следующая тема »

[16 Июль 2025, 17:50:24]

Новости, реклама:

[16 Июль 2025, 17:50:24]

Новости, реклама:

[vascheyko]

царек вырос
пора его с трона свергать

Воспитывать через попку? )

я думаю нет
хотя в принципе не считаю это чем-то сверхужасным. сама признаю что шлепала.
имхо - но на первом месте не ребенок должен быть с его желаниями, а интересы семьи
в почти 2 года ребенок уже может слушать и слышать. и договариваться с ним можно и нужно.

Не слышит. Я должна 24 часа в сутки быть с ним. Спит он до сих пор НА мне. И во время бодрствования я не могу ни поесть, ни справить нужду, ни, уж тем более, приготовить минимальный обед/ужин. Вернулись к истокам, когда я в 3 ребенкиных месяца лежала сутками на кровати в кормящей позе. Объясняю. Рассказываю. Включаю мультики. Даю кучу посуды, высыпаю крупы, макароны, сиди, казалось бы, ковыряйся, смотри мультики. Нет. Тянет за руку и рыдает. На улице и в магазинах вообще отдельная история. Любым отказом я провоцирую истерику. А он делает только то, что хочет сам в эту секунду.

Отказ отказу рознь. Его нужно не только сделать. но еще и мужественно выдержать паузу. Предположу, что в вашей ситуации что-то среднее между очень подвижной нервной системой мальчика и недостаточной выдержанностью  н мамы.

[Masini]

А свекровь прям врач детский?
Начните с "воспитания" мужа. Если у вас в семье главная свекровь, то только посочувствовать можно ((

Я сама много читаю про детей и то что считаю полезным подсовываю мужу.

Дело в том, что дуть в попу или давать шлепки гораздо проще, чем прилагать усилия.

Не врач. Но хотя бы работает рядушком ) И смесь мне надо вводить, и в кипяченой воде дитя купать, и писюн открывать и многое другое полезное там почерпнула.
Она не главная. Муж сделает то, на чем я настою. Но он искренне не понимают мою "беспочвенную" уверенность в себе, своих знаниях и компетентности в вопросах, которые я не могу доскольно знать ввиду отсутствия у меня должного образования. И искренне не понимает, почему я игнорирую советы "знающих" людей.
Я пытаюсь ему подсовывать, но он ленится читать и смотреть. Говорит: "расскажи мне в двух словах, про что там". Но мои пересказы на него действия не производят.
Но помню, когда он меня тюкал с соской, потому что дитя все время орало (опять же, с подачи свекрови), я ему подсунула статью, которую скидывала Энхен, и заставила прочитать. На него подействовало. И даже отбивал меня от мамы по этому поводу.
Вот и сейчас хочу найти что-то одно, доступное, емкое, компетентное. И заставить прочитать. Чтоб знал последствия, к чему может привести, как может повлиять на психику

[Лилит]

а отчего возникают истерики?
плохое самочувствие? не выспался?
или просто на ровном месте ПОТОМУЧТОХОЧУ ?

Из-за всего. Любое не так - истерика. Как минимум нытье. Не дали то, что он хотел, не пошли туда, куда он хотел, не уделили столько внимания, сколько бы он хотел (а хочет он 24 часа в сутки, 7 дней в неделю), не выспался, не с той ноги встал. Сейчас уже немного легче конечно, чем пол года назад. Мозг немного появляется. Но боюсь что-то упустить. Вернется гиперболически.

если тебе станет легче
был у нас особый период, месяца 3-4
ребенок истерил просто нонстопом. Наш рекорд вроде 27 истерик в день. То есть 5 минут играем вместе, что-то пошло не так- слезы, психи, рев.
У меня тряслись руки и дергался глаз)) Ну не бить же его за то, что он орет?)
Пытался и драться, и ломать все кругом и игрушки швырять, просто крепко обнимала, забирала игрушки , придерживала руки и как попугай :" Мы так не делаем", "Так делать нельзя" . И до бесконечности. все как по книгам.
Ну и норм. Все прошло как с белых яблонь дым
Сейчас у меня относительно спокойный ребенок, не считая нюансов с проигрышами, но думаю это тоже нужно переболеть В саду на него не жалуются. В общей мессе детей считается скорее спокойным, чем истеричным или хулиганистым. Зубы чистит, игрушки убирает, от воспитателей не убегает))
как-то так.

ИМХО. За 5,5 лет у меня пока не было ни одного случая, когда возникла бы необхожимсоть физ наказания. И даже в теории я пока придумать такого не могу.

Это для тех, кто 3-4 года назад мне писал :"Нуну, посмотрим что будет после 3-4-5 лет".

