе подобно, тихо всё - в первый раз." - это о чём. Да и стремление к высокопарному слогу вселяет в читателя недоверие к искренности чувств поэта:"...нет, так сделать негоже; полно рвать лепестки...". Да и этот романтический садизм мне не совсем понятен в контексте данного стихоторения "Спи, моя дорогая, я не отрежу язык". Может попробовать написать ещё что-нибудь, и попроще, и от души? Успехов.

[PashickЪ]

Как-то немного по есенинскому получилось. То ли по есенинскому, то ли по блоковскому, только по мандельштамповскому... Вообще экспромт за двадцать минут.

"Мандельштамп" - это да, это здорово.

А по поводу стиха - согласен с fdp+2. "Кисея" во всех словарях приводится с ударением на последний слог. Вообще, рифмы кажутся притянутыми за уши - "с чем бы мне срифмовать слово "раз"? о, "алмаз" подойдёт. "Шарф - шкаф", "полно - слёзно"...  Невразумительное содержание, кривая форма. Есенин с Блоком ворочаются в гробах. То, что стих про несчастную любовь (он написан женщиной от лица мужчины, да?), не оправдывает автора.

[критикун]

Господа! Мы на историческом рубеже. Кто будет автором тысячного сообщения на ветке?

[PashickЪ]

Видимо, я рискну. Стимпанк. С удовольствием выслушаю критику.


В этой странной машине полно хитроумно изогнутых трубок,        
По которым течёт, пузырится тягучий в прожилках ихор,
И чугунная чёрная рама стоит на нетёсанных, грубых
Тектонических плитах - массивных подножиях будущих гор.

Заскорузлые цепи приводят в движенье резные колёса,
И скрипят шестерёнки, с натугой цепляя зубцом за зубец,
И витые канаты, как мышцы несущего Землю колосса,
Оставляют на теле реальности длинный кровавый рубец.

Паровой генератор чуть слышно бормочет невнятные мантры,
И следит за давлением пара стоокий седой часовой;
Разномастные шкивы из дубленной кожи большой саламандры
Чуть заметно, но мерно вращают механику по часовой.

Нарисованы фосфором римские цифры на вычурных лимбах.
Перемолото время до мелких крупинок в стальных жерновах.
Выдвижной объектив фокусирует плоско-сферической линзой
Всепронзающий свет керосиновой лампы на сто гигаватт,

И платформа вращается, ворвань кипит, испаряется йод...
Так над миром привычное Солнышко каждое утро встаёт.

[критикун]

Что ж, технически выверено, стилистически отточено - почти классический пример "десятистопного ямба". Да и по содержанию достаточно прикольно. Души, конечно, нет, но и жанр ( я бы сказавл - технический) этого не требует. Лично мне понравилось, но, честно говоря, стих из категории "На любителя.."! Успехов.

[Флер]

При чтении было ощущение погружения во что-то тягуче-крепко-металлическое, твёрдо-тяжёлое… такое необычное звучание, но мне понравилось. И в конце эта добрая, уходящая вверх фраза о солнышке. Контрастно и сочно. Вообще сначала восприятие шло на слух, потом на смысл, потом поняла, что смысл некоторых слов мне неизвестен, потом решила, что это не важно, потому что впечатление уже сложилось.

А не слишком ли сложный механизм для того, чтобы взошло солнышко?  Понимаю, это авторская задумка

[PashickЪ]

Что ж, технически выверено, стилистически отточено - почти классический пример "десятистопного ямба".

Мммм, вообще-то шестистопный, как мне сказала знакомая филологесса, а она дока в таких делах.

Да и по содержанию достаточно прикольно. Души, конечно, нет, но и жанр ( я бы сказал - технический) этого не требует.

Да, там изначально и не планировалось души. Стих писался для того, чтобы нарисовать картинку,

При чтении было ощущение погружения во что-то тягуче-крепко-металлическое, твёрдо-тяжёлое… такое необычное звучание, но мне понравилось.

...и я понял, что мне это удалось

И в конце эта добрая, уходящая вверх фраза о солнышке. Контрастно и сочно....
А не слишком ли сложный механизм для того, чтобы взошло солнышко?  Понимаю, это авторская задумка

Ооо... ну, вообще это третий подход к теме (два предыдущих пошли в корзину). Есть прелестная книга Евгения Лукина "Катали мы ваше солнце". Я её очень люблю, читал не два и не три раза, и давно облизывался на тот мир, который там нарисован. Книгу очень рекомендую - русское фэнтези, классный сюжет, чудесный юмор (не как у Беляниных и Пратчеттов всяких), и не такой, но похожий механизм для запуска солнца на орбиту

[критикун]

Поскольку зависает весенняя тишина, позволю вынести на ваш, господа, суд стихи очень уважаемого мной и многими любителями поэзии поэта, представителя столь редкого теперь жанра "лубочной поэзии". Для начала парочку стихов.
      Беларускі мачо.
Калі б не быў такі я сціплы,
Рукам адразу ж волю б даў.
Твой стан, такі для вока мілы,
Я б абдымаў і прыціскаў.

