Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Гродненский Форум
28 Март 2024, 21:06:18
Новости, реклама:
   Главная   Новости Гродно Помощь Игры Календарь Войти Регистрация   Меню
Страниц  : 1 2 4 5 ... 178 Далее»   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Воспитание детей...  (Прочитано 269209 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Claire
Молодой Гродненец
*

Репутация: +3/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 15


Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #60 : 10 Сентябрь 2007, 07:32:24 »

Мне очень нравится эта статья "можно и нельзы". Выкладываю.

В возрасте между годом и двумя это становится главной проблемой. В каждом доме есть вещи, которые ребенку нельзя трогать. Например, на столах стоят лампы, которые нельзя стягивать за шнур. Ребенок не должен опрокидывать столы, не должен трогать горячую плиту или включать газ, не должен вылезать из окна.
Первое время просто сказать "Нельзя!" еще недостаточно. Одним только словом "нельзя" вы ребенка не остановите, по крайней мере сначала. Даже потом результат будет зависеть от тона вашего голоса, от того, насколько часто вы повторяете это слово, от того, действительно ли вы запрещаете или говорите "нельзя" лишь по привычке. Нельзя слишком полагаться на этот метод, пока ребенок на собственном опыте не узнает, что означает это слово и какова будет ваша реакция, если он не послушается. Не говорите "нельзя" из соседней комнаты: это ставит ребенка перед выбором. Он думает про себя: "Или я буду бояться, как мышка, или буду мужчиной и потяну за шнур лампы!". Помните, что природа ребенка требует от него испытывать все самому и противиться приказаниям. Скорее всего, он будет стремиться приблизиться к шнуру лампы, следя за вами и вашей реакцией. Гораздо умнее будет первое время, когда он подходит к лампе, быстро подойти и унести его в другую часть комнаты. При этом можно сказать "Нельзя!", начиная его учить тому, что это значит. Быстро дайте ему журнал, пустую коробку, что-нибудь безопасное и интересное. Нет смысла трещать перед ним погремушкой, которая надоела ему еще месяц назад.
Однако, предположим, через несколько минут ребенок снова возвращается к лампе. Опять сразу же решительно, спокойно и дружелюбно отвлеките его внимание. Уводя его, говорите: "Нельзя, нельзя!". Посидите с ним минутку, другую, покажите, как можно играть с новой игрушкой. Если нужно, на этот раз уберите лампу в место, до которого он не сможет добраться, или даже вообще уведите из комнаты. Тем самым вы тактично, но твердо дадите ему понять, что абсолютно убеждены, что с лампой играть нельзя. Не следует спорить, посматривать в сторону ребенка, сердиться - этим вы вряд ли достигнете цели, он опять примется за свое.
Вы можете ответить: "Но он никогда не поймет, что можно делать, а что нельзя, если я не буду его учить, что делать плохо". Нет, ребенок все поймет. Фактически ему гораздо легче усвоить свой урок, если вы преподадите его так по-деловому. Если вы неодобрительно грозите пальцем из другого конца комнаты ребенку, который еще не понимает, что "нельзя" действительно означает нельзя, то этим вы только даете ему шанс неповиновения. Не лучше будет и в том случае, если вы схватите ребенка в охапку, поставите перед собой лицом к лицу и начнете выговаривать. Вы просто не даете ему возможности воспринять все на деле, и скоро он об этом забудет. Ребенку просто приходится малодушно сдаться или начать не повиноваться.
Помню, одна моя знакомая пожаловалась на свою шестнадцатимесячную дочь, назвав ее капризной. В этот момент девочка вошла в комнату. Это была приятная девочка совсем не нахального вида. На лице матери тут же появилось неодобрительное выражение, и она сказала: "Не забывай, что нельзя подходить к радиоприемнику!" девочка и не собиралась идти к радиоприемнику, но теперь она уже просто обязана была это сделать. Девочка повернулась и медленно пошла к приемнику. Мать впадала в панику всякий раз, когда ее дети проявляли признаки развития независимой личности. Мать все время приходила в ужас, боясь, что не сможет управлять детьми. Чувствуя себя неуверенно, она видела проблемы даже там, где их не было. То же самое испытывает мальчик, который учится водить велосипед и видит впереди на дороге камень. Он настолько нервничает, что продолжает ехать прямо на этот камень.
Возьмите еще такой пример. Ребенок приближается к горячей плите. Не будет же родитель сидеть и твердить "нельзя, нельзя" - он вскочит и оттащит ребенка от плиты! И именно такой метод стоит использовать, если вы действительно хотите остановить ребенка, а не просто вступаете в борьбу самолюбии.
Не торопитесь и будьте изобретательны. Мать одного полуторагодовалого ребенка каждый день брала его в бакалейный магазин. Она пожаловалась, что вместо того, чтобы спокойно идти всю дорогу от магазина до дома, он бродит по тротуару и карабкается на ступеньки всех домов, мимо которых проходит, и чем больше мать его зовет, тем больше он медлит. Когда она начинала на него сердиться, он убегал в противоположном направлении. Мать боялась, что мальчик становится непослушным ребенком. В действительности этот ребенок пока еще не является непослушным, хотя и можно заставить его быть таким, если вести себя неправильно. В этом возрасте ребенок не может помнить о цели прогулки, то есть о бакалейном магазине. Его натура заставляет исследовать все, что попадается на пути, говоря ему: "Посмотри вокруг, посмотри на эту лестницу!" Каждый раз, когда мать окликает ребенка, это напоминает ему о необходимости отстаивания своей независимости. Что же в таком случае делать матери? Если она торопится в магазин, лучше везти ребенка в коляске, но если она использует это путешествие как прогулку, то лучше отвести на дорогу в четыре раза больше времени, чем если бы она шла одна, и разрешить ребенку вести исследовательскую деятельность. Если мать будет медленно идти вперед, через некоторое время ребенку захочется ее догнать.
Записан

"Дорогие родители!
Время, когда малыш у вас на руках,
 у вашей груди или в вашей постели,
 не будет долгим, но на всю оставшуюся  жизнь ребенок сохранит уверенность
 в вашей любви и готовности  
прийти  на помо
Claire
Молодой Гродненец
*

Репутация: +3/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 15


Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #61 : 10 Сентябрь 2007, 07:33:13 »

продолжение.