[Masini]

Отказ отказу рознь. Его нужно не только сделать. но еще и мужественно выдержать паузу. Предположу, что в вашей ситуации что-то среднее между очень подвижной нервной системой мальчика и недостаточной выдержанностью  н мамы.

Т.е. выдержать паузу?

[Лилит]

Если во время истерики на него обращать внимание, то она продлится еще дольше. На каждое действие и слово он реагирует усилением плача или кидается на пол. Начинаешь его отвлекать, все предметы, которые ему преподносятся, выкидываются. Если уходишь от него, от бежит за тобой, цепляется. Хочешь взять на руки - откат, падает на пол, рыдает

а вариант просто быть рядом не пробовала? Просто сидеть на расстоянии вытянутой руки и предложить :" Если захочешь, я тебя обниму". Не уходить, не бросать одного, не отвелкать от истерики- пусть проживет свою эмоцию, не потакать, не настаивать, а показать, что ты рядом, ты все равно его любишь и не бросаешь в трудной ситуации, и дать ему возможность сделать выбор.

Мой было дело психовал и отказывался, но в итоге это стало самым действенным способом
Добавлено: 03 Август 2016, 21:18:53

А в целом, мне странно слышать здесь на форуме советы маме, которая в принципе не склонна к физическому наказанию, приводить ребенка в чувство таким образом.

Да нуууу))) Ничего странного, все понятно и закономерно)))

[Nataniel]

вздохнуть с облегчением можно будет ближе к четырем.

Чего???
  Не обнадеживай человека

Все пройдет и будет легче в том случае, если родители найдут правильный подход к данному конкретному ребенку, ну и если ребенок полностью здоров, конечно ( бывает ведь всякое, случаются и органические причины, это нельзя снимать со счетов)

[НеЯ]

Masini, Имхо, как вариант вам не хвает уверенности в себе и в своей правоте.

Диана, не все на протянутую руку реагирует.
Виктория уже сейчас, когда истерит адекватно реагирует на обнимашки и тд, а у Ярослава это вызывает агрессию. Минуты через 2-3 -  можно подойти обнять, помочь. А сразу - только хуже. Просто реально убегает и отбивается.

[Nataniel]

Жанна, ей советуют стать жестче и обозначить рамки. Например, таким способом. Не обязательно таким

[-Jeanne-]

Сейчас у меня относительно спокойный ребенок, не считая нюансов с проигрышами, но думаю это тоже нужно переболеть  В саду на него не жалуются.

Если немного поофтопить  , то
на моего "жаловались". Ну т.е. оговаривали, что ребенок стремится к первенству и очень остро переживает, если его не вызывают первым, а неудачи тем более, всегда со слезами и психами.
Это тоже проходит при правильном поведении. Ребенка нужно учить справляться с неудачами.
Сейчас в 6,5 уже более-менее. В истерику не впадает в случае ошибки, и с ревом не убегает, если проигрывает в игре.

[Masini]

а вариант просто быть рядом не пробовала? Просто сидеть на расстоянии вытянутой руки и предложить :" Если захочешь, я тебя обниму". Не уходить, не бросать одного, не отвелкать от истерики- пусть проживет свою эмоцию, не потакать, не настаивать, а показать, что ты рядом, ты все равно его любишь и не бросаешь в трудной ситуации, и дать ему возможность сделать выбор

Так я сейчас так и делаю. И называю это "игнором" ) Сижу рядом, он истерит. Я через каждые минут 5 спрашиваю: "ну что? Тебя пожалеть? Давай обнимемся". Если отрицательно мотает головой, то сижу дальше. Если соглашается, то жалеемся )

[Лилит]

Диана, не все на протянутую руку реагирует.
Виктория уже сейчас, когда истерит адекватно реагирует на обнимашки и тд, а у Ярослава это вызывает агрессию. Минуты через 2-3 -  можно подойти обнять, помочь. А сразу - только хуже. Просто реально убегает и отбивается.

я же пишу, Оскар тоже не давался, отбивался и убегал.
Это к нему уже потом пришло.
Но сам факт, ч то мама готова принять его , вот такого, очень много давал.
Это не значит, что мама отступала от своей позиции- ни разу нет! Просто пока ему плохо чувствовал эмоциональную опору.

Что бы было понятней приведу пример (работает и на детей и на взрослых)
Когда одного в паре колбасит, другой должен быть твердым, но мягким, как стены в дурке. Истеричный бьется об эту стену но не ранится. Это забота.
Если второй в паре тоже начнет колбасится (бить, орать), то двоих раскачает как во время шторма. Тогда штиль наступит не скоро
Если же второй в паре уходит, включает режим безразличия ( бетонная стена), то об эту стену истерящийся просто расшибет лоб. Успокоится конечно в итоге, но что в остатке?