Калі б я быў крыху распусны,
Дык на калені б цябе ўзяў.
І тваю шыю, твае вусны
Я песціў бы і цалаваў.

Калі б я быў сапраўдны мачо,
Адкрыў табе б я свет уцех.
І на руках аднёс на дачу,
І паказаў бы, што ёсць грэх..!

Але я звыклы беларус,
А гэта мне нібы кляймо...
Таму сцялі на стол абрус,
Мы проста семак паямо..!

     Паэт.
Паэта кожны пакрыўдзіць можа.
Паэта можа набіць любы.
А ён і тварам жа непрыгожы,
Такі лагодны, такі слабы.

Паэта дзеўкі зусім не любяць,
Хоць сэкс паэту такі патрэбны.
А дзеўкі толькі хвастамі круцяць,
І гэтым трэплюць паэту нервы.

Паэт заўсёды сядзіць без грошай.
Абед паэта так небагаты.
Касцюм ён носіць за іншых горшы,
І вельмі рэдка ён мае хату.

Але як сядзе, напіша нешта..,
І ўжо ён недзе за гэтым светам.
Не трэба грошай і дзевак, зрэшты,
Бо што ёсць лепей, чым быць паэтам?

                Беларуская дзяўчына.
Не чапай мяне за ногі,
Не трывож маіх грудзей.
Мае ногі - для дарогі,
Грудзі - дыхаць каб глыбей.

Не хапай за стан танюткі.
Пацалуеш - будзе крык!
Лепш ідзі да прастытуткі,
Я ж дзяўчына-працаўнік!

И это далеко не всё из творчества. Что вы на это скажете?

[kum]

пошалим...

нежная острая боль
словно сдавила виски
как надоевшая роль,-
аншлаг у попсовой тоски..

..рвет меня в клочья быт
эх, ...         протянуть бы чуток.. до мечты..
кто написал мне такую тупую.. роль..
в ... засунуть ему бы листки..

[k]

немного поправил.. ))  для удобства чтения...

[mad_carrot]

Беларускі мачо.

видела давно в каком-то печатном издании, очень своеобразное, запомнилось, но оказывается у автора все в таком духе..

пошалим...

понравились слова, но как-то растерялась на втором столбце (ритм там вроде бы странно поменялся)

[критикун]

пошалим...

нежная острая боль
словно сдавила виски
как надоевшая роль,-
аншлаг у попсовой тоски..

..рвет меня в клочья быт
эх, ...         протянуть бы чуток.. до мечты..
кто написал мне такую тупую.. роль..
в ... засунуть ему бы листки..

[k]

немного поправил.. ))  для удобства чтения...

Я бы назвал такой стиль написания "Спатыкач". Читаеш три первые строки - ощущение ровной заманчивой дороги, умиротворённости. И тут - бах, первый камень. Трехануло. Ну а дальше - полное бездорожье, хотя верстовые столбы просматриваются!

[Флер]

Свернулось калачиком тёплое солнце,
Рассыпались звёзды, и месяц повис.
Улыбка возникла над городом сонным
И тихо сползла, словно сумерки, вниз.

Ничто не тревожило старые стены,
Плющом поросли безмятежно дома.
Лишь падали наземь безмолвные тени,
И свет фонарей окружала листва.

Шаги становились всё ближе и ближе,
Случайный прохожий, случайная мысль.
Я прыгнула в небо, и город стал ниже,
В простых очертаниях виделся смысл.

[PashickЪ]

Вообще мне понравилось, но пару слов по технике:

дома-листва - слабая рифма

Я прыгнула в небо, и город стал ниже,
В простых очертаниях виделся смысл.

Если читать вслух, то "сталниже" не звучит, лучше - "стал город ниже", звучание другое.

(Тим Скоренко вообще приводил пример стиха одной поэтессы, которая писала "и цел к утру мой чёрный хлеб" - так вот, такого надо всемерно избегать )

"Виделся смысл" - незаконченность стиха. Ты прыгнула, город стал. Дальше тоже нужен совершенный глагол. Что-то типа "В простых очертаньях увиделся смысл" придаст законченность.

Вот А по настроению - получилось.

[Флер]

Если читать вслух, то "сталниже" не звучит, лучше - "стал город ниже", звучание другое.

Действительно, звучит лучше. Спасибо

"Виделся смысл" - незаконченность стиха. Ты прыгнула, город стал. Дальше тоже нужен совершенный глагол. Что-то типа "В простых очертаньях увиделся смысл" придаст законченность.

Тоже согласна. Попробую додумать... но я порой люблю незавершённости, открытость произведения...
Спасибо за конструктивную критику

[gulzar]

А прозу тоже критикуетЕ?

