следующая тема »

[09 Август 2025, 06:14:27]

Новости, реклама:

[09 Август 2025, 06:14:27]

Новости, реклама:

[-LolKA-]

Я вспоминаю как в первый месяц после родов, я- в полном ауте, малая - ест, спит и орет : мне не до гостей и реверансов, и мне достаточно строго было высказано, что я не даю видеться с внучкой..

и ты считаешь, что это нормально?

честно говоря, Люда,не обижайся пожалуйста, мне кажется нужно перестать быть столь категоричной, просто до добра это может не довести

[lone]

А еще вот что: я знаю, что для моей мамы Маша - это луч света, это ее смысл, она ее очень любит, скучает и я не могу не давать ей проводить с ней время, т.к. для нее это самое приятное времяпрепровождение. Со свекровью тоже самое, она очень любит внучку и это такая малость сделать ей приятное, в благодарность за то, что она делает и за сына в конце концов.

ну вот это им надо
а часто бывает не надо
у меня мама детей не любит.. ей и меня хватило.. а внуки
детей мы рожаем для сеьбя.. наши мамы своих уже вырастили
у меня никто не горит желанием помочь, но мне и не надо.
зато живу как хочу

[МДА-ма]

Моей свекрови 71 год, да у неё тоже свои тараканы в голове, порой мне бывает трудно с ней общаться, но надо отдать должное ей, она всегдла проявляла женскую солидарность со мной "против мужа", то бишь собственного её сына, никогда не отказывала в помощи, физической и материальной, и всегда соглашалась посидеть с детьми, а сейчас я вышла на работу и она несмотря на возраст приезжает сама к нам раненько утром и сидит когда с одним, а когда и с 2-мя детьми, и ещё и посуду вымоет и бельё развесит, хотя об этом её и не просишь  (да, прикол, сегодня развесила бельё, которое я только накануне сняла в тазик, а отнести в комнату не успела).Сидят иони по очереди с моей мамой, так вот мама бывает  больше претензий высказывает по поводу занятости моими детьми, хотя и моложе.
А ещё у моей свекрови кроме нас никого нет, не хотелось бы мне на старости чувствовать себя одинокой, поэтому стараюсь  и о ней не забывать.

[Miхaлiнa]

Я вспоминаю как в первый месяц после родов, я- в полном ауте, малая - ест, спит и орет : мне не до гостей и реверансов, и мне достаточно строго было высказано, что я не даю видеться с внучкой..

и ты считаешь, что это нормально?

честно говоря, Люда,не обижайся пожалуйста, мне кажется нужно перестать быть столь категоричной, просто до добра это может не довести

я никому не указываю, что и как делать...

[НеЯ]

Мне тут подумалось... Для меня была бы еще важна мотивировка свекрови. Она хочет, чтобы ты вышла на работу, чтобы не сидела на шее мужа или, чтобы ты не чахла, а профессионально развевалась и т.д. А отвадить от этой идеии С. оченб просто: устрой себе в какой-нибудь день отдых. Сходи куда-нибудь на кофеек, в кино, а свекровь пригласи это время побыть с малышом.
А вообще, мне кажется, надо быть более гибкой. Естественно, есть принципиаьные моменты: чем кормить, когда кормить, например.

[Nataniel]

ну, знаете, в первые годы после родов не каждая вообще в себе. Вспоминаю себя, так я только к двухлетию сына более-менее адекватной и похожей на ту, изначальную меня, стала. И многие вещи воспринимаются гораздо острее и больнее, чем обычно. Может, не у всех так, но вот у меня, к примеру, такое было. Это раз.

зато живу как хочу

это два. Любая помощь состороны старшего поколения оборачивается потом требованием  каких-то ответных действий, уступок. Нет, я понимаю, что нельзя только брать, нужно и отдавать. Но когда это потом превращается в упреки постоянные-- нет уж, увольте.

