следующая тема »

[25 Август 2025, 15:51:16]

Новости, реклама:

[25 Август 2025, 15:51:16]

Новости, реклама:

[Jancka]

Miss_O, рожай второго 
Добавлено: 20 Январь 2012, 13:39:24

но я особо не гружусь, проходили уже
жду 3х лет

во-во. с моей стороны полный игнор. перебесится.

[Lily]

Девочки, нам вроде до кризиса 3х лет рановато, то тааак достали эти оры . Пришла с улицы- не хочу что б мама раздевала- тока папа!!! Так! Папа дай трубочку, если даю я- она сразу в ор! Причем дикий. Папа-все ок. Сидим на полу. Эвелина говорит: мама встань! Я гов: мама устала. Сразу безапелляционный ор.
Или это она проверяет кто главный? А мне че делать? Игнорировать?
И помниет была такая передача как "Супер няня"- как она по воспитанию? Скачать хочу (или есть у кого переписать ).
И посоветуйте книжку какую почитать. А то я скоро чокнусь .

честно, я к этому (будет одевать/вытрет попу/почистит зубы только папа ,  только мама, тетя или тятя (это у нас Игорь) ) абсолютно спокойно отношусь.  Во-первых, уже привыкла - у нас это не первый месяц;
во-вторых, не вижу смысла доводить эту ситуацию до ругани, слез, крика;
В-третьих , мы уже это проходили с Игорем и ситуация была намного  хуже. Правда, тогда была одна проблема: одеть. Сначала прокатывало, что папа оденет (но это же было только на выходных), а потом спасала только сестра, заехавшая в гости, бабушка, в МП его одевала Валерия  Это было где-то 2 -2.5 мес.

Попробуй просто расслабиться: ну папа , так папа (даже лучше). Вначале мы пытались "передавить" ее: типа какая разница! И что? Ничего хорошего не было. А когда спокойно стали относиться, то и она не высказывает это как требование, а скорее как желание-просьбу. И все тихо-мирно 

Вот Игорь  вчера устроил такую истерику!  Весь район слышал. Народ в окна выглядывал... Несколько на улице пытались его отвлечь (одной женщине Игорь в ответ еще громче закричал, та аж шарахнулась ), получила в спину несколько упреков (причем, я их даже понимаю - что угодно можно было подумать). И даже не важна причина, потому что сначала была одна, потом - другая, третья. Спасла только его любимая шапка ). Он начал ее снимать (конечно, так кричать и плакать - вспотел). Я запретила, сказала, либо он перестает кричать, либо снимаем шапку и я ее выбрасываю в урну. Помогло.
До этого я пыталась его успокоить, переключить внимание, не реагировать, отвлечь - ноль реакции.

Он еще большую часть кричал: надо идти назад в садик (на участок) , пошли в садик. Народ, наверно, решил, что ребенок так не хочет из садика уходить )

Потом еще Поля в магазине закапризничала, на улице не хотела идти и из рук вырывалась. Вообщем я около дома сама была как готовый взорваться динамит. (

[tina848]

У меня такое ощущение, что их цель одна - стой, смотри, как я ору, я страдаю. Причем за время крика забывается его причина и начинается истерика ради истерики.

У нас такое тоже практически  каждый день, приходит из сада не успев раздеться начинает ныть, разденешь нужно мульт, если нет то начинает орать, падать. Раньше я его успокаивала, а счас у него есть свое место (он сам выбрал) он там прячется и плачет, кричит, если его никто не трогает то это на минут 5 максимум, потом я спрашиваю или успокоился, если да то идет и жалеется. Последнее время начал сам звать пожалеть его, и потом можно разговаривать и что-то объяснять, а с орущим и плачущим (я это уже поняла) о чем либо говорить бесполезно, только сам весь на нервах будеш . 

[Nataniel]

Я для себя давно (даже уже сама не знаю, когда и с которым ребенком ) поняла одну простую вещь: НЕ НУЖНО ПОГРУЖАТЬСЯ В ЭТОТ СКАНДАЛ! то есть ребенок орет, истерит-- главное не перенять это настроение на себя, вот. Потому что когда его/её вопли вызывают похожую ответную реакцию во мне-- вот тогда это настоящая проблема, потому что, во-первых, мои эмоции подпитывают и преумножаю\т эмоции ребенка, и наоборот, и скандал набирает обороты; во-вторых, в таком состоянии я сама не могу адеквтно реагировать и разумно действовать, и могу сорваться, шлепнуть по попе или накричать, что, понятно, только усугубит ситуцаию.