Бывает и другая трудная ситуация. Время идти домой кушать, а ваша маленькая дочь всецело занята игрой в песочнице. Если вы скажете: "Пора идти домой" таким тоном, будто говорите: "Хватит удовольствий!", то натолкнетесь на сопротивление. Но если вы весело предложите вскарабкаться по лестнице, она, возможно, и сама захочет с вами пойти. Но предположим, она устала и капризничает, и вам ничем не удается завлечь ее домой. Причем она стала упрямой и ведет себя довольно некрасиво. В этом случае я бы просто взял ее на руки и безо всяких уговоров понес домой, даже если она будет визжать и брыкаться, как поросенок. Делайте это с уверенным видом, как бы говоря ей: "Я знаю, что ты устала и сердишься. Но мы должны идти домой, просто должны". Не ругайте ее, она все равно не поймет своей ошибки. Не спорьте с ней, вы ее не переубедите, а только сами расстроитесь. Маленький ребенок, который чувствует себя несчастным и пытается скандалить, в глубине души успокаивается, чувствуя, что его родитель знает, что делает.
Что делать, когда ребенок роняет и бросает вещи. Где-то в возрасте около одного года дети учатся нарочно ронять предметы на пол. Они торжественно наклоняются с большого кресла и бросают пищу на пол, сидя за столом, или одна за другой выбрасывают игрушки из кроватки. А потом тут же начинают плакать, потому что им хочется играть с ними. Что, дети нарочно издеваются над родителями? Да они просто и не думают о родителях, они в восторге от своего нового достижения и хотят заниматься этим весь день точно так же, как более взрослый ребенок хочет кататься на новом двухколесном велосипеде. Если вы сразу же поднимете брошенный предмет, ребенок сочтет, что это уже игра для двоих, это приведет его в еще больший восторг. Лучше никогда сразу не подбирать брошенные ребенком предметы. Спустите его на пол, когда он начнет развлекаться таким образом. Конечно, плохо, когда дети начинают бросать еду, сидя за столом, однако они не начнут этим заниматься до тех пор, пока не насытились. Как только ребенок начнет бросать пищу на пол, решительно заберите тарелку и опустите его на пол, пусть поиграет. Попытка бранить ребенка за бросание вещей обычно ни к тому, кроме расстройства родителей, не приводит.
Записан

"Дорогие родители!
Время, когда малыш у вас на руках,
 у вашей груди или в вашей постели,
 не будет долгим, но на всю оставшуюся  жизнь ребенок сохранит уверенность
 в вашей любви и готовности  
прийти  на помо
Ameli
Почетный гродненец
*****

Репутация: +387/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2789


Всегда все отлично)))

Просмотр профиля WWW
« Ответ #62 : 10 Сентябрь 2007, 10:11:59 »

Я немножко не так делаю, у меня такая система: то, что нельзя, то нельзя не под каким предлогом, но я предлагаю детя то, что можно, например: брать нож нелься, порежешься, ложку - можно, а для того что-бы отвлечь от ножа, дам еще и миску - пусть побарабанить ложколй по миске и т.п.
Записан

Мама трех принцесс)))
Люблю эту закупочку Сима-лэнд) https://forum.grodno.net/index.php?topic=3653617.0
SHALI
http://mamamia.by/grodno
Moderator
*****

Репутация: +517/-3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2641


❤️Слинги❤️Куртки❤️Одежда для Беременных❤️ Кормящих

S club_mamam mamamia.by mamamia.by mamamia.by Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #63 : 10 Сентябрь 2007, 14:36:35 »

Claire, +1 отличная статья (тока может дополните ссылкой или афтором?)
Записан

Nataniel
Мегафлеймер
*******

Репутация: +6072/-15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23713


Сынок, дочка, сыночек

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #64 : 10 Сентябрь 2007, 20:18:34 »

мне вот какие места понравились:

Цитировать
девочка и не собиралась идти к радиоприемнику, но теперь она уже просто обязана была это сделать.
-- это точно: взрослые зачастую просто-напросто программируют ребенка на неправильное поведение, на неудачу: говоря малышу: "Смотри, не упади вон с той лестницы", мы на самом деле сообщаем ему, что ожидаем от него именно того, что он упадет, и он падает, чтобы не обмануть наши ожидания и быть хорошим

Цитировать
Ребенок приближается к горячей плите. Не будет же родитель сидеть и твердить "нельзя, нельзя" - он вскочит и оттащит ребенка от плиты! И именно такой метод стоит использовать, если вы действительно хотите остановить ребенка, а не просто вступаете в борьбу самолюбии.

Цитировать
Если она торопится в магазин, лучше везти ребенка в коляске, но если она использует это путешествие как прогулку, то лучше отвести на дорогу в четыре раза больше времени, чем если бы она шла одна, и разрешить ребенку вести исследовательскую деятельность.

Цитировать
Если вы скажете: "Пора идти домой" таким тоном, будто говорите: "Хватит удовольствий!", то натолкнетесь на сопротивление. Но если вы весело предложите вскарабкаться по лестнице, она, возможно, и сама захочет с вами пойти.
--видела, как это действительно работает в жизни!


