следующая тема »

[29 Июль 2025, 13:50:22]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 13:50:22]

Новости, реклама:

[bobcat]

Гиппенрейтер об этом неплохо пишет.Может,Вам поможет......

Мне-то зачем, я и так всё понимаю, только не знаю что делать. Это женщины с ума сходят. Про возраст согласен, у всех друзей, у кого дети постарше постарше девки к 20 годам перебесились, но крови матерям попортили, маманегорюй.
Добавлено: 06 Май 2011, 20:39:10

bobcat, вот поэтому и нужно, чтобы она какое-то время пожила отдельно

Да не зарабатывает она на пожить отдельно. Даже на заплатить за телефон не хватает. Так, на развлечения и что б понимала, что деньги не на деревьях ростут.

[raduga]

мальчик постоянный, работает у жены, танцует, спортом занимается, но раз в несколько месяцев у них с женой локальный взрыв.

сложное предложение. я уж подумала, что у мальчика взрыв с Вашей супругой  перечитала и решила, что мальчик постоянный, но у него жена, и у них бывают проблемы 
А если по делу, то это наверно необходимый этап взросления, получение навыков жизни во взрослом мире (раз считает себя дочь взрослой, то и должна все взрослые правила соблюдать), а хочется, то и чтоб мама постельку заправила, и посудку за ней помыла... Что делать? Отправьте жить на съемную квартиру, на учебу в Лондон или еще куда-нибудь... Я с 16 лет с родителями не живу, мобильников не было, городского тоже, с мамой-папой общение раз в месяц в живую, и пару раз в неделю с почты по телефону  скольких проблемных, конфликтных ситуаций мы избежали... на примере подружек живущих с родителями знаю, как бывает сложно в этом гипер возрасте. столько  взаимных обид, ссор и скандалов... Советов нет наверно универсальных, только один - время. 

[Mendalka]

ну..может меня такой "возраст" и стороной обошел как-то

правда, волей случая с 16 лет мы жили отдельно от родителей..хоть и в одном городе, но отдельно. Безусловно, родители нам помогали в фин плане по началу.( ибо я училась и работала только пол ставки, что хватало только на квартплату).
Зато мы не видели этой чрезмерной родительской опеки (к такому возрасту она должна уменьшаться, имхо). именно благодаря отсутствию её(опеки), я познакомилась с буд мужем И только благодаря этому я стала самостоятельной во всём и взрослой вроде

[bobcat]

Отправьте жить на съемную квартиру, на учебу в Лондон или еще куда-нибудь...

Ей в армию через год. Вся надежда на эту школу жизни

[Mendalka]

скольких проблемных, конфликтных ситуаций мы избежали... на примере подружек живущих с родителями знаю, как бывает сложно в этом гипер возрасте.

вооооот о чем я и говорю Зато теперь у меня с родителями идеальное взаимопонимание и любовь



Добавлено: 06 Май 2011, 20:54:05

Ей в армию через год. Вся надежда на эту школу жизни

да...моя тетя живет в Израиле..у её тамошнего мужа дочь в таком же возрасте как Ваша - как же ждет он времени отправки дочки в армию Вот как о нём сейчас читаю

[Beatris]