Мотивация свекровей-- это три. Дорогие мои, дай бог каждой из нас адекватную и любящую свекровь. Однако, к сожалению, некоторые родственники ведь реально лезут не потому, что хотят помочь и как лучше сделать, а потому, что считают, что невестка-- дура и все делает не так, вот я ей покажу, недотепе, как надо. Да что там свекровь-- и родные родители, папы и мамы точно так же частенько рассуждают. Вот и начинаются всякие медвежьи услуги. Вы что, не понимаете, что с некоторыми людьми попросту страшно оставить ребенка, так как от людей этих можно ожидать, чего угодно? Что, когда свекровь скармливает ребенку-аллергику на Новый год плитку шоколада втихаря от матери, и ребенок проводит Новый год в реанимации с анафилактическим шоком-- такое тоже молча стерпеть? Или когда без ведома родителей капает ребенку капли в нос, от чего у ребенка почти останавливается сердце и его неделю откачивают опять же в реанимации? Или когда ребенка маленького втихаря кормят котлетой и еще хрен знает чем из лучших побуждений, после чего у него на несколько недель поджелудочная и печень отказывают?


Это классно, если вы знаете, что, как скажете, так и будет. Но это далеко не у всех.

[ritta21]

Nataniel, конечно такие ситуации тоже бывают, но в основной своей массе, мы назовем "молоды" гораздо категоричнее, хотя и не всегда уж и правы. Никто не говорит, что нужно чуть ли не целоваться обниматься со свекрухой, или наооброт на порог не пускать. Везде надо СТАРАТЬСЯ насколько это можно искать золотою середину. Где то сказать, где то промолчать, где то и высказать бы немешало!
Ну представь сама, а вдуг у тебя (не дай Бог конечно) невестка, которая вот возьмет и станет комить ребенка котлетой в 6 месяцев. А ты бабушка медик, опытная мама 2-х детишек, будешь молчать?! Просто всякое в жизни бывает, у меня вон тоже свекруха от поноса шоколадом кормила, ну что мне больше не общаться с ней?! На хрен послать!!!!  Конечно отругали, даже кричали, но она то любит внучку, что больше не приезжать?! Ну это ситуация конечно если человек адекватный, а если нет...то тогда да...лучше избегать таких родственников.

[Фрекен Бок]

а я со свекровью оставлять боюсь...она все время пытается Ленку накормить....месяца в четыре борщом со специями хотела  ...хорошо, я увидела....Ну и по полкотлеты ей сунет в рот, а потом еще и картошечки, а потом еще и курочки сверху и хлебушком все это заедим  ....у малой глаза на лоб вылазят от такой заботы  .....и еще спрашивает: а что это Леночку все время у меня тошнит? болеет, может......я б, блин, сказала, хто там у них болеет 

у меня такая же ерунда была , но только с моей мамой--Арсения пыталась накормить супом , правда в 5 месяцев, доказывая, что кто-то там когда-то точно также накормил своего внука и тот очень хорошо заснул. ну да ладно...

девчонки---расскажу вам ещё одну историю из разряда" я покажу свекрови кто в этом доме  хозяин/ кормилец/ главный/...звонок другу.... " в общем...
 давно, лет этак 5 а может и 7 моя подруга  с мужем работали исключительно в ночную смену, днём отсыпались.ну вот в один и з таких отсыпных дней пришла свекровь выпитая и давай шуметь. Вичка вышла и попросила быть потише, на что свекровь предложила  ночевать дома, а не шляться где ни попадяи вообще, она тут хозяйка и будет всем рассказывать когда кому спать. мда... потом свекровь (со слов подруги ) начала толкать подругу... ну и потом подруга говорит---" Что-то щёлкнуло в моём мозгу и пошла я на кухню, взяла чайник аллюминевый и надавала этим чайником свекрови промеж глаз , потом спокойно всё поставила на место и пошла спать". примечательно, чтомуж спокойно лежал и дела вид,что спит...хотя понятно, что тихо всё это происходить не могло  Рассказывает потом, что когда пришла на утро с работы , свекровь была трезвая,спокойная , но с двумя фингалами. вот так.
 не скажу правда, что все проблемы рукой как сняло... но я уверенна, что свекровь каждый раз при скандалах рассчитывала пути отступления на случай вот такой атаки...

