следующая тема »

[19 Апрель 2024, 18:03:29]

Новости, реклама:

[19 Апрель 2024, 18:03:29]

Новости, реклама:

[redbird]

Но тут Это мамин страх и комплекс, а не хорошая манера. . Зачем свои проекции ребенку передавать?

Гэта вялікія брытанскія псіхолагі так думаюць?
Адзін знаёмы беларускі псіхатэрапэўт інакш мне казаў. Нібыта гэта усепаглынальнае сумленне і пачуццё гіперадказнасці, не толькі за сябе, не толькі за сваіх дзяцей, а нават яшчэ за нешта, але працягваць я не буду. Яшчэ там пра якасць было гаворана, але нудна, брыдка і занадта складана.
Добра, вам зробім скідку. Можаце далей не разумець.

[Nataniel]

Янка, это просто элементарные правила культурного поведения,  вашего лишь.  Ну из разряда "В двери сначала проходят выходящие из помещения,  а потом входящие",  " громко делать отрыжку в присутствии других некрасиво", "харкать на пол нельзя", "нельзя плевать семечки на пол в троллейбусе"... не, ну если кого-то эти "условности" вообще не грузят, то, конечно,  и говорить не о чем

[Jancka]

redbird, Ну, от вас Я скидки не жду. Сначала научитесь отвечать аппоненту на том языке, на котором он  пишет. Ваши комментарии МНЕ читать утомительно - я их все равно пропускаю.
Добавлено: [time]Tue Dec  6 11:16:15 2016[/time]Nataniel, Ты извращаешь мной написанное на свой лад. Еще раз - если ребенок позволяет себе спросить и спрашивает, то это повод для дальнейшего обучения в ситуации, а не подсрачника. Не важно сколько ему лет. Значит мама как страус, а обьяснить и вложить не смогла.
Если авторитетности слов и родительского примера недостаточно, то не вижу ничего такого в обучении через "троганье утюга". Один раз он будет холодным, один горячим. Научится. По крайней мере это не то, что вызовет во мне агрессию. Не ходить в грязной обуви тоже один обучает подсрачником, другой трудовым опытом. Будет знать, когда можно, когда нельзя через оценку ситуации. Делов.
 Имхо. Ладно, тема мной закрыта ))

[redbird]

redbird, Ну, от вас Я скидки не жду. Сначала научитесь отвечать аппоненту на том языке, на котором он  пишет. Ваши комментарии МНЕ читать утомительно - я их все равно пропускаю.

Вой. Трэба было адразу сказаць, а то дзеля каго я тут распінаюся.
Прабачце, не смею прэтэндаваць на вашу ўвагу.
Можа і знойдзеце некага, хто адкажа на вашыя пытанні ў патрэбным вам кантэксце. Але я асабіста сумняваюся.

[Ännhen]

«кусочек» из Открытого урока Ирины Млодик “Родительские вина и страхи”.

Можно ли родителю избежать чувства вины?

Чувство вины отчасти неизбежно, потому что, раз мы отвечаем за наших детей, мы принимаем по их поводу очень много самых разных решений. Сначала ― когда кормить и чем, когда укладывать спать, когда выводить гулять и насколько... И поскольку мы принимаем решение за жизнь другого человека, пусть это даже наш ребенок, которого мы хорошо знаем, мы не можем быть всегда правы. Некоторые наши решения будут глупыми, неточными, непоследовательными.
Безусловно, мы не можем быть родителями, которые никогда не ошибались, никогда не делали что-то неправильно. Поэтому наша задача ―  несмотря на сомнения, принимать решение, смотреть, что получается, и отслеживать: если мы видим, что оно неподходящее, наш ребенок страдает, ему неудобно или нам от этого неудобно, то мы меняем стратегию. Наша ответственность состоит в том, чтобы принять другое решение, более подходящее в этой ситуации.