Только время поможет, а пока время идет, контроль, чтоб никуда не влипла, с кем дружит, чем живет и дышит. Не согласна с некоторыми участниками, хрена им в 17 лет свободы! Меня контролировали до тех пор, пока я жила в родительском доме. Мать всегда говорила, будешь жить одна, будешь делать что хочешь,пока живешь со мной-будешь подчиняться моим правилам. У меня мать знала круг общения, поэтому умело манипулировала, например, говорила прийдешь позже 01 часа не пущу домой, ночуй где хочешь. Я боялась в 16-17 лет, что и правда не пустит ;Dна самом деле она понимала, что все мои друзья и подруги прийдут с гулянки домой, и я не пойду к ним проситься ночевать, т.к. родители тех охренеют, и не факт, что пустят, позвонят моим родителям, а это уже позорище. Шантаж.
Я могла с ней ругаться, но орать не нее не могла, тем более обозвать, она мне давала по зубам. Ессно, она физически сильнее, и я боялась, она могла запросто меня вылупить. Подчинения с помощью физической силы добиваются и у солдат и у животных. Мы с большинством однолеток в 16-17 мало чем отличались от животных, мозги есть, но работают не всегда в нужном направлении, считай что нет, нет жизненного опыта, океан самомнения, взрыв гормонов. Это та еще смесь, приструнить которую по доброму ???моя подруга на окно залезла и орет мамаше-я щас скинусь, вы меня не понимаете. Что бы вы сделали, подбежали, все условия выполнили, свободы дали, в зад поцеловали? Мамаша сказала спокойно,-тебе помочь? Ниче, повопила и слезла. Главное свой родительский авторитет не потерять, показать им, кто главный. В таком возрасте еще рано иметь с детьми партнерские отношения. 18-20 лет все, уже другие ценности. Начинается дай Бог институт,или армия, там уже многое в сознании меняется. Меняется сразу роль в социуме, ты был школьником, учителя к тебе как к ребенку, ты бунтуешь, потому что кажется что ты взрослый. В ВУЗЕ отношение как в взрослому человеку,происходит переосмысление ценностей.
В родительском доме многие не особо хотят блюсти порядок, т.к. да,есть уже одна хозяйка. И она лидер, это ее место (матери) Я думаю за это не стоит переживать, как только девочка начнет жить с парнем, она измениться. Она будет стараться для свого мужчины, чтоб он оценил, что она чистоплотна, хорошая хозяйка. Если девочка по образцу матери знает как поддреживать уют. и просто ленится, то нет проблем, с мсч она забудет свою лень.
вот у них в Израиле надежда на армию, а нашим что делать. Проблемы-то те же.

в наши 16 лет если и можно было дать немного свободы, это было другое время, всеж 12-15 лет назад. Сейчас не те времена,опасностей и соблазнов  на каждом шагу все больше

[bobcat]

Beatris, вот так всё и происходит, по морде уже не получает, но "уйду-невернусь" воспринимается спокойно, с уточнением, что если хочешь, можешь валить. Пока не пробовала.

[Beatris]

bobcatтут очень двояко, чтоб так манипулировать ребенком нужно хорошо ее знать. Я боялась, и она возможно, к счастью боится. А другая в 16 уйдет и припрется через пару дней-недельку. Беременная. Один хрен, заберешь ее, никуда от нее не денешься, и еще будешь решать эти новые проблемы, ни дай Бог никому!

[bobcat]

А другая в 16 уйдет и припрется через пару дней-недельку. Беременная. Один хрен, заберешь ее, никуда от нее не денешься, и еще будешь решать эти новые проблемы, ни дай Бог никому!

Страсти-то какие Будем считать, что знаем.

[raduga]

Пока не пробовала.

мммм, не дура значит 

время идет, контроль, чтоб никуда не влипла, с кем дружит, чем живет и дышит.

ага, надежнее. Действительно, сейчас соблазнов столько, один интернет чему научит. 

Но разница в свободе в 17 лет при жизни с родителями и самостоятельной огромная. Когда всегда знаешь, что родители помогут, и когда ты один отвечаешь за себя и свои поступки...

[gor]

Beatris, вот так всё и происходит, по морде уже не получает, но "уйду-невернусь" воспринимается спокойно, с уточнением, что если хочешь, можешь валить. Пока не пробовала.

В 17 лет у меня точно так же было. сказали, и, ушла и не вернулась ни через день, ни через неделю. через две недели сами пришли в школу поздравить с 8 марта. даже подарок принесли, и ушли. через какое-то время сама поняла что в гостях хорошо,а дома лучше. спасибо родителям что никогда об этом и не вспоминаю,и,  ни разу никого упрека в мою сторону не было в сложившейся ситуации, а когда появились свои дети  начала осозновать как сильно люблю своих родителей. готова стоять перед ними на коленях вечность, лишь бы они всегда были рядом. Терпения вам, и она будет благодарить бога что вы у нее есть!!!!!!!!!!!!!!!!