а вот когда в ответ на истерику я не выдаю ничего вообще-- то как-то проще обычно справиться. Вот сегодня были два раза истошные вопли: сначала она у свекров кушала и в процессе они успели так разругаться (хз из-за чего, они там как три двухлетних ребенка, мы с мужем порой усцыкаемся с того, как они с детьми зарубаются из-за всякой ерунды ). Короче пришла она ко мне вся в соплях: "Дед абидяу, баба сала нидала, сюпа есть ибууудуууууу"  а мне её покормить надо и спать уложить. Я спокойно усаживаю её встул, вытираю слезки (*она в это время истошно орет), наливаю суп, она орет, накладываю сметану-- она орет, ставлю ей тарелку-- она орет, я, будто вообще ничего не происходит, беру ложку с супом и вдруг так резко в окно: "Ой, смотри, дракон мимо пролетел и  хотел посмотреть, что это мы тут делаем..." короче, пока она в окно смотрела, я ей суп в рот, а потом ложку в руки и пошла посуду мыть... а суп-то вкусный, я же знаю  короче, через минуту она уже орудовала ложкой вовсю. Ну и спать тем же макаром: "Беги скорее сюда, тут жук ползает в кровати-- ой, куда это он делся, улетел спать, наверное, и мы будет спать..." 

[Miss_O]

Ну и спать тем же макаром: "Беги скорее сюда, тут жук ползает в кровати-- ой, куда это он делся, улетел спать, наверное, и мы будет спать..."

а у меня прибежит-посмотрит что жук улетел, и дальше орать будет(.

[lone]

Ну и спать тем же макаром: "Беги скорее сюда, тут жук ползает в кровати-- ой, куда это он делся, улетел спать, наверное, и мы будет спать..."

а у меня прибежит-посмотрит что жук улетел, и дальше орать будет(.

а мой не побежит
и про дракона не услышит
и суп он глотает, но ложу не берет и как сглотнет, то орет дальше

[tanuhas]

Наверное мне на свое дитя молиться надо,особенно как вас почитаю.

[gulzar]

Девочки, нам вроде до кризиса 3х лет рановато, то тааак достали эти оры Злой. Пришла с улицы- не хочу что б мама раздевала- тока папа!!! Так! Папа дай трубочку, если даю я- она сразу в ор! Причем дикий. Папа-все ок. Сидим на полу. Эвелина говорит: мама встань! Я гов: мама устала. Сразу безапелляционный ор.
Или это она проверяет кто главный? А мне че делать? Игнорировать?
И помниет была такая передача как "Супер няня"- как она по воспитанию? Скачать хочу (или есть у кого переписать Обеспокоенный).
И посоветуйте книжку какую почитать. А то я скоро чокнусь

Оксана, а ты уверена, что ты про Эвелинку?
Я думала - про моего Матвея!
Все в точности до мелочей...

ААААА! Спать он будет только с мамой... Зато на улицу его одевают только ПАПА!!! АААА! Мама не трогай ботики!!! ААААА!
При этом, если что-то ему не нравится, может отправить ВОН 
Мама, иди вон! Папа, иди вон! Бабушка, иди вон!

Я сначала очень злилась и расстраивалась... Почему орет, зачем гоняет? может ласки недостает, может чем обидела?
А потом дошло, что половину он делает на уровне подсознания... Услышал из сказки про лису и петушка: "Лиса пошла вон из хатки!" отложилось в голове неудачно... он где-то в своего головушке соображает, что если кто-то, что-то его не устраивает, надо отправить, подальше... фразу из сказочки помнит и применяет
я страшно злилась, могла шлепнуть, если совсем доставал
а потом поняла, что самое лучшее лекарство - спокойствие и полный игнор
а успокоился - объяснить, что так плохо, что так говорить - стыдно, что надо просить прощения

а ребенок, да, скорее всего испытывает родаков и прочих родственничков на крепость духа и нервишек... и изучает пределы дозволенного.
я сильно ругаюсь только за вещи опасные для жизни... розетки, стекло, провода...

еще малой лениться долго ходить, если на руки не беру - на землю ложится...
всю жизнь с ужасом на таких деток смотрела, а теперь свой - такой артист!
ну у Близнецов сложный характер
на это списываю зачастую...
местами переживаю
но научилась относиться спокойнее: моя мама, ах, дочка, он лег в грязь в новом комбезе!!! постирается... испортит - будет в таком ходить.
и все
нервы дороже!
 