Цитировать
Маленький ребенок, который чувствует себя несчастным и пытается скандалить, в глубине души успокаивается, чувствуя, что его родитель знает, что делает.
-- это так--родители всегда должны вести себя однозначно, чтобы ребенок не запутался
Записан

Пошив современных купальников для художественной гимнастики на заказ. Быстро, красиво, качественно! +375293230222
Katerinka
Почетный гродненец
*****

Репутация: +1318/-1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1426


Просмотр профиля Email
« Ответ #65 : 10 Сентябрь 2007, 21:35:11 »

Claire, очень понравились приведенные вами выдержки Подмигивающий
Записан

Эгоист - это человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне
honka
Настоящий гродненец
****

Репутация: +249/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 748


МишелЬ

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #66 : 11 Сентябрь 2007, 13:09:12 »

мы стараемся научить ребенка делать правильно (включать электр иборы), чтобы если он окажется один и решить поэкспериментировать у него все получилось. Или разрешаем экспериментировать пол четким руководством. Это придумал муж (может где прочитал?),но  теперь и я так думаю Подмигивающий
Записан

http://tadam.by/ Скидки и акции Гродно
Nataniel
Мегафлеймер
*******

Репутация: +6072/-15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23713


Сынок, дочка, сыночек

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #67 : 11 Сентябрь 2007, 13:18:23 »

Это тоже правильно; я так с мужниным старшим сыном решила для себя проблему газовой плиты: я просто научила его, как правильно пользоваться и разрешила (под моим присмотром, ессно) позажигать её, сколько хочется... За 10 минут наигрался и больше не подходит вообще-- неинтересно!
Записан

Пошив современных купальников для художественной гимнастики на заказ. Быстро, красиво, качественно! +375293230222
SHALI
http://mamamia.by/grodno
Moderator
*****

Репутация: +517/-3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2641


❤️Слинги❤️Куртки❤️Одежда для Беременных❤️ Кормящих

S club_mamam mamamia.by mamamia.by mamamia.by Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #68 : 12 Сентябрь 2007, 15:41:55 »

А я помню долго газовой плиты и спичек шарахалась. Во как "воспитали" девочку. Улыбка
А как начала учиться во 2 классе, мама меня научила. А вот моя подруга и в 11-ом не знала как к ней подступиться.
Опять же, все в меру Подмигивающий
Записан

Nataniel
Мегафлеймер
*******

Репутация: +6072/-15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23713


Сынок, дочка, сыночек

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #69 : 12 Сентябрь 2007, 23:57:15 »

 
Цитировать
А вот моя подруга и в 11-ом не знала как к ней подступиться.
Опять же, все в меру
А я только в 18 лет узнала, как к ней подступиться-- у нас плиты электрические были Веселый
Записан

Пошив современных купальников для художественной гимнастики на заказ. Быстро, красиво, качественно! +375293230222
Ameli
Почетный гродненец
*****

Репутация: +387/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2789


Всегда все отлично)))

Просмотр профиля WWW
« Ответ #70 : 13 Сентябрь 2007, 11:57:13 »

Нет, у меня газовая плита - это табу!!! Я просто поснимала все набалдашники и интерес к ней пропал.
Записан

Мама трех принцесс)))
Люблю эту закупочку Сима-лэнд) https://forum.grodno.net/index.php?topic=3653617.0
SHALI
http://mamamia.by/grodno
Moderator
*****

Репутация: +517/-3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2641


❤️Слинги❤️Куртки❤️Одежда для Беременных❤️ Кормящих

S club_mamam mamamia.by mamamia.by mamamia.by Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #71 : 14 Сентябрь 2007, 00:10:00 »

А уменя сейчас варочная панель, так ручки сверху находяться с ребетенкам это очень удобно!
Записан

honka
Настоящий гродненец
****

Репутация: +249/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 748


МишелЬ

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #72 : 14 Сентябрь 2007, 09:34:18 »

 да, и автоматическое прерывание подачи газа, если нет пламени в современных варочных панелях - это гениально ( а то была привычка дуть на пламя) Улыбка
Записан

http://tadam.by/ Скидки и акции Гродно
Alara
Люблю свой город!!!
Настоящий гродненец
****

Репутация: +175/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 884


Мечтать - значит верить!

Просмотр профиля Email
« Ответ #73 : 03 Апрель 2008, 01:19:20 »

У меня назрел вопрос к опытным мамам: ре недавно исполнилось 6 мес. До этого вел себя как вел, ничего особенного. Ну где-то покапризничает, похнычет. А где-то через неделю у нас появилась новая фишка - впадать в истерику, причем в бешеную. Орет так, как будто его режут Шокирован Причем никто его не травмирует, не орет на него благим матом. Но ему все едино: на улицу одеваться - рев, соседи уши закладывают. Чуть что не по его - в рев  Шокирован Шокирован Шокирован Это капризы или норма поведения? И что с этим делать? Не пускать же на самотек. Он очень быстро научился, что если что-то не по его, то надо заорать так, чтобы у мамы в глазах от крика потемнело. А в год он мне что, на голову станет со своими истериками? Или я не права?
Записан
Nataniel
Мегафлеймер
*******

Репутация: +6072/-15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23713


Сынок, дочка, сыночек

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #74 : 03 Апрель 2008, 02:51:47 »

alara, не очень из Вашего поста поняла, потому вопрос: а Вы на его крики поддаетесь? Если да, то Вам хана, дальше будет хуже. А если нет, то все пройдет, надо только быть твердой и однозначной: если уж сказали "НЕТ", то значит, "НЕТ", и без вариантов. Постарайтесь также, чтобы другие члены семьи не вмешивались и не сбивали ребенка с толку. Но при этом помните, что есть ситуации, когда совсем необязательно запрещать-- а мы иногда запрещаем просто по инерции, хотя, если разобраться, то ничего особенного и не произойдет, если разрешить.

А орет, когда одевается-- так по-моему они все от этого орут... :-/
Записан

Пошив современных купальников для художественной гимнастики на заказ. Быстро, красиво, качественно! +375293230222
neposhlaya
Настоящий гродненец
****

Репутация: +142/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 846


Просмотр профиля WWW
« Ответ #75 : 03 Апрель 2008, 11:40:14 »

дааа... в некоторые темы раньше времени лучше не заглядывать Подмигивающий
Записан
treal
Гродненец
**

Репутация: +24/-0
Offline Offline

Сообщений: 174

Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #76 : 03 Апрель 2008, 12:39:17 »

alara У нас было тоже самое. Мы всем своим видом показывали ребенку, что не замечаем, что происходит. Истерика заканчивалась мгновенно. На протяжении недели попытки упасть и покричать были, но все реже и реже. Мне кажется, что главное в данной ситуации, чтобы ребенок понял, что таким образом он ничего не добьется
Записан

Alara
Люблю свой город!!!
Настоящий гродненец
****

Репутация: +175/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 884


Мечтать - значит верить!