[Beatris]

Но разница в свободе в 17 лет при жизни с родителями и самостоятельной огромная.

да, но одному ребенку можно дать свободы, отпустить в 17 в институт в другой город, а другому нет. Насколько конкретный ребенок является а)ведомым? б)устойчивым к соблазнам?
Моя знакомая как вариант позволила 17 летней дочери жить рядом, но отдельно, с ее 20 летним мальчиком. Если не месяц встречаются, в таком возрасте с большей вероятностью есть интим. Пусть поиграют в семью, пусть окунется в реалии взрослой жизни, поготовит для него, поубирает, поживут на минимальные денежки. И главное, таблетка от гормонов всегда рядом Главное, чтоб не размножались. Ничего, девочка прижилась,потом поженились.

В 17 лет у меня точно так же было. сказали, и, ушла и не вернулась

хорошо если можно пойти в надежное место. есть куда пойти. К бабушке,, к родственникам. Тогда и родители могут выдержать паузу, пока она успокоится. Если нет, девушка понимает, что она не может остаться на улице. Это инстинкт самосохранения, страх за свою жизнь. Она не пойдет предлагать себя в бордель за ночлег, друзьям, и их семьям такие подруги с проблемам нифиг не нужны

[raduga]

Моя знакомая как вариант позволила 17 летней дочери жить рядом, но отдельно, с ее 20 летним мальчиком. Если не месяц встречаются, в таком возрасте с большей вероятностью есть интим.

Ишь ты какая, вон люди уверены, что ре в 17 лет не пьет, не курит, вероятно и не ... э-э-э...не  знает всех прелестей взрослой жизни. 
Я тоже буду верить своим детям  И тщательно следить при этом, чтоб быть в курсе реальных событий 

[bobcat]

Ишь ты какая, вон люди уверены, что ре в 17 лет не пьет, не курит, вероятно и не ... э-э-э...не  знает всех прелестей взрослой жизни.

Люди уверены, что пьёт, но не сивуху, а хорошее вино, дома приучили. Не курит, потому что спортом занимается. А о прелестях взрослой жизни, так уверены чтто знает, сложно думать об обратном, когда они дома спят. У нас к этому рациональнее относятся, дома лучше, чем на голой земле, хоть лечить потом не придётся от переохлаждений 

[tanuhas]

насчет отпустить...Страшно это...Знаю такую одну даму-отпустили родители, она к подружке своей пошла жить(та квартиру снимала, в ВУЗе училась).Эти красавицы 2 недели на квартире той "гуляли", на занятия не ходили...Страшно подумать, что после эти гуляний быть может.....

[Beatris]

Это возраст, когда ЭГО для них впереди планеты всей. Эгоизм. Эгоцентризм. Можно попробовать "попрессовать" психологически.
У многих вызывает страх, шок, желание утешить, если мать плачет. Может пойти на открытый диалог, с расставленм точек над й. Временно. Потом гонор возьмет свое. Для семейного просмотра мелодраму, где дети теряют мать или борятся за ее жизнь. Заставит переживать.

тогда никто со стороны жестким голосом не сказал, что рычать на маму нехорошо..

Потом без матери сказать ей,-дочь, ты  сама знаешь, настанет тот день, когда ты будешь стоять у гроба матери. Ты будешь сожалеть о всех моментах, когда причиняла боль. Ты уже ничего не сможешь исправить. ты не сможешь оправдаться,вернуть все назад. Это сильно резанет слух, заденет душу 100%.
Скачайте в инете фильмы Валерии Гай Германики, у нее есть хорошие психологические драммы. Я бы дала смотреть детям, анализировать, взглянуть на свое поведение со стороны. "Девочки", "Сестры"«Все умрут, а я останусь», --она хотела показать как эти девочки ссорятся, как дружат, как мирятся с родителями. Атмосфера полного отчаяния, когда кажется, что ты вот-вот осуществишь свою мечту, а вместо этого приходится преодолевать еще одно препятствие. И ты становишься все холоднее, холоднее, холоднее - и взрослеешь таким образом.
Оно хорошо смотрится для всех возрастных категорий, и оставляет недецкий осадок.
если раньше дети плакали от белого бима черное ухо,, сейчас нужен более жесткий психологический прессинг

[bobcat]

на семейную психотерапию пару раз сходить всем троём( если это вся семья. если нет- всей семьёй, всё-таки целостная система).