Короче я вижу как-то так.

[vascheyko]

Отказ отказу рознь. Его нужно не только сделать. но еще и мужественно выдержать паузу. Предположу, что в вашей ситуации что-то среднее между очень подвижной нервной системой мальчика и недостаточной выдержанностью  н мамы.

Т.е. выдержать паузу?

Да, и выдержать за счет своего внутреннего спокойствия. Если вы находитесь в ситуации "доказать/убедить мужа", ваше внутреннее состояние может быть окрашено тревогой или раздражением. И еще, кроме самих эпизодов истерик, отследить на сколько четко у вас сыном проведены границы в общении, самостоятельности малыша и то, на сколько необходимо /позволительно на вас висеть без причин. На сколько беззаветно вы предоставлены ему во всем. На сколько слажены ваши отношения с мужем или ребенок отражает ваше срытое продтиводействие между собой своими явными эмоциями. Примите мои слова как предположения для наблюдения.

[НеЯ]

Когда одного в паре колбасит, другой должен быть твердым, но мягким, как стены в дурке. Истеричный бьется об эту стену но не ранится. Это забота.

Со временм, каменная стена от постоянного биения может дать трещину. Банальная физика. Плюс второй в паре - не стена, а живой человек. И эмоционально тяжело быть заботливой стенкой )))

[Nataniel]

Лилит, напомнила мне один отличный совет:

Если человек колеблется, отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе с ним. Вообще заколебаетесь. оба.))

[Lolka :)]

Когда одного в паре колбасит, другой должен быть твердым, но мягким, как стены в дурке. Истеричный бьется об эту стену но не ранится. Это забота.

Со временм, каменная стена от постоянного биения может дать трещину. Банальная физика.

не. ну тут же написано - твердая, но мягкая
каменная стена с этаким приколоченным матрасом)
но все это теория. на практике все посложнее. имхо.

[НеЯ]

Когда одного в паре колбасит, другой должен быть твердым, но мягким, как стены в дурке. Истеричный бьется об эту стену но не ранится. Это забота.

Со временм, каменная стена от постоянного биения может дать трещину. Банальная физика.

не. ну тут же написано - твердая, но мягкая
каменная стена с этаким приколоченным матрасом)
но все это теория. на практике все посложнее. имхо.

Так и я о том же.
Твердая стена, опора, но мягая.
В теории. А где твердости столько набраться для опоры?

[Lolka :)]

твердости и одновременно мягкости
и не отходить от этого... это, извините, роботом нужно быть. ну или актрисой великой. и самой психотерапевта посещать.

[redbird]

Masini. Шумно очень.
Практический совет: сейчас лето, берите ребёнка, сухой паёк, пачку трусов, и на целый день на пляж в лес, где ограничений и чужеродного общения меньше. Побудьте там в тишине вдвоём с копательно-песочно-водно-шишечными штучками. Желательно без телефона. Природа лучшее лекарство. Пусть насытится вами, а когда насытится, то и отвалится.
Это мой любимый метод, - леса и "грязи". Потому что игнорировать сердце разрывается.
И ещё: потерпите. В три года сын резко переходит к отцу. Сейчас главная - вы. И никто другой из родственников: ваша ответственность главная, значит, решения принимаете вы.
А после, когда нервы устаканятся, можно и в люди в садик выходить.
Добавлено: 04 Август 2016, 00:57:56

твердости и одновременно мягкости
и не отходить от этого... это извините роботом нужно быть

Неа, человеком.

[Yolka]