[НеЯ]

Наташа, твои примеры очень утрированы. Не дай Бог никому такого Щчасцця. Но согласись, что в некотрых ситуациях можно пойти на уступки. Вопрос чего эта утупка будет касаться.  В примере Михалины с сушкой, ну замазал бы бодик (если речь не идет о том, что ре скоро кушать), неуели тяело переодеть или завязать слюнявчик? В конкретно этой ситуации я не понимаю зачем обострять итак непростые отношения. Другое дело, когда я говорю, что ре скоро кушать, а С. втихаря дает в руку Ярику картошку.
Например, я никогда не уступлю в вопросе автокресла, что и когда ре есть (у меня по этому поводу стычки с моим папой). Остальное относительно. Сейчас у нас со С. война на тему бросания. С. разрешает бросаться игрушками, мы с мужем нет. Вроде в последний раз муж переубедил ее.

[-LolKA-]

Я вот тоже так считаю, как Валерия. Главное - вопросы безопасности и здоровья ре, а на остальное можно иногда и глаза закрыть. В конце концов С. тоже любит и желает добра своему внуку. А насчет адекватности/неадекватности свекрови и остальных родственников, так вышли замуж - и нате, получите, и ничего тут не поделаешь... и ктстати, муж вот молчит-молчит, якобы одобряет вас, сам не вмешивается, а потом случись что, мамочка наедет, и вы уверены что он вас защищать станет? 

[Miхaлiнa]

Мне тут подумалось... Для меня была бы еще важна мотивировка свекрови. Она хочет, чтобы ты вышла на работу, чтобы не сидела на шее мужа или, чтобы ты не чахла, а профессионально развевалась и т.д.

вот что что, а до профессионального моего развития, мне кажется, ей дела нет. сама не знаю, что ей стрельнуло. но судя по ее поведению, могу предположить, что ей кажется, что ребенка ращу ваще неправильно (ну, неправильно - это не так, как она считает) и если она будет сидеть с ребенком хоть несколько часов, то она уж покажет, как правильно ухаживать за ним.... но возможно тут я неправа, это из разряда предположений

А отвадить от этой идеии С. оченб просто: устрой себе в какой-нибудь день отдых. Сходи куда-нибудь на кофеек, в кино, а свекровь пригласи это время побыть с малышом.

наверное, я так и сделаю как нибудь... свекровь не вразумлю, так хоть оторвусь...

А вообще, мне кажется, надо быть более гибкой. Естественно, есть принципиаьные моменты: чем кормить, когда кормить, например.

я гибкая, гибче не бывает (шутка, бывает ) но для меня принципиален мой (и мужа) приоритет в воспитании ребенка. я считаю, если мама сказала, что ребенок не ест скажем морковку, то он не ест. А не разводить стоны "ой, ну что ж ты не даешь ему, дай ему морковки, ну дай ему морковки, ну что ж это ребенок морковки не ел.. Ну и что что аллергия. Пускай ест морковку - привыкает..." Если мама сказала, что по режиму спать пора, то спать. А опять не разводить - ой, ну он еще не хооочет, не клади его... Тем более что мне иногда кажется, что у нее дух противоречия посильне чем у меня (либо 2й вариант - она просто не помнит, что говорила 10 минут назад). Малый голопопит, она - ой, что это он у тебя с голой попой? Нельзя, холодно... Через 5 минут я иду надевать памперс, она - ой не надевай еще, пусть так побудет... Я стою и реально не знаю, как реагировать. Молчу. Надеваю памперс, она нависает надо мной сзади и причитает - ой, не одевай так, одевай по другому (в жизни ни одного памперса в руках не держала). Ну и т.д.

Nataniel
читаешь мои мысли. особенно про кормежку детя. у мну деть аллергичный. не ужас кошмарный, конечно, но что есть, то есть. я еще понимаю, когда она говорит, что надо постепенно приучать к продуктам. Но когда она начинает выдавать, что ребенку уже пора борщ есть... Мне реально страшно становится. Вдруг она его накормит борщом... я ей грю, отек квинке-  есть такая штука. Смеется, грит, ай, ерунда все это...

