следующая тема »

[25 Август 2025, 09:03:48]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 09:03:48]

Новости, реклама:

[критикун]

Да на здоровье! А вот удивил бы кто чем, захулиганил... Слабо?

[Флер]

Я таки собираюсь на фестиваль "Уникальный автор", про который написал в отдельной теме здесь. Это август, это Питер, и это достаточно доступно: 500 рос. рублей орг взнос, проживание в палаточном лагере, проезд туда-обратно можно вложить в 250 000 р. Но зато: мастер-классы Александра Щербины, Алексея Витакова, кого-то ещё по сцен. речи, Виктора Попова (для поющих поэтов), ну и, понятное дело, общение и выступление на сцене.Немаловажный лично для меня момент - мои друзья в числе организаторов, и мои друзья и просто хорошие люди - Попов, Семизарова, Витаков, возможно, Куприев - среди мастеров. Это ещё и возможность лишний раз увидеться с ними.Но и без этого фестиваль должен быть хорош. Ездить на такое надо. Это опыт, это знакомства, это критика. Поэтому - а давайте!

Да, это здорово! Такие встречи нужны. А тут ещё и в Питере! Я раньше частенько там бывала (но всё больше по библиотекам). Почти всегда после каждого приезда писала то стихотворение, то рассказик... Вдохновляет этот город. Сейчас выехать труднее, но Вам удачи! Действительно, расскажете нам потом. И важность критики действительно неоспорима. 
Добавлено: 02 Июнь 2010, 19:48:46gulzar! Мне понравилась в Ваших рассказах динамика сюжета. Их легко читать, проникаешься (Куда убегают невесты, Деда Мороза вызывали). Это тоже важно. Но то, что высказали ребята, действительно верно. Недостатки нужно исправлять.

[критикун]

Я по жизни была лабильной..."
-ноет разум мой и вопит.
Сколько раз я в порыве сильном
так хотела тебя shift delete!
Навсегда чтоб исчез из корзины
моей памяти. Душу знобит.
"Пусть теперь тобой бредят "зины"!!
Ну а я-не хочу!!!Shift Delete!!!
...Мои мысли потоком в центр,
Вновь не разум во мне говорит...
Я опять нажимаю Enter!
вместо нужного shift delete...

Спасибо за достаточно оригинальный стих. Что не понравилось (лично мне): вот этот провинциально-стародевический оборот " я в порыве сильном". Хороший, компьютерный ритм ну никак не приемлет такой патетики. Ну и рифмо-пара центр - Enter этак чуток вываливается из общего склада. Даже если бы был Поттеровский Дементер - и то было бы лучше. Подумай. А так - хорошо! Пиши!

[критикун]

Почто маешься, сердешный? Я так думаю, что твоё - агитки, кричалки и плакатки. И это тоже жанр. Вот и открой себе новую тему, и оттянись от души... А со стихами пока (очень надеюсь, что пока) эти строки ничего общего не имеют. Уж извиняйте грешного...

[PashickЪ]

ты умреш и на месте твоем будет пусто..
ты оставлен..  кидаеш канфеты обратно невесте..
Скользкой ниткой по вене обман, одиночиство мимо
ты литиш.. снова дом, и приятелей куча
это ты... просто ты сациальный урод

GrammarFuhrer негодуэ. Обжалованию не подлежит. Спеллчекеры рулят. Марш учить рус. яз.!

[PashickЪ]

GrammarFuhrer негодуэ. Обжалованию не подлежит. Спеллчекеры рулят. Марш учить рус. яз.!

вроде ничего, но рифма слабоватая...

Это verse libre.

[PashickЪ]

они торчат под рэйв
и чем то пудрят носы

Вот это verse libre.!

Молодой человек. Вам вполне резонно ответил fdp+2 - со стихами Ваши строки ничего общего не имеют (возможно, лишь пока). Критических замечаний Вы слушать не хотите. Зачем Вы сюда пришли? Потрындеть? Откройте себе тему и трындите в ней. Иначе разговор с Вами в рамках заявленной темы "Всё о твоих стихах и прозе!" становится бессмысленным.