Некоторые родители настолько перегружены чувством вины, что пытаются какие-то правила задать ребенку «раз и навсегда»… С одной стороны, это очень понятно, а с другой ―  наивно, потому что ситуации бывают разные. И в одной ситуации то, что вы предложили ребенку, подходит, а в другой ― нет.
 
Почему слишком сильное чувство вины у родителя вредит ребенку?

«Вечно виноватые» родители начинают действовать по принципу избегания переживаний ― и своих, и детских. Это приводит к избеганию жизни. Потому что, если мы избегаем переживаний, значит, мы, по сути, не очень-то и живем...
Родитель, который панически боится нанести ребенку травму, часто перестает быть родителем: он теряет власть, утрачивает авторитет. И в результате это травмирует ребенка, приводит к тому, что ребенок вырастает без родительской власти, без авторитета, что формирует у него ряд симптомов ― начиная от гиперактивности и заканчивая поведенческими проблемами.

Я замечала в моей практике: всегда, если родитель «вечно виноват», то у ребенка это рождает симптом под названием «вечное нытье и страдание». Вечно виноватый родитель живет с ощущением вины, и тогда ребенок, который рядом, чувствует: если мама виновата, значит, «она что-то не то делает по отношению ко мне. Значит ―  я страдаю». И он начинает страдать и капризничать, потому что просто чувствует ― происходит что-то не то.

У мам, которые много «виноватятся», как правило, более капризные и страдающие дети. Когда мама прекращает испытывать вину и говорит: «Ну вот, я сказала, значит, будет так», то дети чувствуют, что живут в нормальном мире, в нормальной семье, значит, можно жить и радоваться.
 

Как можно помочь себе справиться с чувством вины?
Чтобы нам не очень «виноватиться», надо понять одну простую вещь: у нас всегда есть право поменять решение. В каком-то случае мы можем сказать ребенку: «Извини, я не подумал»  или «Я не смог рассчитать все варианты», или «Я рассчитал все варианты, но кто знал, что тебе будет плохо, вот теперь мы что-то изменим... поменяем школу/купим тебе новое платье (или что-то еще попробуем)». В общем, примем какое-то другое решение.

Поэтому мой вам посыл: бойтесь, испытывайте вину, но учитесь справляться с этим. Важно, чтобы чувства вины и страха за ребенка не захлестывали вас, чтобы вы не мешали, не запрещали детям жить…

целиком http://bmshkola.ru/efirroditely.html

[redbird]

Ого! З языка знялі. У іншай тэме хацела напісаць, але зараз ужо тут напішу.
Я асабіста лічу пачуццё віны самым шкодным і дэструктыўным для псіхікі. Бо яно крадзе шчасце.
Асабліва гэта тычыцца маці ў адносінах да дзіцяці.
Напрыклад, калі яна нарадзіла праз кесарава ці нарадзіла неданошанае дзіця, ці не здолела карміць сваім малаком (напрыклад). Асабліва, калі яна рыхтавалася інакш. (!)
"Я не справілася".
Гэта вельмі псуе пачуццё шчасця ў мацярынстве. Нахалеру? Калі маці і дзіця жывыя і разам, яны павінны цешыцца ў сонечных промнях любові.
Трэба прабачыць сябе. Проста прымусіць сябе прабачыць сябе.
Ну, ці як у артыкуле: змяніць рашэнне.
"Я справілася, нягледзячы на тое, што мне было цяжэй за іншых. Хто малайца? Я малайца!"
Усё.

[НеЯ]

Буду спамить 
Как-то массово попадаются интересные, на мой взгляд, статьи.

https://snob.ru/selected/entry/810?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=targetings-snob&utm_content=db#0_5_5116_11411_967_78195054

https://snob.ru/selected/entry/1559?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=targetings-snob&utm_content=db#0_5_5116_11411_967_75454848

А вот это просто шикарно. И очень четко, то что написано в статье заметно, на близком круге
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/7058-cto-my-priobretaem-blagodara-otcu
Добавлено: 10 Январь 2017, 19:07:55"Если ты думаешь, что проблема во мне, тебе придется изменить меня. Если ты поймешь, что проблема в тебе, ты сможешь измениться сам, чему-то научиться и стать мудрее. Большинство людей ждут, что изменятся все остальные в мире, но только не они сами".