[критикун]

Свернулось калачиком тёплое солнце,
Рассыпались звёзды, и месяц повис.
Улыбка возникла над городом сонным
И тихо сползла, словно сумерки, вниз.

Ничто не тревожило старые стены,
Плющом поросли безмятежно дома.
Лишь падали наземь безмолвные тени,
И свет фонарей окружала листва.

Шаги становились всё ближе и ближе,
Случайный прохожий, случайная мысль.
Я прыгнула в небо, и город стал ниже,
В простых очертаниях виделся смысл.

Что ж, дифирамбы господином Pashickом были спеты. Позвольте, дорогая Флер, поразмышлять над Вашим стихотворением. Во-первых, Вы (это не комплемент, а суровая реальность) у нас в категории маститых, талантливых поэтов. Посему и спрос с вас особенный, ведь на Вас уже ровняются.
Образность "свернулось калачиком тёплое солнце" употреблялось неоднократно Фетом, Цветаевой и многими менее значимыми поэтами в отношении луны/месяца. Согласитесь, шару трудно свернуться... Сочетание "месяц повис"не придаёт стиху дополнительной возвышенности и романтизма, а веет некой бытовухой. Не менее "ярко" звучит "и тихо сползла". Как в шансоне: " И я сползла тихонько по стене". Хороша вторая строфа и половина третьей. Последняя строка несколько коробит своим обрывом: В простых очертания виделся смысл". Если это намеренный обрыв мысли с её недосказанностью, то поставьте многоточие, а так напрашивается вопрос: "И что?"
Ну вот, не обессудьте, нечто зол к вечеру, вот и прогулялся по вашему стиху. Пишите, Вы молодца!

[Флер]

Уважаемый fdp+2! Когда читаю Ваши критические замечания, всегда улыбаюсь. Вы совсем не злой критик  Спасибо Вам

Образность "свернулось калачиком тёплое солнце" употреблялось неоднократно Фетом, Цветаевой и многими менее значимыми поэтами в отношении луны/месяца. Согласитесь, шару трудно свернуться... Сочетание "месяц повис"не придаёт стиху дополнительной возвышенности и романтизма, а веет некой бытовухой. Не менее "ярко" звучит "и тихо сползла". Как в шансоне: " И я сползла тихонько по стене".

Давно я не перечитывала поэзию «серебряного века», но мне  просто пришли эти строки. На то она и образность, что каждый вкладывает в неё свой смысл. А пришли эти слова от того, что это  моя душа «свернулась калачиком». И мне по сути всё равно может шар свернуться или нет. Когда проникаешь в стихотворение, меньше всего думаешь, может ли такое быть с точки зрения законов физики, химии и др.наук. Кстати, когда я читала стихотворение  Pashick S. лично меня увлекла именно сила звучания, тяжёлая магма, ощущаемая почти телесно.
«Месяц повис», «тихо сползла» (можно заменить на «тихо сошла») - для меня это звуковое выражение моего эмоционального состояния. Может не совсем удачное, но это стихотворение совсем не о городе, не о закате, не о вечере, а о моём переживании себя в мире. А это только мгновение, которое уже не повторится. Поэзия, как и музыка, даёт возможность всей силой своей души и мыслей погружаться в настоящее, в «длящееся» здесь и сейчас. В ней не может быть вымученности. Небольшие штрихи по технике после написания – да, но не тяжкий труд рифмования. Труд (духовный) уже в том заключается, что художник проникает в запредельное. Мне думается, что в искусстве жизнь человека переживается во всей полноте, что порой, не всегда удаётся в действительности. Искусство не прощает неискренности и «недопережитости» (в принципе как и жизнь), оно даёт свободу  в познании мира и себя. И только от художника зависит, что он увидит или поймёт в «этот миг» и как сможет его воплотить в формах, присущих различным видам искусства. Что-то Остапа понесло...

"В простых очертания виделся смысл". Если это намеренный обрыв мысли с её недосказанностью, то поставьте многоточие, а так напрашивается вопрос: "И что?"

По поводу многоточия согласна
...

[критикун]

А прозу тоже критикуетЕ?

А есть что предложить?

[mad_carrot]

Свернулось калачиком тёплое солнце,

Вот, решила выступить в защиту стихотворения Флер.
Замечательно нежный и очень уютный стих. И мне так понравилось это неуловимое ощущение нереальности, как будто во сне гуляешь по крышам, и легкая тревога на самом краешке. Такое знакомое чувство, которое часто неосознанно пытаешься удержать...
Да, по поводу последней строки согласна, стих кажется незаконченным, хочется продолжения, но сон нередко тоже обрывается резко, и мучительно хочется вернуться, досмотреть до конца. Так что, на мой взгляд, точка здесь даже предпочтительнее многоточия.

В общем, стих прекрасный! А мужчины просто суровые, им не до нежностей, вот и критикуют