[критикун]

В конце 50-ых прошлого века взошла в СССР новая порасль поэтов. Но официоз их принимать не хотел. И тогда покойный А. Вознесенский (очень уважаемый, кстати, мною ПОЭТ) взбирался на памятники в Москве и вечерами читал стихи проходящим москвичам. Его хватала милиция, и когда вязали, он (по легенде) кричал:"Запомните, я Андрей Вознесенский!" И его запомнили, но не потому, что был назойлив, а потому что писал СТИХИ! Во как, господин taxist...

[PashickЪ]

Рубяты - ну а то что я пишу - это как называеца?

Здесь на самом деле очень сложный и тонкий вапрос. Что есть паэзия, что есть графаманство, и что есть ни паэзия ваабще? Кретериев общиприннятых нет. Где я и где Бродский? Где рэп и где я? Паэзия ли рэп? Паэзия ли тексты блатняка?

Давай поговорим серьёзно.
Понимаешь, если ты пишешь стихи протеста с привлечением наркофекальной тематики, то, конечна, допустима нарочитая неграмотность. Какова твоя цель здесь? Ты хочешь, что бы их прочли? Ты хочешь вынести их на суд других? Здесь их читают и говорят о них своё мнение, и оно не всегда "ах, какие замечательные стихи". Если ты просто хочешь, чтобы тебя прочитали, то добился своего. Ты хочешь критического разбора (Всё о твоих стихах)?

Вот последний стих. Да, я вижу в нём (как теперь модно говорить) мессидж, который ты доносишь этим стихом. И форма-то выбрана неплохо. И ирония есть. И образы есть. Это на самом деле злободневные социальные стихи - иным словом, агитки. И неграмотность в них портит многое. Она сразу цепляет глаз, она сразу отворачивает от, возможно, интересного содержания.

То, что эта тема лично мне неинтересна - это всего лишь моё личное мнение. Кому-то наверняка интересна. Кому-то и мои стихи неинтересны, я знаю этих людей, и это (не конец света) не мешает мне общаться с ними на другие темы.

Хочешь разбора - разберём. Я могу сказать по технике, не касаясь посыла. (Да и я не люблю говорить о хорошей или плохой идее, она у каждого поэта своя). На этих разборах можно многому научиться, свой глаз почти всегда замылен и не замечает каких-то очевидных ляпов. Так у каждого, и у тебя, и у меня.

[PashickЪ]

Pashick S. - это у Вас анк на голове??

Да, это анк.

Я люблю грамотную критику и грамотно писать. спасибо
вот тут я писал своей любимой. тут грамотно

Очень хорошо. Лучше, чем у многих.

То, что явно портит: для соблюдения размера, который ну практически всюду выдержан, в первой строке один слог лишний ("воплощенье" - и ОК), и в строке "А в сердце пламенем огонь горит" ударение должно падать на "пламенем", поэтому строка неудачная. Ну запятых кое-где не хватает, но это не портит. Есть всякие моментики, за которые настоящие литературные критики могут больно укусить, но я же не настоящий сварщик я просто нахватался по мастерским, когда мастерили меня; хотя могу показать, если интересно.

[критикун]

Самое трудное - это определиться со своим жанром. Тянет к одному, но потом хочется громогласно удивит всех в другом. Я уверен, что если уважаемый Таксист поднапряжётся, то в социальной теме он будет лучший. Вот я читал "Мы", и отчётливо вспоминались стихи М. Светлова "И комиссары в пыльных шлемах..." Ритм задать ой как умеет. Но вот сильно подводит словоблудство. Сами гляньте:
"Твои объятья теплотою встретят". Но господа. Когда весь стих сфокусирован на двух объектах "Я и Ты", кто тогда они, что встретят объятья твоей любимой..? А уж фраза "А в сердце пламенем огонь горит", простите, верх дилетантизма. А чем ещё огонь горит? Уж лучше известное "А  вместо сердца пламенный мотор". Хотя идея: а скажите своей барышне: "У меня в сердце пламенем огонь горит". Может, сработает?

[PashickЪ]

Демативируеш друг!

Ненене, дело говорит. Вот подобные мелкие фишечки я и имел в виду, кстати.
Это должно как раз мотивировать видеть подобные штуки и избегать в дальнейшем. Например "Твой голос очень нежно говорит". Что говорит? Кому? Голос говорить не умеет. Голосом (каким-то) говорит человек. Можно, можно ещё цепляться.