[Jancka]

Наверное мне на свое дитя молиться надо,особенно как вас почитаю.Улыбка

твое дитя не в том возрасте, тут же все мамы двухлеток отписались  . я на своего малого уже давным давно молюсь - перебесился в свое время   .

[VINCHULY]

Ой, а я уже начинала на себя грешить, а они оказывается в этом возрасте все одинаковые.

[Bubo bubo]

твое дитя не в том возрасте, тут же все мамы двухлеток отписались  Подмигивающий. я на своего малого уже давным давно молюсь - перебесился в свое время

ага  я тоже на своего года 4 любуюсь, а первые 2,5 года мне сильно доставалось. Дома был идеальным, а на улице крышу срывало  или на публику работал 

[Брусничка]

Ну и спать тем же макаром: "Беги скорее сюда, тут жук ползает в кровати-- ой, куда это он делся, улетел спать, наверное, и мы будет спать..."

а у меня прибежит-посмотрит что жук улетел, и дальше орать будет(.

а мой не побежит
и про дракона не услышит
и суп он глотает, но ложу не берет и как сглотнет, то орет дальше

lone про моего прям написала

еще малой лениться долго ходить

Тоже беда у нас с хождением . Я уже руки нехило так подкачала.

[vika-buka]

Я для себя давно (даже уже сама не знаю, когда и с которым ребенком ) поняла одну простую вещь: НЕ НУЖНО ПОГРУЖАТЬСЯ В ЭТОТ СКАНДАЛ! то есть ребенок орет, истерит-- главное не перенять это настроение на себя, вот. Потому что когда его/её вопли вызывают похожую ответную реакцию во мне-- вот тогда это настоящая проблема, потому что, во-первых, мои эмоции подпитывают и преумножаю\т эмоции ребенка, и наоборот, и скандал набирает обороты; во-вторых, в таком состоянии я сама не могу адеквтно реагировать и разумно действовать, и могу сорваться, шлепнуть по попе или накричать, что, понятно, только усугубит ситуцаию. а вот когда в ответ на истерику я не выдаю ничего вообще-- то как-то проще обычно справиться.

согласна на 100%! но, в отличие от наташи, я дошла до этого точно не с первым ребенком
вообще, очень важно, чтобы взрослый сам начал осознавать, что он в любом случае ответственнен за исход конфликта, из-за чего бы он не начался. этотолько в силах родителя успокоиться самому, понять причины каприз, устранить их, а потом объяснить ребенку простым языком, что произошло, рписать ему свои и его чувства - те научить ребенка выходить из конфликта нормально.
прочитала книгу КЭТРИН КВОЛС Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания или переориентация целей поведения. очень советую.

немного выдержек напишу и , если получится, вставлю архив с текстом этой книги.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!
Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.
Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.
Переориентация — это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, на которых мы в дальнейшем остановимся подробно, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.
Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.
Реакция родителей на поведение детей
Это самый важный фактор воздействия на ребенка, потому что он напрямую связан с контролем над его поведением. Очень часто основа поведения детей закладывается первоначальной реакцией родителей на тот или иной поступок. Если он вызывает поощрительную реакцию, то вам предстоит столкнуться с подобными действиями ребенка неоднократно. Термин «поощрительность» не всегда подразумевает поощрение. Например, ребенку может понравиться вызывающе вести себя с родителями и наблюдать, как они расстраиваются, — для него именно такая реакция и будет поощрительной.

Вот два варианта реакции родителей на поведение ребенка, который только что оцарапал себе ногу. Помните, ваш ребенок следит за вашей реакцией, чтобы знать, как вести себя дальше!
Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!».
Мама бросает чистить картошку, хватает Бет в охапку и усаживает на стул перед собой. «Ой, бедняжечка моя!» — говорит мама и с беспокойным выражением лица осматривает царапину, которая только покраснела, но не кровоточит. «Хочешь, я поцелую это место, и тебе будет легче?»
Бет начинает реветь еще сильнее, корчиться, якобы от боли, в то время как мама осматривает ее ногу. Мама крепко обнимает ее и говорит: «Сейчас мама отнесет тебя на ручках, промоет тебе ранку и наложит на нее бинт».
Заметьте, как много внимания Бет привлекла к себе своей царапиной. Мама — чересчур добра, если она и в дальнейшем будет столь же трепетно реагировать даже на пустяковые проблемы дочери, то Бет надолго усвоит, что особое внимание на нее обратят тогда, когда ей будет больно. Вероятнее всего, когда она вырастет, то попадет в зависимость от жизненных обстоятельств и от других людей, забота которых будет ей просто необходима.