В примере Михалины с сушкой, ну замазал бы бодик (если речь не идет о том, что ре скоро кушать), неуели тяело переодеть или завязать слюнявчик? В конкретно этой ситуации я не понимаю зачем обострять итак непростые отношения.

Валерия, я не обостряла здесь, я плюнула про себя и промолчала, хотя я все равно считаю, что это принципиально, т.к. не послушала в непринципиальной ситуации и поперек словам мамы дала ребенку что-то, так не послушаети в принципиальной. Так она после того, как ре напхал полный рот сушки, взяла его на руки и стала потрясывать (с полным ртом то), типа танцует. Я грю, что вы делаете? Она - а что такое?
Добавлено: 23 Сентябрь 2009, 08:57:04

. Главное - вопросы безопасности и здоровья ре, а на остальное можно иногда и глаза закрыть.

к вопросам безопасности и здоровья я прибавлю еще вопрос формирования психики ребенка, неосознаваемых паттернов поведения и под. Для меня это также важно, как здоровье. Для меня неприемлемо, когда ребенку о родителях говорят какой то негатив.
Вон в родзале акушерка бросает фразу "какого страшного родила" и у человека комплексы через всю жизнь. Откуда? Фраза из подсознания фонит. А тут постоянный фон "тебя мучают, тебя не так кормят, не так одевают, уж я то о тебе позабочусь" И шуточки типа "Я его себе заберу"

[Kimulechka™]

Читаю и ужасаюсь....ТТТ, хорошо что у меня все в норм. Напрямую свекровь не говорит, что хочет прийти в гости, а только так... намеками, мол мне бы хотелось посетить вас, но может ты Анюта занята.... я мешать Вам не хочу. Я ей - приходите в любое время! Приглашения моего не надо, всегда буду рада. Тем более я знаю, что часто ко мне она не сможет приехать, потому как у нее еще 2 внука и внучка (возраста как Николашка), да и работа и деревня все ее время занимают свободное.
В итоге за все время как ре родился, она у нас была 2 раза. Но я знаю, если попрошу посидеть с детьми (старшим или младшим) - никогда не откажет и будет вести себя адекватно, и кормить тем, чем я скажу!

[Bubo bubo]

Через 20 лет переименуем тему: "Невестка. Отношения с нами и нашими детьми" 
И все останется так же - кто свекровь критиковал и недолюбливал, та и с невесткой не найдет общего языка, кто, как Рита, старается избегать конфликтов и не нагнетает обстановку, та будет довольна и невесткой (если у нее будет сыночек еще), да и дочку научит правильно реагировать на свекровь и искать взаимопонимания.  ИМХО
Дамочки, давайте совершенствоваться САМИ, а не других переделывать 
Я попробовала, у меня получается  Я и раньше со свекровью не конфликтовала, когда она на нас пыталась давить - мы улыбались, типа соглашались, но делали по-своему. А сейчас мы с ней обсуждаем все моменты, объясняем - почему нужно именно так, попросили при ребенке нас не критиковать. Я лично постаралась к ней относиться ласково, внимательно, и вижу как она поменялась в отношении меня - тоже стала заботливей именно ко мне, мягче, без категоричных высказываний с обеих сторон.
Но если свекровь невменяема - лучше на этот фронт самой не соваться, а отправить мужа, пусть объясняется со своей маман сам и ставит ее на место, если, конечно, он вас поддерживает в вопросах воспитания ребенка.

[Мэг_(Maggie_)]

я думаю, что донести что-то до свекрови невестке трудно, поэтому надо воздействовать через мужа. Сыночку легче маме что-то сказать и довести до ума.
Другой вопрос , если муж становится в Нейтральную позицию-разбирайтесь сами.. ну что? козел просто!