Но, fdp+2, согласись, что стихи с чёткой (пусть простой) рифмой и практически ненарушенным размером - таки редкость здесь (пробежался по нескольким последним страницам... увы, я прав).

[критикун]

Технически правильному написанию стихов может научиться практически каждый. Но при условии, что захочет учиться. Ведь зачастую написал человек стих (желательно послезливее), сам себе его проговорил и понёс в люди, т.е. друзьям. Они, конечно же, похвалили. И вот он - новоиспечённый поэт. Но проблема в том, что на бумаге и в устной форме - это две большие разницы. А учиться мало кто хочет. Слава и так уже почти пришла. Ну а действительно глубокие, эмоционально наполненные стихи по статистике пишет лишь один из тысячи. Но стремиться к этому надо. Ведь мы стремимся досконально овладеть ездой на мотоцикле или авто. Тут та же система...

[критикун]

Что ж, помолчим в данном случае, господа...

[критикун]

Господа поэты и прозаики! Лето на дворе, пора просыпаться и творить...

[gulzar]

Господа поэты и прозаики! Лето на дворе, пора просыпаться и творить...

пжалуйста, господин хороший

РУССКАЯ РУЛЕТКА

[критикун]

Извини, но банально, скучно и очень-очень предсказуемо. Правда, подавляющее большинство начинающих авторов пишут по этой стереотипной схеме: он - на войне (в горячей точку, на заставе...), она - дома (в престижном вузе, с богатым женихом). Он пишет её письмо (друг, военкомат передаёт дневник, записку...) и погибает. Она понимает, что это была любовь.
Поэтому уже со второй строки письма было понятно, что герой обязательно погибнет (если уже не погиб), а героиня осознает свои ошибки. Мне кажется, про интимные отношения людей лучше писать без этой героической патетики, а просто вспомнить свои чувства и постараться честно их расписать. Успехов!

[gulzar]

спасибо за критику.
поясню - это было тематическое сочинение - сюжет был задан, написано в 11 классе, тысячу лет назад

[критикун]

Ну вот, а почто не предупредила? Давай из новенького..!

[gulzar]

Ну вот, а почто не предупредила? Давай из новенького..!

нету творческого порыва...
а когда есть порыв - сын работать не дает!

[HELEY]

Это и много другое Скоро выйдит в виде сборника с эдюстрациями Шоколадова Е.
Ес кого заинтересует, пишите.

Ненависть
Тяжелым топотом,  содрогая землю, шла моя ненависть на встречу к неведомому. Неудержимо сметала со своей дороги селения, топтала скот, давила маленьких детей, убивала все на своем пути. Я и сам не понимал откуда бы она могла взяться… О нет! Толька не Магнолия! Моя самая нежная любовь. Я влюбился в эту девушку с первого же  взгляда, именно о такой любви и пишут поэты. Но к сожалению любовь оказалась безответной. Весы в моей душе дали перевес в сторону черных красок. Слезы превратились в камень и легли над сердцем. Тяжелые мысли взвыли и разорвали цепи, что долгое время сковывали мою ненависть. Стряхнув пыль со своих плетей, расправив крылья, оттопырив когти, она неистова и безумно уничтожала все  краски, как больно наблюдать за тем, что породил сам. … Прозвенел будильник… черт.. 8:30… Какой странный сон…

Когда внутри пусто
Помогите мне найти себя, как не странно, но это самое трудное в нашем мире. В обществе не возникает подобных проблем. Ты просто следуешь наставлением рекламных таблоидов. Тебе скажут, что на сегодняшний день стоит твоего внимания, что принесет тебе безграничное удовольствие, что даст тебе шанс стать успешным и востребованным. Но когда ты не можешь разобраться в себе, тогда твое внимание устремлено не в социум, а на свой внутренний мир.
Когда ты не испытываешь покоя и идиллии, то и удовольствие становиться горьким на вкус. Когда ты не веришь в самого себя, не видишь в самом себе и шанса, то и не стоит надеяться что другие люди смогут найти в твоей хаотичной вселенной нечто перспективное.