Просмотр профиля Email
« Ответ #77 : 03 Апрель 2008, 13:30:03 »

Цитировать
а Вы на его крики поддаетесь? Если да, то Вам хана, дальше будет хуже. А если нет, то все пройдет, надо только быть твердой и однозначной: если уж сказали "НЕТ", то значит, "НЕТ", и без вариантов.

Стараюсь не поддаваться на провокации, как-то пробовала выходить из комнаты - дело только хуже, орет еще больше, да и бабка вечно прилетит из другой комнаты: Сереженька, маленький, ну что ты плачешь, а давай бабушка тебя на ручки возьмет, а уси-пуси и т.д. Такое чувство, будто я садист над ребенком издеваюсь, а она типа хорошая. Хотя я того же Сереженьку и на руках две секунды назад носила и отвлекала и т.д. Да и в таком возрасте разве он поймет что мое "нет" это значит "НЕТ"?
« Последнее редактирование: 03 Апрель 2008, 13:33:36 от alara » Записан
Nataniel
Мегафлеймер
*******

Репутация: +6072/-15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23713


Сынок, дочка, сыночек

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #78 : 03 Апрель 2008, 15:35:24 »

Цитировать
да и бабка вечно прилетит из другой комнаты: Сереженька, маленький, ну что ты плачешь, а давай бабушка тебя на ручки возьмет, а уси-пуси и т.д.  


ооо, бабка Вам беду наделает... Так нельзя поступать ни в коем случае. Впрочем, выходить из комнаты и оставлять его там тоже не стоит-- на самом деле он и сам переживает из-за своей истерики, и ему необходимо чувствовать Вашу поддержку, он должен видеть, что Вы понимаете, что происходит, сочувствуете ему(это обязательно!) и контролируете ситуацию. И когда он это все поймет, он будет способен успокоиться. Но при этом он тем не менее понимает, что таким поведением все-таки ничего не добьется-- ни требуемого запрещенного, ни усиленного внимания. А Вы должны сохранять полное  спокойствие, и тогда спокойствие передастся и малышу. И не забудьте дать грудь!


Цитировать
Да и в таком возрасте разве он поймет что мое "нет" это значит "НЕТ"?

поймет, еще как поймет, но только в том случае--если НЕТ-- это всегда НЕТ, а не утром-- НЕТ, а вечером-- ДА...
Записан

Пошив современных купальников для художественной гимнастики на заказ. Быстро, красиво, качественно! +375293230222
Alara
Люблю свой город!!!
Настоящий гродненец
****

Репутация: +175/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 884


Мечтать - значит верить!

Просмотр профиля Email
« Ответ #79 : 03 Апрель 2008, 20:02:22 »

Цитировать
И не забудьте дать грудь!

О! Это отдельная тема для разговора....В 1,5 мес. мы имели отказ от груди Плачущий Наталья помогла исправить ситуацию, но он видать не совсем исправился. Ну не хочет он мою грудь когда у него проблемы. Ест только когда голодный, в остальных случаях как ни уговаривала, как ни придлагала - нивкакую. Решила это дело оставить, чтоб еще хуже не наделать Грустный Парень он характерный, сами видели как умеет выть  Обеспокоенный Вот и как с ним ладить в такой ситуации?
Записан
Nataniel
Мегафлеймер
*******

Репутация: +6072/-15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23713


Сынок, дочка, сыночек

Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #80 : 04 Апрель 2008, 02:33:37 »

alara, мне знакомо такое поведение, мама как-то помогла-- он испугался и она его схватила и побежала утешать игрушками всякими там, погремушками... Ну, она-то развлеклась и домой пошла, а он после этого перестал грудь для успокоения брать.. Плачущий Месяца четыре такая фигня длилась, но я была упорна и хитра и победила, и сейчас все ок! Веселый
Записан

Пошив современных купальников для художественной гимнастики на заказ. Быстро, красиво, качественно! +375293230222
StU
Гость
« Ответ #81 : 04 Апрель 2008, 09:17:12 »

в таком мелком возрасте, по-моему проще действовать методом "переключение внимания", только тут нужно море фантазии,чтобы не повторяться часто:)
Записан
LENKAPENKA
Молодой Гродненец
*

Репутация: +8/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 31


Я-не белая и пушистая!Я-рыжая и всклокоченная!

Просмотр профиля
« Ответ #82 : 20 Апрель 2008, 19:15:11 »

Цитировать
А еще у нас есть правило,если муж наказывает ребёнка,то я не вмешиваюсь(т.е. не высказываю свои комментарии в защиту ребёнка),и тоже самое делает он.

у НАС ТОЖЕ ТАКОЕ ПРАВИЛО,только оно прижилось не сразу. Поначалу у мужа никак не получалось выдержать паузу,он сразу бросался защищать со словами :"он так больше не будет","давай я тебя пожалею-у-у-у" и тд. и тп. И я поняла,что надо что-то менять, и мы сели за стол переговоров! Как звучит!!! Переговоры на высшем уровне Показывает язык Смеющийся Смеющийся!!! Я объяснила,что я для ребёнка должна быть авторитетом, а какой же я авторитет,если меня даже папа не слушается и считает глупостями то,что я говорю!Мы друг друга поняли,успешно прошли переговоры,так сказать Смеющийся,и теперь у нас так:я наказываю-я жалею,муж наказывает-он же и жалеет.
« Последнее редактирование: 20 Апрель 2008, 20:09:40 от LENKAPENKA_IVANOVA » Записан
LENKAPENKA
Молодой Гродненец
*

Репутация: +8/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 31


Я-не белая и пушистая!Я-рыжая и всклокоченная!

