следующая тема »

[19 Август 2025, 07:39:21]

Новости, реклама:

[19 Август 2025, 07:39:21]

Новости, реклама:

[Tassia]

 

[SWETa_tochka]

я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."

Убили !

[elina]

бОян настроения :
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что это чума!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Не заводите собаку ни в коем случае!

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Не заводите собаку ни в коем случае!

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. СумА ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Не заводите собаку ни в коем случае!

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Не заводите собаку ни в коем случае!

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Не заводите собаку ни в коем случае!

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Не заводите собаку ни в коем случае!

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. Не заводите собаку ни в коем случае!

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

[N@T@LI]

elina
Смеемся всем офисом,трое из коллег собачники смеются громче всех и реально хотят по второй собаке!

[elina]

самое забавное, что 98% - сущая правда! просто мы отказываемся это осознавать

[N@T@LI]

elina
Более того, возможно,в глубине души мы это и осознаем,но до такой степени втянулись, что нам уже даже нравится

[O/ K.]

класс

[n.a.l.e.x]

   Да уж, ну а выставки! После трудовой недели встать глубокой ночью, разбудить очумевшую собачку, стаскать ее на улицу, потом помыть набором шампуней, дооолго приводить в порядок, прыгнуть в машину и ночью же нестись к месту выставки, скорее всего в другой город, судоржно прислушиваясь к навигатору, радостно занять место в каком-нибудь стареньком (но украшенном!) зале, судоржно прихорашивать собаку перед рингом... Но если удастся ехать домой, уставшей, но с блестящим кубочком, чувствуешь себя совершенно счастливой!!! И томно листаешь каталог предстоящих выставок.

[elina]

нет, не так с вечера час в ванной, полчаса в полотенце, 1.5-2 часа сушки (это компрессором, феном было до 4-х)   потом спаааать, утром подъем-досушка-укладка и полетели. зато сколько драйва у хозяев! А собашка станет в ринге зажраной поникшей креветкой, глянет на тебя "мать, ну чё мы тут делаем, поехали домой,а?"
Собачьи шампуни раза в 3-4 дороже моих (тож не бюджетных), отдельная графа "выставки" в семейном бюджете...  зато всем можно говорить - у меня есть хобби, дорогостоящее такое...хобби!

[эрюся]

утром подъем-досушка-укладка и полетели. зато сколько драйва у хозяев! А собашка станет в ринге зажраной поникшей креветкой, глянет на тебя "мать, ну чё мы тут делаем, поехали домой,а?"

как это всё знакомо!

[t-svet]

[SWETa_tochka]

Мне на дверь такую надо !!!! Только собаки у меня добрые

[elina]

ЗАВЕРНИТЕ 2! 

[elina]

ну и под конец рабочей недели 

Маленькая пиеса о стихийном разведении

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Добавлено: 09 Октябрь 2014, 16:51:45Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Добавлено: 09 Октябрь 2014, 17:52:18Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

© Мария Скатова aka Gvadalahara

[ukappi]

Маленькая пиеса о стихийном разведении

это шедеврально!!!

[ДУСЯ]

Маленькая пиеса о стихийном разведении

elina, 

[O/ K.]

 

[NATA_sha]

Все, кто пытается до меня дозвониться, "дозванивайтесь" через личку на форуме. У меня сдох телефон. Даже не знаю, до какого времени буду без него.

[LizaBlack]

Как думаете это действительно щенки чиха? http://grodno.cenotavr.by/shshenki-chihuahua-79130

[elina]

это дворняга, которая вырастет по колено, судя по лапам.

[SWETa_tochka]

это действительно щенки чиха?

Нет. Вот чихи:
У них очень характерная голова (в форме яблока), широко поставленные глаза и морда короткая.

[bairina08]

[ДУСЯ]

Подписываюсь под каждым словом 

20 признаков настоящего собачника

1. Общаясь со своей собакой, вы никогда не называете себя ее хозяином. Взамен этого вы употребляете слова «папа» или «мама»: «Филя, не расстраивай маму!» или «Охх, папа тебе сейчас задаст…».

2. Ваши друзья и коллеги боятся при вас упомянуть какой-либо «собачий» вопрос, потому что будут обречены минимум полчаса слушать вашу эмоциональную лекцию на эту тему.

3. У вас нет трудностей с придумыванием паролей – обычно вы используете кличку своей собаки, возможно, в нескольких вариациях.

4. Принеся домой щенка, вы потратили неделю на то, чтобы выбрать для него подходящую кличку. Однако на деле вы ею не пользуетесь, заменив «красивое, зычное, звонкое, ласковое или строгое» имя на набор из 25-ти слов, на которые ваша собака, как ни странно, отлично откликается. Обязательными элементами такого набора являются слова типа «скотина», «паразитка эдакая», «нервомот», «куда?!» и, пардон за французский, «жопа», произносимое всегда с невероятным умилением.

5. У ваших друзей нет никаких проблем с выбором подарка на ваш день рождения. Чтобы сделать вам приятное, достаточно зайти в ближайший зоомагазин и выбрать что-то подходящее для вашей собаки.