Я вообще убеждена, что роль и позиция сына тут очень важна!
Даже например в гостях мой муж всегда показывает мой авторитет в плане того же прикорма. А все потому что я всегда аргументировано говорю почему я так делаю, почему нельзя давать (блин) куриную ножку в 3 месяца..
Даже когда за общим столом постоянно летит, ой бедненькая есть не дают, голодными глазами так и смотрит.. (я наверно скажу однажды! потому что меня трясет от этого - получается, что я недокармливаю и морю голодом  )
я знаю, что муж на моей стороне, правда бывает ( не науськивает ли его кто-то  ) приходит и говорит, ну когда уже Маша сможет с общего стола есть, вместе с нами?(имеется в виду праздничный стол) На что я отвечаю, когда ты ее научишь ложкой есть - тогда и будет  

[Bubo bubo]

моя свекровь мечтает внука грибами накормить 
я ей объяснила, что грибы не ем сама, т.к. это очень тяжелая пища для моего желудка, - мне становится плохо, ну где гарантия, что мой сын не такой, как я? А если ему плохо будет, а если отравится? Она испугалась,  даже не пришлось говорить, что грибы вообще детям не рекомендуются (она с этим не согласится, детей своих кормила ведь...)
а насчет куриной ножки и колбасы, салатов с майонезом - с 5 месяцев пыталась колбаски ему всунуть в ручку - пришлось мужа под столом ножкой толкнуть, чтобы объяснил маме - зубов нет у ребенка, не прожует, подавится (про то, что рано и вредно - она не согласна была), послушалась, но через 5 минут опять всунула Сашке колбаски кусочек в ручку. Но Саня молодец, в рот ее не совал, в руках подержал и выбросил эту каку. Он у нас вообще с рождения сознательный, колбасы не ест до сих пор 
И вообще, когда приходим в гости к кому-то - предупреждаем - ребенок сыт, ничем не кормить без нашего ведома и разрешения, и не заставлять. И все слушаются. Предлагают, но Санчо сам отказывается. И слава Богу, я считаю - лучше не доесть, чем переесть, и потом лечить отравление.
И ласково так, тактично все - а если на человека хочется рычать, то лучше с ним вообще не общаться. Но попробовать изменить свое отношение к человеку все же стоит 

[vika-buka]

Михалина, а если вашу свекровь прямым текстом спросить: чего она добивается, говоря ребенку, что его родители мучают? какова цель? я не понимаю таких людей: даже если тебе не нравиться, как невестка воспитывает, зачем ребенка настраивать против мамы? это же и твой внук, ты же его тоже любишь...

[НеЯ]

Назрел вопрос. Девочки, неужели все мамы (именно ваши МАМЫ) все делают так как вам хочется в отношении ре? Не поверю, хотя бы потому и ваша мама и С. люди одного поколения, растившие детей в более-менее одинаковых подходах. Другое дело, что мы СВОИМ мам прощаем больше, чем С.
А в отношении мужна, согласна с Настей, что такой нейтралитет еще больше накаляет обстановку, т.к. С. считает, что он своим молчанием поддерживает ее, а вы - что Вас. Я своему прямо говорю, объясни маме, что это делать не стоит. Он мне как-то сказал, что маму не переделаешь, на что я между делом заметила (должна подчекнуть АБСОЛЮТНО спокойно и без раздражения), что значит придется ограничить общение. Еще поинтересовалась кто будет заниматься перевоспитанием малыша, в случае, если надумаем его оставить у С. на недельку: он с работы уйдет на какой-то период или С. к нам перевезем. А решающим моментом, как мне кажется стало то, что на эти выходные я малыша оставляю со своей мамой, а не С. Хотя изначально речь шла о том, что оставим со С. Короче, в последний раз С. мне сказал прямым текстом "Поправляй меня, если я что-то делаю не так".

[Miхaлiнa]

Михалина, а если вашу свекровь прямым текстом спросить: чего она добивается, говоря ребенку, что его родители мучают? какова цель? я не понимаю таких людей: даже если тебе не нравиться, как невестка воспитывает, зачем ребенка настраивать против мамы? это же и твой внук, ты же его тоже любишь...