Грустно
Как иногда грустно бывает осознавать, что все ради чего ты старался это лишь финиш.
Как иногда грустно бывает смотреть на слепых людей и не видеть самому солнце.
Как иногда грустно бывает делиться всем с пустотой, а затем ждать ответа.
Как иногда грустно бывает биться об стену и не видеть за своей спиной дверь.
Как иногда грустно не чувствовать тепла, хотя вокруг все уже давно полыхает.
Как иногда грустно просыпаться одному, а засыпать с горечью и обидой.
Как иногда грустно думать о ком-то, кого на самом деле нет.
Как иногда грустно…

[Флер]

...Voice...!
В вашей прозе, несмотря на всю глубину переживания странности этого мира, одиночества людей и пустоты от соприкосновения с жизнью, чувствуется желание Разрешения, Света и осмысленного Счастья. Мне понравились в художественном плане многие выражения из Ваших трёх отрывков и если они имеют дальнейшее развитие в сторону разрешения этой самой нелепицы и абсурдности человеческого бытия, а не пустого сотрясения воздуха громкими кличами о несовершенстве этого мира, тогда Вас можно поздравить. В целом, если человек заметил в себе и в окружающих пустоту надеваемых масок, это говорит о многом – у него есть шанс найти смысл и поделиться им с другими. В мире достаточно неподдельного добра, света, любви и именно они способны растопить горечь, грусть, тоску, ненависть, обиду (это ваш лексикон).
Дерзайте!

[coccinelle]

мне очень понравились творения таксиста. больше всего то, что неповерхностно, а язык простой. и образы очень яркие. у музыканта в распоряжении 7 нот, и от его таланта и вдохновения зависит какая мелодия у него получится. у каждого человека в распоряжении тысячи слов, но не каждый может писать стихи. особенно такие.
комментарии к стихам, кажется это критика - очень корректны и действенны для тех, кто не боится исправлять ошибки.
вот и мое.

мне сейчас нелегко.
ты опять далеко.
дотянуться рукой
невозможно.

как в чердачную тишь
забирается мышь,
забираюсь в себя,-
слишком сложно
заварить утром чай,
и вернуть снова май
обесцвеченной памяти-были.
запечалило все, снегом все занесло-
кто любил и кого не любили.

не теряйся во тьме,
в мутном сумраке грез,-
я давно не живу уже вечным.
листья тихо безслезно уходят с берез.
не прощаясь. без права на встречу.














 

[mad_carrot]

извините пожалуйста, не удержусь:

хм 

[критикун]

мне очень понравились творения таксиста. больше всего то, что неповерхностно, а язык простой. и образы очень яркие. у музыканта в распоряжении 7 нот, и от его таланта и вдохновения зависит какая мелодия у него получится. у каждого человека в распоряжении тысячи слов, но не каждый может писать стихи. особенно такие.
комментарии к стихам, кажется это критика - очень корректны и действенны для тех, кто не боится исправлять ошибки.
вот и мое.

мне сейчас нелегко.
ты опять далеко.
дотянуться рукой
невозможно.

как в чердачную тишь
забирается мышь,
забираюсь в себя,-
слишком сложно
заварить утром чай,
и вернуть снова май
обесцвеченной памяти-были.
запечалило все, снегом все занесло-
кто любил и кого не любили.

не теряйся во тьме,
в мутном сумраке грез,-
я давно не живу уже вечным.
листья тихо безслезно уходят с берез.
не прощаясь. без права на встречу.

Лично мне понравилось. Есть музыкальность стиха, чудесная образность, и в то же время удалось обойтись и без помпезности и без скатывания в циничный примитивизм (чем сейчас особенно грешит народ). Да и технически стих сработан прилично. Несколько сбой произошёл в первых двух строках последней строфы, но в целом общей картины это не портит. Молодец!














 

[coccinelle]

fdp+3, А можно более определенно?

[критикун]

Как скажете, сударыня! Понравилось: как в чердачную тишь забирается мышь... - хорошач поэтическая находка (по крайней мере я таких не встречал); и вернуть снова май обесцвеченной памяти-были - довольно глубокий философский посыл. Не понравилось: выбранный Вами, госпожа, стиль, запрограмирован на первую парность рифм (мне сейчас нелегко - ты опять далеко; как в чердачную тишь - забираеться мыш), а в последней строфе что мы видим:не теряйся во тьме - в мутном сумраке грёз). И как бы кто-то ни говорил об индивидуальной авторской концепции формирования стиха, в народе это называется "спотыкач". Это как колыбельную: пели - пели и перешли на рэп. Дитя проснулось. Ну вот, если детализовать. А так - мне понравилось (повторяюсь).