Просмотр профиля
« Ответ #83 : 20 Апрель 2008, 20:40:10 »

Цитировать
Орет так, как будто его режут Шокирован Причем никто его не травмирует, не орет на него благим матом. Но ему все едино: на улицу одеваться - рев, соседи уши закладывают. Чуть что не по его - в рев  Шокирован Шокирован Шокирован Это капризы или норма поведения?  Он очень быстро научился, что если что-то не по его, то надо заорать так, чтобы у мамы в глазах от крика потемнело. А в год он мне что, на голову станет со своими истериками? Или я не права?
 у нас такие фокусы появились ближе к году,змагались,как могли! наш был любитель ещё и на спинку упасть и ножками подёргать в знак протеста! собираемся на улицу-рёв,не дали то , что хочет -рёв. :-? Что только не делали и переключали внимание и находили компрамис (мандаринку-нет,яблочко-да)-ЦИРК ПРОДОЛЖАЛСЯ! стоило несколько раз проигнорировать рёв(я то знаю ,что ему ничего не болит)-всё как рукойсняло ТТТ Веселый ВСЕМ не посоветуешь,но нам помогло. конечно, есть и сейчас  капризы,как же без них,но таких номеров с падениями нам уже не откалывает Смеющийся
Записан
Ameli
Почетный гродненец
*****

Репутация: +387/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2789


Всегда все отлично)))

Просмотр профиля WWW
« Ответ #84 : 21 Апрель 2008, 10:55:30 »

 LENKAPENKA
У нас тоже такие принципы. Они самые действенные. У нас тоже, хочешь поорать - ори, а то скачешь 2 часа, а КПД 0. И с защитами у нас тоже строго, пока тот, кто наказывал не пожалеет, никаких "соплей", а то они быстро понимают к кому бежать надо. У нас с бабушками долго велась "война" на эту тему.
Записан

Мама трех принцесс)))
Люблю эту закупочку Сима-лэнд) https://forum.grodno.net/index.php?topic=3653617.0
R0ni
Гродненец
**

Репутация: +74/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 254


Я люблю Гродненский форум!

Просмотр профиля
« Ответ #85 : 16 Май 2008, 15:48:51 »

Для детей очень важно развитие мотрики, что стимулирует и развитие речи. Есть такая полезная и очень увлекательная вещь как "пальчиковые игры". В основном в них играют с детьми от года. Это и всем известные ладушки, и сорока-ворона.
вот ссылочки, где можно найти и другие пальчиковые игры:

http://www.razvivashki.ru/index.php?id=97

http://www.detiseti.ru/modules/myarticles/topics.php?op=listarticles&topic_id=25

http://www.igrovaya.ru/section.php?ID=208

http://homestead.narod.ru/child4.htm
Записан
НеЯ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +4742/-2
Offline Offline

Сообщений: 36020


S Просмотр профиля
« Ответ #86 : 10 Февраль 2009, 12:40:14 »

Прочитала сегодня хорошую статью, как нашислова и действия формируют личность ре. На мой взгляд, достаточно интересный материал.

Ограничивающие убеждения Как всё будет выглядеть:
 
"Ограничивающие убеждения "

Самые первые убеждения - самые сильные. Эти убеждения называются базовыми. Ребенок создает их без обдумывания. Такие убеждения появляются в результате чувств и принимаются ребенком до того, как он начинает говорить. Они складываются с рождения. К трем - четырем годам создаются все базовые убеждения.
  В классе, в котором я веду кружок, есть девочка. На прошлом занятии у нее был прорыв - впервые за 5 месяцев учебы, она не побоялась сделать поделку своими руками... До сих пор она говорила только одну фразу: "Я не буду делать. У меня точно не получится. Я знаю. Надо сделать так, чтобы было красиво. А я сделаю гадость."

Все эти 5 месяцев я пыталась подойти к ней с разных сторон. НО! Не делала за нее. Говорила, что очень люблю гадости и пусть она мне ее сделает. Убеждала, что она МОЖЕТ вырезать кружок. Что тот кружок, который у нее получился квадратиком - именно кружок. В общем, каждое занятие у нас была "битва".

И каждый раз я удивлялась - как сильно в Аню вложено убеждение, что :

- все надо делать только на высшем уровне

- у нее так точно не получится

- ошибиться она не имеет права.

Откуда же "растут ноги" у наших убеждений? В своих рассуждениях я использую материалы статьи с сайта.

"Начало образованию убеждений кладут те, кто воспитывает ребенка. В подавляющем большинстве случаев это родители. Самые первые убеждения - самые сильные. Они формируются в детстве. Эти убеждения называются базовыми. Ребенок создаёт их без обдумывания. Такие убеждения появляются в результате чувств и принимаются ребенком до того, как он начинает говорить. Они складываются с рождения.

К трём - четырем годам создаются все базовые убеждения.

До двенадцати лет ребёнок их дополняет.

В юношеском возрасте убеждения обрастают мыслями, которые помогают придать базе черты реальности.

Итак, начало формирования убеждений - раннее детство.

Как это происходит? Маленький ребёнок воспринимает мир как нечто огромное, а взрослых как великанов. Родители для него - всемогущи. Именно они определяют - жить ему или умереть.

Если он не видит родителей, если он испытывает голод, холод, то ситуация воспринимается им как угроза жизни. Если родители показывают ребёнку своё отрицательное отношение, гнев, то это равнозначно уходу, а тем самым и смерти.

Если у ребёнка рождается брат или сестра, он испытывает дефицит внимания и опять считает себя ненужным.

Взрослея, ребёнок по-прежнему зависит от родителей. Их отношение, милость определяет, будут или не будут удовлетворяться его потребности. В соответствии с этим ребенок начинает строить своё поведение так, чтобы остаться живым и удовлетворить свои потребности. Регулируют же это поведение базовые убеждения.