Нет, спасибо, чего не терплю, того не терплю.

[Beatris]

на семейную психотерапию пару раз сходить всем троём( если это вся семья. если нет- всей семьёй, всё-таки целостная система).

неее, я тоже не пошла бы, не раскроется никто на этой терапии, толку от этого ноль

[raduga]

когда они дома спят

современный подход и главное правильный...

[raduga]

пожалуйста, тут, конечно, надо уметь позволять себе обращаться за помощью.  психотерапия- не для каждого.

а я бы пошла, а муж нет точно... а я бы потрындела  свободные уши все-таки, и такие полезные 

[bobcat]

Ännhen, давайте не будем петь военных песен, ладно? Какая у семейного психотерапевта ответственность? Ответственность у психиатра. А психологи за чужие деньги ни за что не отвечают. Может поможет, а может и навредить, и это будут не его проблемы.

[raduga]

свободные уши- это форум на психотерапии работать надо. ну, да  ладно.

не обижайся, я знаю, я в шутку... все равно я бы пошла 

[atana]

Мне вот интересно, а все кто говорят "отпустите" отпустили бы своих детей в 17 - 18 лет? Ребенку хочется взрослой жизни, ну так прибавьте ей чуток обязанностей по дому пусть мама поделиться, дать немножко больше свободы.  Дочка подрастет и жизненные  ценности поменяются, а сейчас нужно просто потерпеть. 17 лет такой возраст, когда кажется, что она взрослая и родители ей мешают, это пройдет.  Терпения Bobcat!

[bobcat]

все равно я бы пошла

Ну так будет ещё возможность

[raduga]

это точно, папа-то наш вряд ли парня пустит ночевать к доче, придется воевать  Кстати заявил, когда сын родился, вот чем сын хорош, когда подружку приводит, можно заценить хороша ли.  А когда дочь парня приводит, оцениваешь, как соперника 

[Nataniel]

мне самой просто страшно думать о том, как будут складываться взаимоотношения мои с детьми в пубертате. Одно точно-- если в качестве основного метода использовать страх-- то это верный путь к потере взаимопонимания, к потере искренности в отношениях.

Подростки довольно хитры, а родители порой просто теряют бдительность-- "у нас тихая, спокойная, умная девочка, не пьёт, не курит, что с ней может случиться"... А у девочки-то на деле жизнь УУУХХХХ


Что касается непосредственно ситуации топикстартера-- то, если всё так, как он описывает-- то у них вообще всё отлично! Конфликты на бытовой почве с некоторых пор практически неизбежны, но если это самые серьёзные конфликты-- то об этом только мечтать. Для решения же конфликтов этих надо исходить из реалий: кто на данный момент больше способен что-то понять и что-то менять? Ответ один-- подросток вообще мало что способен сейчас понять, он собой вообще почти никак не управляет, его штормит на волнах переходного возраста. А вот родители очень даже способны, стоит только немножечко захотеть и сделать хоть минимальное допущение, что они в большой степени являются причиной происходящего. Иногда в рутине повседневных забот человек входит в "клин" и теряет возможность видеть, где главное, где второстепенное; где причина, а где следствие. Мысленно сделайте шаг назад, попробуйте как бы "выйти" из сложившейся ситуации и глянуть на всё шире-- возможно, дело в каких-то таких мелочах, которые не стоят этих ссор; возможно, где-то, где это не так уж принципиально, вы передавливаете-- тогда достаточно будет изменить отношение к вопаросу и проблема исчезнет. А может, наоборот, Вы увидите, что дело посерьёзнее, чем незастеленная кровать, а эти конфликты-- лишь повод выйти на эмоции и как-то достучаться (дочери до матери или матери дор дочери), привлечь внимание к своей проблеме.  (вооще-то, вот в этом и помог бы семейный психотерапевт-- просто увидеть то, что Вы и так сами знаете, но по тем или иным причинам не считаете важным, не считаете причиной конфлкта).