6. Ваша страничка в соцсетях больше похожа на страничку вашей собаки: «Мы с Джерри в Крыму», «Джерри осваивает пуллер», «Джерри и ее лучшая подружка». Разумеется, на всех аватарах либо вы запечатлены вместе с собакой, либо вас нет вовсе – «чтобы не портить картинку».

7. Джерри так же смотрит на вас и из прозрачного окошка в портмоне, и с экрана телефона, и с монитора компьютера.

8. Собачий волос в каком-нибудь домашнем блюде вызывает у вас приступ восторга. Естественно, вы продолжаете трапезу, как ни в чем не бывало.

9. Вы сами абсолютно спокойно жуете уличный фаст-фуд, а на выходные затариваетесь самым дешевым пивом, но ваша собака ест исключительно высококачественный сухой корм, мешок которого равен стоимости не самого плохого телефона. «Еще не хватало ее всякой химией пичкать!», — возмущаетесь вы, когда вам в магазине предлагают корм попроще.

10. То же касается и вопросов здоровья. Если вам кажется, что ваша собака всего лишь «грустная» сегодня, вы мгновенно поднимаете на уши всех знакомых ветеринаров. Сами же, даже в случае сильного недомогания, просто заходите в аптеку, чтобы купить «что-нибудь от температуры», а походы к врачам считаете бесполезной выкачкой денег.

11. Вы знаете «в лицо» всех собак вашего района, и при встрече сначала здороваетесь с ними, а уже потом – с их хозяевами. «Буся, девочка, привет… как твоя лапка? Прошло уже? Ну и славненько… Здрасьте».

12.Общаясь годами с одними и теми же собачниками в районе, вы даже можете не знать их имен. Зато досконально знаете клички, историю, привычки и даже родословную их собак.

13. Ваши утренние и вечерние встречи с другими собачниками на выгуле больше похожи на собрания бомжей. Надевать что-то приличное на прогулку бесполезно. Даже если ваша собака – само спокойствие, вас обязательно вывозят в грязи другие собаки. По этой причине вы часто не узнаете друг друга, встретившись на улице в городе днем.

14. Говоря о своей собаке, вы никогда не называете ее «он» или «она». В вашей речи есть только одно местоимение – «мы». «Мы так здорово вчера погуляли», «мы уже покакали», «ой, а мы боимся салюта» и т.п.

15. Вы не испытываете трудностей при общении с малознакомыми людьми. Если возле незнакомого человека крутится какая-нибудь собака, вы сходу можете спросить «А чем глистов гоняете?» или пожаловаться «А мы рукав выплевываем» — и вуаля, родственная душа найдена. Через 5 минут общения новый знакомый кажется вам близким и любимым родственником.

16. Вас совершенно бесполезно приглашать задержаться на вечеринке еще – в любом состоянии вы помните, что дома под дверью сидит невыгулянный питомец.

17. Подписывая поздравительные открытки и отсылая электронные письма с поздравлениями, вы обязательно подписываетесь как «Алена и Кора» или «Стас и Джек».

18. Людей, которые не любят собак, или у которых нет домашних питомцев, вы слегка презираете, считая их неполноценными.

19. А лучший, безотказный способ расположить вас по отношению к новому человеку, это сказать о нем всего три волшебных слова: «очень любит собак». Остальные подробности для вас не имеют никакого значения.

 20. И наконец, вы всегда бодры и находитесь в неплохой физической форме. Только позвонив вам в семь утра, можно услышать в ответ ваше энергичное «Доброе утро!», потому что к этому времени вы успели не только проснуться, но и потискать своего любимца, обежать с ним полрайона и пообщаться с единомышленниками, зарядившись на весь день бодростью и позитивом.

[инкогнито 2]

Подписываюсь под каждым словом

[SWETa_tochka]

6. Ваша страничка в соцсетях больше похожа на страничку вашей собаки: «Мы с Джерри в Крыму», «Джерри осваивает пуллер», «Джерри и ее лучшая подружка». Разумеется, на всех аватарах либо вы запечатлены вместе с собакой, либо вас нет вовсе – «чтобы не портить картинку».

7. Джерри так же смотрит на вас и из прозрачного окошка в портмоне, и с экрана телефона, и с монитора компьютера.

 

13. Ваши утренние и вечерние встречи с другими собачниками на выгуле больше похожи на собрания бомжей. Надевать что-то приличное на прогулку бесполезно. Даже если ваша собака – само спокойствие, вас обязательно вывозят в грязи другие собаки. По этой причине вы часто не узнаете друг друга, встретившись на улице в городе днем.

Вот это да,точнее не скажешь. Реально не узнаю людей в нормальном виде!

[инкогнито 2]

у меня соседи говорят:без собачек вас не узнать(или почему без собачек)

[Лисёна]

Повеселили спасибо

[Gretta]

http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/vot-dokazatelstva-togo-chto-sobaki-lyubyat-nas-ne-za-dengi-746110/ У меня ссылка грустная

[Ассоль]

   Удивительно!!!

[Ягадка А5]

Мисс Форумчанка http://forum.grodno.net/index.php?topic=2879442.0 - голосование началось.