Как уже было сказано, формирование базовых убеждений начинается ещё тогда, когда ребенок не умеет разговаривать.

Тем не менее, он тонко воспринимает интонацию, жесты, движения тела, запахи и звуки. Если мать нежно прижимает к себе ребенка, то он воспримет это также, как слова: «Я люблю тебя!» Если же она не даёт ребенку почувствовать прикосновение, тепло своего тела, он воспринимает это как «Я отвергаю тебя!». Кроме непосредственного поведения родителей на формирование базовых убеждений в раннем детстве может оказать то, что с ними не связано, но воспринимается ребёнком как угроза для жизни. Всё, что происходит вокруг ребёнок воспринимает как исходящее от родителей. Это и громкий шум, и резкие движения, и одиночество во время пребывания в больнице.

Кроме того, базовое убеждение может сформироваться как механическое копирование поведения взрослых. Чтобы добиться исполнения своих желаний, ребёнок делает так же, как его родители во взаимоотношениях друг с другом. При этом мальчик чаще копирует отношение отца к матери а девочка - матери к отцу.

Когда ребёнок начинает понимать обращённую речь, слова, родители дают ему материал для формирования убеждений в форме прямых сообщений. Здесь мы рассмотрим те указания родителей, которые имеют наибольшее значение для формирования зависимой части. Они тоже были сформулированы представителями транзактного анализа.

Не живи (Умри).

Не будь ребенком.

Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым).

Не расти.

Не делай (ничего не делай).

Не будь близким.

Не думай.

Не чувствуй.
Записан

продам фирменный укомплектованный ПЕНАЛ для девочки
https://forum.grodno.net/index.php?topic=4179583.new#new
НеЯ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +4742/-2
Offline Offline

Сообщений: 36020


S Просмотр профиля
« Ответ #87 : 10 Февраль 2009, 12:42:41 »

1. Не живи (Умри). Родители сообщают ребёнку «Не живи!» в различной форме и, чаще всего, не всерьёз. Это происходит потому, что родитель чувствует, что ребенок мешает ему, отбирает силы и внимание, которые он (его жена) раньше тратил на себя. Человек, имеющий соответствующее базовое ограничивающее убеждение считает себя недостойным, ненужным, ограниченным. В течение жизни он выполняет действия, которые приведут к осуществлению этого убеждения.

В большинстве случаев такое послание родителей вызывает в ребёнке огромное сопротивление. Он формирует сложные обходные пути, чтобы не умереть. В результате формируются ограничивающие убеждения типа: «Я буду жить, пока...». Далее следует например: «... буду много работать». В результате формируется зависимая часть, которая заставляет действовать также однобоко. Хотя она и сохраняет человеку жизнь, но не приносит счастья, свободы. Такая социально одобряемая зависимость рано или поздно переходит в обычную зависимость.

2. Не будь ребенком. Это более мягкий вариант той же ситуации. Когда родители чувствуют, что ребёнок забирает их силы, внимание, заботу, это может передаваться в сообщениях типа: «Единственный ребёнок - это я. Я позволю тебе жить, если ты будешь взрослым». Это может выражаться в известнейших фразах типа: «Большие мальчики не плачут» или «Ты уже большой, чтобы...». Такие же послания адресуют ребёнку родители, которые никогда не вели себя как дети, и поэтому неуютно чувствуют себя с детьми. Иногда это убеждение формируют старшие или единственные в семье дети, которые берут на себя ответственность за конфликты, трудности в семье. Зависимая часть перерабатывает фразу «Не будь ребенком» в убеждение, имеющее смысл «Нельзя радоваться» («Нельзя получать удовольствия»). Во всех случаях формирования этого убеждения, вырастая, человек не может вести себя раскованно, творчески, испытывает дискомфорт в ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями.

3. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым). Такое убеждение формируется, когда ребёнок получает заботу, внимание, любовь только в случае болезни. Второй вариант - постоянная оценка ребёнка как слабого, болезненного и послабления, поощрения ему в связи с этим.

4. Не расти. Такое послание исходит от обладателей созависимой части личности - то есть от тех, кто делает своих детей зависимыми и в дальнейшем сохраняет это состояние. Когда ребенок взрослеет и обретает самостоятельность, такие родители перестают испытывать полноту, смысл своей жизни, которые видят в исполнении своей родительской роли. В таких случаях оно может даже принимать форму «Не покидай меня».

5. Не делай (ничего не делай). Это вариант «Не расти». Такое послание исходит от родителей, которые не допускают мысли о самостоятельности, а значит независимости ребёнка. Взрослея, носитель такого послания ощущает потребность в зависимости, не знает, что ему нужно делать, постоянно ощущая бесполезность того, что всё таки сделает. Оказываясь зависимым, такой человек не предпринимает ничего чтобы самостоятельно от неё освободиться.

6. Не будь близким. Это может означать «Не будь эмоционально близким» или «Не будь физически близким». Вариант «Не будь близким» - «Не доверяй». Подобное воспринимается ребенком, когда родители его обманывают, оскорбляют, используют в своих целях или умирают. Одиночество - важнейшая предпосылка для зависимости.

7. Не думай. Это самое выгодное для зависимой части утверждение. Оно помогает ей скрыть свои убеждения. Такое послание очень часто исходит из зависимой части родителей. Они всё время отгоняют от себя мысль о решении проблем зависимости и дети копируют их отношение к сложным ситуациям. Поэтому для зависимого оно может означать: «Думай о чем угодно, только не о проблемах». Для созависимых это превращается в фразу «Не думай о своих проблемах, а думай о проблемах больного».

8. Не чувствуй. Такое сообщение исходит от родителей, которые сами скрывают свои чувства. Но чаще они разрешают проявление одних чувств, а другие запрещают. Это может перерасти в убеждение «Правильно чувствовать что-либо, но не показывать это».

Базовые убеждения спрятаны глубоко в части и в обычном состоянии не осознаются. Они - то, что часть пытается подтвердить всеми действиями. Они определяют конечный результат всех действий, которые совершает часть. Результатом чаще всего является подтверждение убеждения жизнью.