© Роберт Кийосаки

[ms.kate]

Очень понравилось про костюм. Сама грешу этим.
Про отцов… как бы это еще до них донести? Скинула основные моменты своему, т.к. не любит много читать. Посмотрим…

[CarmiSs@]

НеЯ спасибо
Вот откуда мои страхи частично  эх

[Werdandy]

Мне про грязные ботинки очень понравилось

[НеЯ]

Про отцов… как бы это еще до них донести? Скинула основные моменты своему, т.к. не любит много читать. Посмотрим…

Сначала была проведена работа по следам текущего конфликта и я практически это же объясняла своими словами, только, возможно, слишком эмоционально. А буквально на следующей день, на глаза попалась эта статья. Просто пачкой отправила.

[-Jeanne-]

про ботинки понравилось

костюмом не прониклась. гениев единицы, остальные - просто лентяи.  да-да, основной посыл не в этом, я в курсе.

[НеЯ]

костюмом не прониклась. гениев единицы, остальные - просто лентяи.   да-да, основной посыл не в этом, я в курсе.

Ну про посыл, поняла - молодец 
И да, как только забиваешь на некоторые мелочи или, по крайней, мере, обращаешь на них меньше внимания, жить становится приятней и веселей.
С тем же костюмом - взять вешалку самой и подойти к ребенку, а не повторять 150 раз

[Kallipso]

Угу, а потом ходишь с ней и в 20, и в 30... и удивляешься, что твой подросший ребенок не способен элементарно поддерживать порядок.
В статье классическая компенсация. Явление довольно распространенное. Так, аналогично, известная женщина-шахматист, в голове которой держатся сотни тысяч разных комбинаций, заученных в детстве, не способна запоминать лица. У нее часть мозга, за запоминание отвечающая, в другом процессе занята.
Человек с абсолютной памятью оказывается абсолютно беспомощен в быту. Или ему очень тяжело принимать решения, мелкие, бытовые, к примеру, выбрать вид мороженого... и т.д.
Отсюда частично и пошло поветрие, что, мол, гении и люди творческие все такие творческие, что рассеянные. Так что не стоит путать обычную лень с сугубо физиологической проблемой.

А по поводу ботинок. Шариться по карманам... это за гранью, честно. Из той же оперы, что проверять телефон мужа, читать чужие письма и т.д.

[НеЯ]

Kallipso, ну значит мне проще забить, чем трепать себе нервы.
Элементапный пример: еще 10-15 лет назад моему папе было фиолетово в каком состоянии, условно, ботинки или что на столе срач. Зато сейчас, чуть ли не педант и чистюля.

Я повторюсь, ходить за ребенком с костюмом и постоянно капать на мозги - это одно, а взять ребенка спокойно за руку и вместе повесить костюм - совсем другое.

Кстати, как стала меньше акцентировать на этом всем внимание: ребенок сам прекрасно поддерживает порядок в комнате (на свой возраст, конечно), поднимает с пола то что упало или какой-то мусор (раньше просто не замечал), в ванной стал гораздо аккуратней.

[Lily]

еще 10-15 лет назад моему папе было фиолетово в каком состоянии, условно, ботинки или что на столе срач. Зато сейчас, чуть ли не педант и чистюля.

что-то изменилось в жизни, раз он сам изменил к этому отношение

взять ребенка спокойно за руку и вместе повесить костюм - совсем другое.

ага, а ребенок спокойно соглашается на это ))

[НеЯ]

Lily, да, Таня. Спокойно соглашается сделать то что просит мама с маминой же помощью

[ms.kate]

Lily, да, Таня. Спокойно соглашается сделать то что просит мама с маминой же помощью

Поддержу. Сначала с помощью, а потом все меньше и меньше учавствую в каком-либо деле.