[coccinelle]

хорошо что недостатки есть. значит есть куда расти. за то, что понравилось, спасибо.
но авторская индивидуальная концепция имеет право быть. но я не спорю с теми, кто ориентируется в предмете разговора лучше, чем я. скажу одно. я не поэт, я просто записываю то, что во мне живет. я не думаю о ритме, рифме, стиле. в каждом стихотворении я проживаю меленькую жизнь. когда начинаешь писать, сердце стучит в одном ритме, а когда ставишь точку, в другом. наверное поэтому стиль разный.

жду ваше мнение о стихах про сердце.
из раннего.
           ***
по капле яда в кожу.
медленная смерть.
предсмертная агония
и руки не согреть.
и замирают нервы.
и холодятся вены.
ресницы плавным взмахом -
и туши не стереть.

и растворилась кожа.
разбился тела лед.
и набухает сердце -
его ничто не бьет.
оно всегда живое,
оно всегда внутри.
и как бы ни болело,
его ты не бери
в отравленные руки,
и ядом не пугай.
ты наигрался вдоволь,
теперь,прошу, отдай.

не из раннего.
             ***
пропускать поезда,
шансы все пропускать,
трепетать - навсегда,
и ночами не спать,
зарываться в тебя
 до зубного скрежета,
забывать себя
в чарующей нежности,
слов не знать -
только самую малость,
сил немного,
чтоб всего лишь хватало
пропускать, трепетать, зарываться
и помнить -
я с тобой навсегда.
я как сердце в ладони.

береги, не роняй,
твое сердце - я, знай.

[критикун]

Первое стихотворение излишне пафосное и напыщенное. Погоня за красивыми словами начисто разрушает смысловую целосность стиха:"предсмертная агония и руки не согреть" - к какому месту эти руки? Дальше вроде нормально и образно "и замирают нервы, и холодятся вены" - и опять погоня за призрачным символизмом "ресницы плавным взмахом и туши не стереть". Типа, а теперь сами наполните мой нетленные строки каким хотите смыслом? Но смысла в них нет!Опять же оборот "набухает сердце" - это что-то из патологической анатомии и отнюдь не создаёт поэтического настроения. Нет, стих не удался. И вот странная тенденция:ощущение, что все знают слабость своих ранних стихов(пишут же "из раннего"), но всё равно их выносят на обозрение. Зачем? Давайте жить днём сегодняшним...
Добавлено: 18 Июль 2010, 06:54:44

пропускать поезда,шансы все пропускать,трепетать - навсегда,и ночами не спать,зарываться в тебя до зубного скрежета,забывать себя в чарующей нежности,слов не знать -только самую малость,сил немного,чтоб всего лишь хваталопропускать, трепетать, зарыватьсяи помнить - я с тобой навсегда.я как сердце в ладони.береги, не роняй,твое сердце - я, знай.

Здесь я бы отметил первые пять строк. В них есть всё: чётко выстроенный ритм, нарастающая динамика стиха, чёткость поэтичных линий. Отмечу чудесную метафору "зарываться в тебя". И вот если добавить сюда такую же хорошую шестую строку и поставить на этом точку, то стих будет прекрасным. Но уважаемый автор пошёл дальше. И бросился (бросилась) в омут традиционных ошибок: рассусольвать, разжовывать читателю свои чувства. Это сразу же привело к переходу на нелучшую прозу: сбился ритм, поскакала рифма, слова как-то засуетились - и сказка разрушилась. А жаль. И совет (вещь неблагодарная): как только автор начинает говорить при серьёзных технических огрехах, что он не смотрит на форму, что он пишет свои чувства, что его сверхзадача - донести эти чувства до читателя - это всё, автор остановился в своём развитии, он не хочет более учиться и качается на "местачковых" лаврах (друзья ж пропели дифирамбы). Если Пушкину, Есенину, Короткевичу не зазорно было шлифовоть форму, то уж нам, грешным, сам Бог велел! Успехов!

[coccinelle]

спасибо. буду развивать себя. не останавливаться на достигнутом. но о славе я не думаю. принимаю ваши советы, чтобы им следовать. еще раз спасибо.