Глубокие, базовые убеждения определяют план жизни. Все более поздние поступки построены по этому плану и направлены на то, чтобы соответствовать главному убеждению части.

Записан

продам фирменный укомплектованный ПЕНАЛ для девочки
https://forum.grodno.net/index.php?topic=4179583.new#new
НеЯ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +4742/-2
Offline Offline

Сообщений: 36020


S Просмотр профиля
« Ответ #88 : 10 Февраль 2009, 12:43:00 »

Например, базовое убеждение «Я хороший мальчик», которое закладывается родителями. Оно ведёт к совершению человеком действий, которые подтверждают что он - хороший. Причём, человек изначально знает, что он хороший и всё у него получается. Противоположное убеждение «Я - не достоин быть хорошим мальчиком» ведёт к тому, что человек тратит всю жизнь на то, чтобы доказать самому себе что он не плохой, опровергнуть своё убеждение, данное скорее всего родителями. Либо, человек делает всё так, чтобы провалить все свои хорошие начинания и подтвердить тем самым, что он хорошим быть не достоин. Ещё об ограничивающих убеждениях

В принципе само по себе наличие убеждений не является чем - то плохим. Плохо это тогда, когда убеждение ограничивает возможности, лишает человека получил свободы выбора.

Полезное убеждение - инструмент, который человек использует по необходимости.

Ограничивающее принуждение делает человека рабом своей воли, превращаясь из инструмента в хозяина. Ограничивающее убеждение это то, что оторвано от обстоятельств, возведено в ранг всеобъемлющей истины, и никогда не проверяется на соответствие действительности.

Хотя ограничивающие убеждения сами по себе не материальны, не осязаемы, последствия их приложения к действительности материальны. Они управляют человеком из глубины, тайно. В этой неуловимости скрыто их могущество. Когда человек начинает освобождение от болезни, зависимая часть припасает ему много коварных ловушек. Одна из них - ограничивающие убеждения. Сколько бы человек не пытался избавиться от зависимости, пока он не освободиться от её сердцевины - ограничивающих убеждений, он не достигнет реальных результатов. Когда речь заходит об ограничивающих убеждениях при зависимости обычно я слышу: «Всё понятно. Ограничивающее убеждение - это когда думают, что наркотик безвреден. Я понял что это не так». На самом деле - это вовсе не ограничивающее убеждение. Настоящее заблуждение лежит глубже. Оно позволяет зародиться мыслям о возможности принимать наркотик, о желательности тоталитарной секты, о комфортности тех действий, которые ведут к зависимости.

Есть несколько разновидностей ограничивающих убеждений. Общее у них то, что они используются в отрыве от ситуации. Все они могут встретиться при зависимости. Каждое такое ограничивающее убеждение, полученное в детстве может лежать в сердцевине зависимой части.

Самое коварное ограничивающее убеждение видимо то, которое человек не задумываясь и не пытаясь проверить считает истинной.

Другой тип ограничивающих убеждений - такие, которые при их неисполнении якобы приведут к нежелательным последствиям. Это утверждение, которое описывает то, что должно быть только таким, как положено в ограничивающем убеждении или не может быть таким потому что так считает ограничивающее убеждение.

Например, утверждение «я не могу вылечиться от зависимости». Оно явно ограничивает поведение человека. В качестве аргумента в его поддержку человек обычно приводит то, что «как то я пробовал освободиться и не получилось». Убеждение «Я должен вести себя так - то». Оно тоже ограничивает поведение человека в определённых рамках, которые не всегда пригодны.

Обе эти разновидности ограничивающих убеждений проявляются в шаблонных ролях, которые человек играет в общении с другими, в шаблонном поведении, которому он следует.

Ограничивающие убеждения - не всегда признак зависимости. Практически все люди носят в себе ограничивающие убеждения, а большинство так или иначе испытывает неудобства от ограничений, которые вынуждены использовать в своей жизни, чтобы этим убеждениям соответствовать. Не все эти убеждения кажутся болезненными или нелепыми, напротив, для своих обладателей они - верх мудрости. Некоторые ограничивающие убеждения люди демонстрируют открыто, тратят свои силы, годы, а то и жизнь на то, чтобы эти идеи были приняты (как крайняя, не только абсурдная, но и опасная форма ограничивающих убеждений - превосходство одной нации над другой приведшее к фашизму). Другие ограничивающие убеждения люди тщательно скрываются. Но большинство таких убеждений находятся за пределами сознания, внимания, и человек не понимает что действует для и во имя их.

Зависимый человек может научиться гораздо лучше обнаруживать ограничивающие убеждения и освобождаться от них в отличии от тех, кому ограничивающие убеждения не принесли ощутимого вреда. В этом та польза, которую можно получить от зависимости, если Вы освобождаетесь от неё. Эта польза - в возможности увидеть издалека ограничивающее убеждение своим внутренним индикатором и не допустить его в себя. Как же обнаруживать ограничивающие убеждения?

Определите правило, которому Вы следуете не задумываясь. Это правило появилось для Вас давно и заменило необходимость рассуждать, анализировать ситуацию, присутствовать в ней. Такое правило и есть ограничивающее убеждение. Это то, что почти не осознаётся, не обдумывается, используется в качестве истины, закона жизни. Человек настолько уверен в ограничивающем убеждении, что никогда не пытается его изменить. А если его внимание натыкается на него, то ограничивающее убеждение кажется ему очевидной истиной и он не разбирается в этом дальше"

Юлия Матвеева
 «Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"»
Записан

продам фирменный укомплектованный ПЕНАЛ для девочки
https://forum.grodno.net/index.php?topic=4179583.new#new
НеЯ
Гигафлэймер
*****

Репутация: +4742/-2
Offline Offline

Сообщений: 36020


S Просмотр профиля
« Ответ #89 : 20 Январь 2010, 17:02:47 »

Вроде бы такой темки не было.
Вот нашла такие статейки пров воспитание. правда касаются они мальчиков.