[B.Sun]

Lily, да, Таня. Спокойно соглашается сделать то что просит мама с маминой же помощью

Аналогично

[НеЯ]

Цитата: НеЯ от Сегодня в 12:00:32
еще 10-15 лет назад моему папе было фиолетово в каком состоянии, условно, ботинки или что на столе срач. Зато сейчас, чуть ли не педант и чистюля.
что-то изменилось в жизни, раз он сам изменил к этому отношение

Ага.
А чем ребенок отличается? Моя задача подавать пример и показывать, объяснять, поддерживать. Захочет понравится девочке или просто выглядеть опрятным - не наденет мятый "костюм". Чтобы костюм не был мятый - его надо повесить аккуратно в шкаф.
Пример из рассказа папы-подростка. Знакомого. У сына в комнате полный барадак: не войти, не присесть. Не трогают никак - его территория, что хочу - то делаю. Пришли в гости друзья. Подросток их в зал, а они: пошли в твою комнату. Да, ну... там такой бардак... Ой, успокойся, и не такой видели. Последнее, что слышал папа: нет, такого мы еще не видали. Силен!
На следующий день ребенок сам навел порядок.

[Lily]

Lily, да, Таня. Спокойно соглашается сделать то что просит мама с маминой же помощью

ну а если нет желание у ребенка в этот момент вешать костюм (с мамой или без) ?

не, это понятно, это правильный подход
просто не всегда все гладко на деле, как  говорится

[Lolka :)]

Могу сказать как мама ребенка, который в школу уходит сам и приходит когда дома никого нет. Чем меньше над ним стоишь и контролируешь, тем он более ответственный. А если еще и стимул для хорошего поведения есть, то вообще красота.

[НеЯ]

Lily, да, Таня. Спокойно соглашается сделать то что просит мама с маминой же помощью

ну а если нет желание у ребенка в этот момент вешать костюм (с мамой или без) ?

не, это понятно, это правильный подход
просто не всегда все гладко на деле, как  говорится

Гладко не бывает ни в чем, когда встречаются конфликт интересов личностей.

Значит, можно с мамой договориться, что через 10 минут или еще как-то.
А в принципе правила в доме устанавливают взрослые
Соблюдать их можно по разному, так же как и реагировать на их не соблюдение

[-Jeanne-]

Захочет понравится девочке

это пока не женится   а потом уже будет жену бесить своей неаккуратностью

Могу сказать как мама ребенка, который в школу уходит сам и приходит когда дома никого нет. Чем меньше над ним стоишь и контролируешь, тем он более ответственный.

в чем именно?
как мама такого же ребенка не заметила пока

[НеЯ]

Цитата: НеЯ от Сегодня в 16:01:17
Захочет понравится девочке

это пока не женится   а потом уже будет жену бесить своей неаккуратностью

Неаккуратность 30 и даже 20 летнего лося, не проблема мамы
Если эта неаккуратность не в мамином доме 

[redbird]

Как-то массово попадаются интересные, на мой взгляд, статьи.

Кацярына Мурашова, на мой погляд, болей пісьменніца, чым псіхолаг. Пры гэтым яна з той катэгорыі пісьменнікаў, якія не тое, каб адчувалі нянавісць да людзей увогуле (мізантропія), але абыякавасць - так. Яна назірае з асалодай, сквапна, як серыял у замочную шчыліну, ёй падабаецца вельмі па-жаночы драматызаваць і дадумваць, але яна не артыстка, не акцёрка, каб адчуваць людзей знутры. Гэта абмежаванасць для псіхолага. Высновы ейныя (выводы) мяне ўвогуле паставілі ў тупік. "З чаго вы так рашылі?" - хочацца спытаць.
Я пачытала болей, чым вы далі па спасылках, гэта літаратура.