Знаю я одного ребенка, который истерил, пока был маленький и его родителей, которые против физических наказаний и избыточной психологической давки. Я не ратую за то, чтобы применять силу к ребенку, но если не созданы условия для такого "безнаказанного" воспитания, то все эти методы просто впустую.
Про того самого ребенка. Он истерил, мама или папа терпеливо сидели рядом и готовы были пожалеть, бесконечные уловки как отвлечь, бесконечные уговоры, разговоры, объяснения, и так далее, включая попытки создать вокруг ребенка спокойную доброжелательную атмосферу. Я не знаю как у них это работало и что было до 5 лет, ибо я в связи с его истериками семью я видела мало. На день рожденье 5 лет он при поздравлении налупил бабушку, укусил дедушку и устроил истерику, по поводу того, что он хочет, чтобы побили его двоюродного брата (никто из взрослых битьем детей не злоупотребляет, поэтому просьба была странной). Он не прекращал крик, я на тот момент беременная решила не нервничать и покинула праздник. Говорят, успокоился только когда все разошлись и он от усталости вырубился спать. Неделю никуда не ходил ибо "не простил", что не сделали как он хотел. Таких ситуаций море, именно поэтому друзей у мальчика мало. Сейчас ему 8,5. Как он пошел в школу отдельный разговор. За написанную строчку мама должна купить журнал, за прочитанный абзац - шоколадку и так далее. Вечные торги. Один раз он решил, что ему неинтересно идти в школу. И не пошел. Мама вытащить не смогла, пришлось папе распустить планерку на работе и приехать домой из-за 50 км, чтобы воспитательный процесс не прерывался и ребенок понял, что в школу идти надо. Не знаю как его папа убедил в этой школе остаться, но его просто туда пришлось тащить на себе. Любимая фраза этого ребенка "а что вы мне сделаете? ничего!" И действительно, что можно сделать 8-летнему ребенку? Он парень умный, он может всем сказать, что его бьют, что его не кормят и так далее. И пусть это будет неправдой, но органы опеки чуть что нервы потреплют бедным родителям. Кстати, лет в 6 его попробовали отлупить однажды. Получили тройную ответную агрессию. Ну и еще хороший повод для шантажа. А как вам походы к врачу, когда проще ребенка свозить в столицу и отдать под общий наркоз, чем уговорить, открыть рот у местного стоматолога?
Так вот... Моему ребенку три, он у меня не агрессивный хороший мальчик. Но случаются у него моменты, когда он должен проверить границы дозволенного. У нас с мужем куча уловок как его мягко усмирить, но иногда в крайних моментах может маленький упрямец и отхватить по маленькой попе. И можете в меня кидать тапками, но после того, как я видела пример гуманного воспитания, я от своей "методики" не отойду. Ребенок должен быть в итоге готов к взрослой жизни. Он должен понять, что если он любит истерить, то у него не будет друзей, если он бьется, то должен быть готов получить сдачи, если ест кучу сладкого, то придется терпеть боль в животе и т.д.
Любому ребенку нужна дисциплина, а  не ожидание когда "перерастет"

[B.Sun]

пример гуманного воспитания

не, ну это не гуманного воспитания пример, а пример очень кривой его реализации.

[Yolka]

Нет, реализация там была как раз не кривая, вся как по книжечке. Просто не сработало

[B.Sun]

не верю что по книжечке
если опросить самих родителей, то тут же всплывет великое множество нюансов

пришлось папе распустить планерку на работе и приехать домой из-за 50 км

это что за книжечка такая?
Добавлено: 06 Август 2016, 11:48:16тем более вы не знаете что было до пяти лет.

[Зимняя]

Побаяню немного. Из инета:

"Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.

Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."

Бить детей плохо, но вседозволенность с несоизмеримым по силе проступка наказанием еще хуже.  

А вообще каждый отдельный ребенок уникален и не всем подходит одна методика, даже самая правильная и продуманная. Любая методика рассчитывает на определенную шаблонную реакцию ребенка, а так не бывает. В книжке написано, что ребенок в ответ на действие родителя делает так-то и так-то, а в реальности сюрприз получается.

[НеЯ]

Ну вот сегодня общалась со знакомой, которая приехала с другого края Беларуси в Гродно на  свадьбу единственного брата. Спрашиваю, где сын (лет 6-7 ему). Говорит не брала его с собой, т.к. вести себя не умеет, а краснеть и позориться не хочу.

[AcoolA]

Спрашиваю, где сын (лет 6-7 ему). Говорит не брала его с собой, т.к. вести себя не умеет, а краснеть и позориться не хочу.

классное оправдание

[tanuhas]

Спрашиваю, где сын (лет 6-7 ему). Говорит не брала его с собой, т.к. вести себя не умеет, а краснеть и позориться не хочу.

классное оправдание

еще смешнее, когда с таким же оправданием на банкеты не берут мужей 

[НеЯ]

Спрашиваю, где сын (лет 6-7 ему). Говорит не брала его с собой, т.к. вести себя не умеет, а краснеть и позориться не хочу.

Оправдание своего бессилия
Я не общалась с этим ребенком, но бабушка с дедушкой говорят то же самое.

[Lily]

а потом такие ,плюют на качелю, ломают оборудование на детской площадке (" а что вы мне сделаете")  и издеваются над тем, кто слабее

но вообще тут дело не в отсутствии физических наказаний, а в отсутствии дисциплины  и границ дозволенного

[B.Sun]

Точно такие? Те, кого лупят так не делают?

[Зимняя]

Те, кого лупят так не делают?

Те, кого лупят, делают это втихаря, чтоб никто не видел. Ибо страшно, что отлупят