30 советов родителям сыновей

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, истинного гражданина (а не хапугу), ответственного отца семейства с малых лет.

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорб##ть, не унижать сына; никогда не употреб##ть эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера? Очень много
 
значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.

Пример уже из нашего XXI века. Не один год взрослые мужчины ходили по дорожке в лесу и через каждые сто — двести метров перешагивали через стволы упавших деревьев, среди которых была и толстенная сосна. Но вот пришли в лес несколько старшеклассников с учителем, вооруженные двуручной пилой, и расчистили всю дорогу на протяжении нескольких километров, пропилили проходы и там, где лежали толстые стволы. Работали пацаны под моросящим дождем, причем именно ради людей, поскольку сами по этой дороге не ходят. Чем утерли носы представителям старшего поколения. И дали понять, что рано петь отходную мужчине-рыцарю.

Алексей БУЛГАКОВ, психолог (автор книги «Неуправляемые подростки»)

Добавлено: 20 Январь 2010, 17:04:23
И в продолжение...

Как не надо воспитывать мальчиков?
"Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — «могут», а не "хотят", а не "обязаны". В «не знаю» для науки — первозданный хаос, рождение новых мыслей, все более близких истине. В "не знаю" для ума, не искушенного в научном мышлении,— мучительная пустота". Януш Корчак

Формула «Мальчик – отец мужчины» значит, что черты взрослого мужчины производны от свойств мальчика. Столь же циничные, сколь и наивные, отцы (и примкнувшие к ним матери) отечества воображают, что парадом социализации мальчиков командуют они, нужно лишь погромче хором произносить «правильные» заклинания – даром что на их неэффективность во все времена дружно жаловались наши (и не наши) славные ( и не очень) предки. Но мальчики (и девочки) всегда переигрывают своих наставников.

В основе процесса социализации лежит власть, которой у мальчика по определению нет. Он выстраивает свою маскулинность по заданным ему, часто очень жестким, образцам. Тем не менее, используя зазоры и расхождения в системе социализации, мальчик вносит - не может не вносить! - в эти нормативы свои поправки. От того, какими они будут, во многом зависит не только его собственное будущее, но и будущее его воспитателей. Как нужно воспитывать детей, точно знают профессора педагогики, хотя некоторые ее классики, вроде Януша Корчака, в этом сомневаются. Социологи, исходя из состояния мира, в котором современным мальчикам предстоит жить, лучше знают, как их воспитывать не следует.

Поэтому я осмеливаюсь предложить родителям несколько вредных советов.

Как не надо воспитывать мальчиков?

1. Не делайте из мальчика «настоящего мужчину». Все настоящие мужчины разные, единственные поддельные мужчины – те, которые притворяются «настоящими». Андрей Дмитриевич Сахаров так же мало похож на Арнольда Шварценеггера, как Кармен на мать-героиню. Помогите мальчику выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором он окажется успешнее, чтобы он мог принимать себя и не жалеть об упущенных, чаще всего лишь воображаемых, возможностях.

2. Не воспитывайте из него воина и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира, частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических и культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все споры с позиции силы, ничего, кроме неприятностей, ему в жизни не светит.

3. Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды. Чуть не половина видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых Гаагского трибунала. Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и всех тех, кто нуждается в помощи.

4. Не учите его отличаться от женщин. Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых, «не быть девчонкой» его обязательно и жестко, даже вопреки вашей воле, научат сверстники. Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.

5. Не учите мальчика, по примеру благородных рыцарей и гнусных насильников, относиться к женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым, или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в «женщине вообще» равноправного партнера и потенциального друга, а отношения с конкретными девочками и женщинами выстраивать индивидуально, в зависимости от их и твоих ролей и особенностей.

6. Не пытайтесь формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел. Для родителя, не страдающего манией величия, гораздо более важная задача – помочь мальчику стать самим собой.

7. Не заставляйте мальчика реализовать ваши несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули, и существует ли она вообще. Единственное, что в вашей власти - помочь мальчику выбрать оптимальный для него вариант развития, но право выбора принадлежит ему.

8. Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам не свойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная «полоролевая модель», а индивидуальные свойства родителя, его нравственный пример и то, как он к сыну относится.

9. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. «Неполные семьи» - не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой.

10. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится. Единственное, что вы можете и должны сделать – это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье. А стопроцентную гарантию от всех неприятностей, если верить старой рекламе, дает только страховой полис.

11. Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте противоборства с мальчиком. Если на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Краткосрочный выигрыш может легко обернуться долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажутся обе стороны.

12. Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость. Кажущийся педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным отчуждением и неприязнью.

13. Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он будет делать свой ответственный
 
выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть. Единственный путь - с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был возможно более широкий выбор вариантов и возможностей.

14. Не слишком уповайте на опыт предков. Мы плохо знаем реальную историю повседневности, нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде не совпадали. Кроме того, сильно изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые считались полезными раньше (та же порка), сегодня неприемлемы и неэффективны.

Если у вас не мальчик, а девочка, вы без особого труда сможете перефразировать эти простые правила применительно к ней.

Из книги «Мальчик – отец мужчины», готовящейся в печати в издательстве «Время» . Опубликовано в журнале «Психология на каждый день», Февраль 2009, с.86-88.
Записан

продам фирменный укомплектованный ПЕНАЛ для девочки
https://forum.grodno.net/index.php?topic=4179583.new#new
Страниц  : 1 2 4 5 ... 178 Далее»   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Войти
Войдите, чтобы добавить комментарий

Войдите через социальную сеть

Имя пользователя:
Пароль:
Продолжительность сессии (в минутах):
Запомнить:
Забыли пароль?

Контакт
Powered by MySQL Powered by PHP Мобильная версия
Powered by SMF 1.1.20
SMF © 2006-2024, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0,234 секунд. Запросов: 20.