спрашивали уже... прикидывается шлангом и говорит что пошутила. надо наверное еще раз спросить...

 за общим столом постоянно летит, ой бедненькая есть не дают, голодными глазами так и смотрит..

то же самое... ой бедный, он нормальной еды хочет, и дальше традиционное - "что, не дает тебе мама нормальной еды, а ты кушать хочешь, а тебе мама не дает..." а у этого бедного лапки все в перевязочках и щеки на плечах.
или съедает он свою порцию , а она - ой, он не наелся, ой еще хочет, ну дай ему еще! а я между прочим новый продукт ввожу! какое нафиг дай еще? подробно объясняю, что ему надо чуть-чуть, что он это только начинает есть. но она меня не слышит - "ой, ну что уже с ним случится, если больше съест, дай еще ему". я сижу и тупо втыкаю на нее. молча. потому что не знаю что дальше делать. ругаться не хочу. точнее, хочу, но держусь. опять объяснять? уже ж объяснила понятнее некуда...
Добавлено: 23 Сентябрь 2009, 11:34:06Валерия, моя мама тоже далеко не всегда делает все так, как я считаю правильным. Я и  с ней бывало ругалась из-за этого. Да, в какой то степени мы своим мамам прощаем больше. Но моя мама в то же время прислушивается к тому, что я ей говорю. Я объясняю ей свою позицию, и она с первого раза (ну может иногда со второго ) все понимает. Она тоже считала, что больше года кормить не нужно. Я ей объяснила свою позицию, она ее поняла и приняла. Свекровь до сих пор охает и говорит, что я с ума сошла. я маме объяснила свою позицию насчет прикорма, что лучше медленнее, чем быстрее, вроде поняла. а свекровь все еще борщами бредит. то же самое с памперсами, приучением к горшку  и под.
Да, и моя мама кстати, тож любила пошутить на тему "родители маленького мучают". Но мне хватило 1 раз попросить не говорить так и объяснить почему.

[КАРРИ]

Через 20 лет переименуем тему: "Невестка. Отношения с нами и нашими детьми"  И все останется так же - кто свекровь критиковал и недолюбливал, та и с невесткой не найдет общего языка, кто, как Рита, старается избегать конфликтов и не нагнетает обстановку, та будет довольна и невесткой (если у нее будет сыночек еще), да и дочку научит правильно реагировать на свекровь и искать взаимопонимания.   ИМХОДамочки, давайте совершенствоваться САМИ, а не других переделывать

В яблочко Ритулю обожаю  ... пойду и ей плюсик ляпну в репутацию.

[Юнона]

Ой, девочки, читаю вас и не знаю - завидовать или нет...к нам С. никогда не приходит в гости (ну может раза два была за всё время и то, потому что мимо шла с костела), а так - чтобы приехала, посидела - нету такого. Да и Алесю мы никогда с ней не оставляем...всё время с ней проводят мои мама и папа...мои родители строго выполняют мои рекомендации, даже слишком строго я бы сказала...иногда говорю - дайте ей это или это...а потом мама говорит "ой, я чего-то побоялась...мало ли...ты сама лучше дай". Я целиком и полностью им доверяю, а этим летом Алеся почти неделю с ними провела, а мы с мужем ездили на Балтику...
Вот и не знаю я...с другой стороны мне и хочется, чтобы С. приходила, чай пила, с Алесей игралась, а с другой стороны - я же не могу её заставить, это ведь её решение, да и как тут говорили уже - детей мы для себя рожали, а не для других, вот и никто нам  ничего не должен...вобщем я на распутьи...

[Miхaлiнa]

мне повезло, что есть  у свекрови старшая внучка-аллергик.

я смотрю, тут сплошь добряки собрались 

[Nataniel]

Валерия, примеру, что я привела-- может, и выглядят утрированными-- да только это из жизни, к сожалению. Вот правильно, я согласна, что зарубаться стоит только на вопросах безопасности ре. Так вот я перестала доверять свекрам выгуливать ре, когда увидела, как С  перебегал дорогу с коляской в месте оживленного движения, где ни пешехода, ни светофора и в помине не было. У меня такой был шок, что я вернулась, коляску отобрала, и это был последний раз. Чего ждать-то? Реанимации? Не хочу.