Надеяться, что из всех прелестей "взрослости" подросток выберет ответственность, зарабатывание денег и осваивание бытовухи-- заправление постели, уборка комнаты-- наивно. Гормоны у подростка сейчас ведут мощную работу в направлении установки социальных связей, взаимодействий, на налаживание межличностных отношений, дружеских и романтических, ну и на постижение сексуальных вопросов, конечно же. Где среди всего этого великолепия место для грязных тарелок? Да нет его просто И это ничего страшного, всё придет. Хозяйкой девочка станет тогда, когда ей будет где и для кого быть хозяйкой-- в своём доме и для своей семьи.

по поводу того, насколько подросток способен к самостоятельной жизни-- абсолютно никак не способен до тех  пор, пока живет с родителями. И нечего ждать, чуда не случится, и в 20 лет она будет всё еще безответственным несамостоятельным подростком-- просто потому, что, пока она находится в роли дочери, в роли младшего члена семьи-- он никак не возьмет ответственность на себя. И не захочет, и не сможет. Есть люди, которые и в 30 лет живут с родителями и так навсегда и остаются безответственными подростками, и уже ни самостоятельная жизнь, ни брак, собственная семья их особо не меняет. Нет, конечно, я ни в коей мере не говорю, мол, в 16 лет чемоданы за дверь (хотя и такие варианты случаются)-- но и передержать тоже довольно опасно.

Бобкат, Вы ждете армии именно потому, что это официальный повод наконец-то самим внутренне отпустить дочь от родителей. То есть если бы не армия, то Вы бы не отпустили в 17 лет точно-- просто родительский инстинкт не позволил бы. А тут как бы крути не крути-- а надо. И для родителей (для многих, я думаю, не только для Вас) это как раз довольно хороший способ: родитель как бы умом понимает, что для рождения самостоятельности надо как раз дать свободу, но сердцем невероятно трудно взять вот так вот и дать свободу непутевому, безответственному, несчамостоятельному, по мнению родителей, ребенку.

[Mendalka]

И нечего ждать, чуда не случится, и в 20 лет она будет всё еще безответственным несамостоятельным подростком-- просто потому, что, пока она находится в роли дочери, в роли младшего члена семьи-- он никак не возьмет ответственность на себя. И не захочет, и не сможет.

ППКС!!!!!!!
 А для вас армия будет спасением!. Надеюсь, что после её возвращения оттуда таких проблем станет меньше. И Вы с более легким сердцем сможете отпустить вашего ребенка. А самостоятельность и ответственность, хозяйственность она проснётся сама собой, как только дочь останется одна без вашей опеки..

[izolda]

Меня шокирует, когда говорят что мама с дочкой живут в одном доме и не разговаривают друг с другом НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ
Какая должна быть обида и упрямство? чем непроблемная дочь может так обидеть свою мать чтоб не хотелось общаться находясь ежедневно бок о бок? Мне кажется это не просто ссоры на бытовом уровне и списывать на возраст тоже не совсем правильно

[raduga]

Я как-то работала с дамой, которой самой за 40 годов, с мамой живет в квартире, вроде не общаются вообще, если общаются, то ругаются. Так что ниче удивительного, всякое бывает, одни обиженные, вторые упрямые...

[Nataniel]

Меня шокирует, когда говорят что мама с дочкой живут в одном доме и не разговаривают друг с другом НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ
Какая должна быть обида и упрямство? чем непроблемная дочь может так обидеть свою мать чтоб не хотелось общаться находясь ежедневно бок о бок? Мне кажется это не просто ссоры на бытовом уровне и списывать на возраст тоже не совсем правильно

ну, нельзя сказать "просто на возраст"-- в данном случае это пубертат-- нереально сложный возраст, и для детей, и для родителей. Столько всего важного и болезненного происходит в этот период, что относиться к нему как к "просто возрасту" очень недальновидно.