Наконт чаравікоў і касцюму я нават засмяялася - гэта найчысцейшы гештальт! Як шкарпэткі пад канапай. Мужчыны ўвогуле вельмі-вельмі любяць ладзіць жанчынам гэткі гештальт. І назіраць, што будзе.
Асабіста я папросту моўчкі прыбірала б рэчы на месца, пачысціўшы. 

Я шмат чытаю зараз, што самі падлеткі пішуць пра сябе і сваё жыццё, гэта вельмі цікава і кранальна. Гэта такія сусветы, такая ўнутраная барацьба. Ім вельмі складана. Я зараз кажу менавіта пра падлеткаў.
Цікава тое, што яны вельмі мала пішуць пра бацькоў. Некаторыя ўвогуле наўмысна гэтую тэму абмінаюць. Гэта знакавая з'ява.

[Kott]

18-19 марта 2017 года впервые в г. Гродно
проводится 2-х дневный авторский семинар Ш.А. Амонашвили
«Мама, Папа и Я. От рождения до совершеннолетия».
Вступайте в группу в контакте:  https://vk.com/conte_guest и подписывайтесь на мероприятие https://vk.com/event137995882
или фэйсбук : https://www.facebook.com/Conteheart2017

Приглашаем молодых супругов, мам и пап, бабушек и дедушек, педагогов и психологов, учителей и воспитателей, всех, кого волнует будущее наших детей!

Данный семинар будет Вам полезен, если Вы:
• Думаете о том, как помочь своим детям успешно жить в современном мире;
• Стремитесь наладить более глубокую духовную связь с родными и близкими людьми;
• Хотите выработать совместный единый подход в воспитании детей;
• Желаете найти путь к сердцу подростка, вернуть связь с ним, понять, что делать, если кажется, что между Вами пропасть;
• Видите, что у ребенка возникли проблемы в школе или со сверстниками, и хотите его поддержать и помочь ему разобраться в этой ситуации;
• Только что стали родителями, и хотите растить ребенка в Любви и Гармонии, учитывая опыт собственного взросления.
• Eще планируете стать родителями , и хотите осознанно воплотить свою родительскую миссию, используя опыт собственных семей, силу рода.
• Профессионально работаете в сфере образования, или готовите себя к профессиональной карьере педагога

Вы получаете возможность :
• Задать волнующие вас вопросы о воспитании и образовании
• Познакомиться с передовыми педагогическими идеями
• Получить сертификат участника авторского семинара, и даже автограф Шалвы Александровича Амонашвили
2 дня, проведенных в кругу единомышленников, вдохновят Вас на профессиональное и личностное развитие. Будет организована выставка-продажа книг авторов семинара.

[НеЯ]

“Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!”
АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ | 1 ФЕВРАЛЯ 2017 Г.
Я встал и сказал ей: "Ещё раз тронешь - убью!". Психолог Андрей Вишняков в своем Фейсбуке поделился взглядом на последствия физического наказания детей, исходя из личного опыта.
http://www.pravmir.ru/mamochka-tolko-ne-bei-i-prosti-ya-ne-budu/

И вы знаете, многие вещи мне прояснились...

[МаруськА@]

“Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!”
АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ | 1 ФЕВРАЛЯ 2017 Г.
Я встал и сказал ей: "Ещё раз тронешь - убью!". Психолог Андрей Вишняков в своем Фейсбуке поделился взглядом на последствия физического наказания детей, исходя из личного опыта.
http://www.pravmir.ru/mamochka-tolko-ne-bei-i-prosti-ya-ne-budu/

И вы знаете, многие вещи мне прояснились...

Спасибо за статью.

[НеЯ]

“Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!”
АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ | 1 ФЕВРАЛЯ 2017 Г.
Я встал и сказал ей: "Ещё раз тронешь - убью!". Психолог Андрей Вишняков в своем Фейсбуке поделился взглядом на последствия физического наказания детей, исходя из личного опыта.
http://www.pravmir.ru/mamochka-tolko-ne-bei-i-prosti-ya-ne-budu/

И вы знаете, многие вещи мне прояснились...