И зря думаешь, что мамам больше прощается. У меня с моими родителями на почве именно вопросов воспитания и взращения ре вышел серьезнейший конфликт месяца в три-четыре, и мы почти до годика не общались. Изредка мама звонила или забегала, узнать, как здоровье. А все было из-за того, что родители все еще не хотели воспринимать меня как взрослую, способную выращивать ребенка женщину. И мнение моё в вопросах бытовых и медицинских приравнивалось к нулю. Слова какой-нибудь посторонней тетки имели для моих больше веса, чем мои. И только к году, когда полностью самостоятельно и без помощи с их сторны у нас тем не менее рос чудесный ребенок, да еще и поздоровее и менее проблематичный, чем мы в детстве-- мои родители признали, что да, видимо, я была во многом права, и стали к моему мнению прислушиваться. Я бы рада осуществить эти перемены без таких обострений отношений-- но, к сожалению, не всегда так получается.


Ну а свекры просто живут по принципам "И так сойдет" и "А че, ничего же не случилось". В таком возрасте уже людям ничего не втемяшишь.


я просто раньше тоже думала, что можно договориться и все такое. Пока не узнала, что такое реально жить с людьми, которым все пофигу.

[НеЯ]

Наташа, конечно есть люди с которыми договорится нельзя. У самой такой пример в виде любимой родственницы есть (ттт общаемся раз-два в год). Но в большинстве-то случаев договорится можно. Но в отношениях со С. мое мнение - муж здесь должен быть помощником.

[НеЯ]

gulzar, у нас с момай периодически стычки бывают. Например, по поводу еды, хотя мой брат аллергик. По поводу памперсов и т.д.

[ritta21]

gulzar, ну и где твоя женская хитрось!? А? Так устаю, так устаю, дорогой поехали к твоей мамочке на ужин, позвони предупреди. Потом и в привычку войдет!!!! Начинать то с чего то надо?!

[tanuhas]

gulzar, ну и где твоя женская хитрось!? А? Так устаю, так устаю, дорогой поехали к твоей мамочке на ужин, позвони предупреди. Потом и в привычку войдет!!!! Начинать то с чего то надо?!

не, Ритта, там видно не тот экземпляр.Максимум чаю нальет, да и то к печенью, которое сами и принесли.Если свекровь одинокая, то вряд ли она напрягается приготовлением ужинов, сомнительно что ради сына и невестки она на это пойдет.

[ritta21]

gulzar, ну и где твоя женская хитрось!? А? Так устаю, так устаю, дорогой поехали к твоей мамочке на ужин, позвони предупреди. Потом и в привычку войдет!!!! Начинать то с чего то надо?!

не, Ритта, там видно не тот экземпляр.Максимум чаю нальет, да и то к печенью, которое сами и принесли.Если свекровь одинокая, то вряд ли она напрягается приготовлением ужинов, сомнительно что ради сына и невестки она на это пойдет.

Ну тогда  и я бы так "радушно" ее встречала!

[Nataniel]

я еще вот не помню, писала ли Гульзар, сколько свекрови лет и есть ли у неё старшие внуки...

Это я к тому, что еще не сразу каждая мама готова стать бабушкой, некоторые довольно долго сопротивляются, не хотят брать на себя эту роль-- сознательно или нет, ну, не чувствуют себя бабушками, короче. И, если этого нету, то и все наши хитрости бесполезны, особенно в самом начале...

[lone]

Может позвонить, поблагодарить за заботу?!?

позвони
сообщи
я бы так и сделала, вежливо донесла бы информацию

[Miхaлiнa]

Как про такого милого кроху "навалил" и тд.? 

gulzar
меня первые месяцы тож передергивало, когда про мой нежный цветочек кто-то осмеливался сказать, простите, "наср*л", "нарыг*л" и под. Со временем это проходит