Однако иногда родители проявляют чрезмерную твердость по отношению к своим детям:

Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!»
Мама продолжает невозмутимо чистить картошку, испытывая раздражение потому, что ее отрывают от дела. С отвращением она резко обрывает: «Подумаешь, царапина. Не умрешь».
В этом примере ответная реакция мамы может быть истолкована Бет следующим образом: «Никому нет дела до того, что я чувствую». Вот и мама отвергла право Бет на свои собственные чувства. Бет может научиться «сдерживать» свои чувства. Мама определенно проявила чрезмерную твердость. В этом случае Бет извлечет для себя следующий урок: ей нужно быть независимой, потому что никто не протянет ей руку помощи в трудный момент. А я бы предложила такой подход к данной проблеме:


Бет радостно играла во дворе. Вдруг она вбегает домой, всхлипывая, и подходит к маме, которая чистит картошку на кухне. Бет тянет к себе мамин халат и говорит: «Мама, мама, я поцарапала ногу!»
Склонившись так, чтобы поравняться с Бет, мама смотрит на царапину и начинает слегка поглаживать Бет по спине. Мама с сочувствием произносит: «Наверное, это очень больно». Бет чувствует, что ее любят и понимают, она успокаивается и кивает головой. «Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы ранка перестала болеть?» — спрашивает мама. Бет пожимает плечами, но уже не плачет: «Я не знаю». Мама улыбается Бет и спрашивает: «А ты видела, что я делала, когда порезала себе пальчик?» Лицо Бет разглаживается, и она говорит: «Перевязала бинтом?» Мама кивает ей в знак согласия и предлагает: «Да, тебе только надо промыть ранку, чтобы не занести инфекцию. Тебе помочь?»

В этом примере ответная реакция мамы означает примерно следующее: «В жизни бывают синяки и шишки. Тебе нужно научиться брать себя в руки, справляться с неприятностями и уметь "бинтовать" собственные раны». Здесь ребенок учится сдерживать свои чувства и проявлять о себе заботу. А мама существует для того, чтобы предложить свою помощь. Мама проявила доброту и твердость одновременно. Ее ребенок учится быть взаимозависимым, справляться с житейскими проблемами, а если ему потребуется поддержка, он может ее получить.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими категориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок — это уникальная личность. И все-таки эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению.
Цель — привлечение внимания
К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний Билли вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Билли опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Билли настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Билли начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его. я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».
Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь? Тем не менее, каков более приемлемый вариант реакции ребенка на данную ситуацию? Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой. Какую цель преследует он своим поведением? Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимым.

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным. Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе более глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок. К примеру, ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, вспылит или затеет ссору с братом или сестрой. Могут пойти в ход и некоторые другие формы поведения, связанные с недостатком внимания, а именно: ребенок начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п. Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.
Переориентация цели «привлечение внимания»
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
1.Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.
2.Не разговаривайте с ним.
3.Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
4.Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Уходите от конфликта!
Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».
Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

Приведу пример.

Одна мама, сделав необходимые покупки, собирается выходить из магазина вместе со своим сыном. Он все время упрашивал ее купить игрушку, а она наотрез отказала. Затем мальчик стал приставать с вопросом, почему она не купила ему игрушку. Она объяснила, что в этот день не хочет тратить деньги на игрушки. Но он продолжал приставать к ней еще сильнее.

Мама заметила, что ее терпению приходит конец, и уже была готова «взорваться». Вместо этого она вышла из машины и села на капот. Посидев так несколько минут, она охладила свой пыл. Когда она снова села в машину, сын спросил: «Что случилось?» Мама сказала: «Временами я злюсь, когда ты не хочешь принять такой ответ, как "нет". Мне нравится твоя решительность, но я бы хотела, чтобы ты иногда понимал, что значит "нет"». Такой неожиданный, но откровенный ответ произвел впечатление на сына, и с того времени он стал с пониманием принимать отказы матери.
Несколько советов, как контролировать свою злость.
? Признайтесь себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете.
? Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этот беспорядок на кухне». Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.
? Изучите признаки проявления своей злости. Может, вы чувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудка или руки потеют. Зная признаки проявления своей злости, вы сможете предупредить ее заранее.
? Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до 10, уйдите в свою комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делайте то, что вам нравится.
? После того как вы остынете, делайте то, что необходимо. Когда вы заняты делом, то меньше ощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не реагировать — это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.

11. Совершите неожиданный поступок.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь. Человек, охваченный страхом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаются руки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно не успокоит его. Оно может только усилить ощущение страха.

Один отец пришел к выводу, что его дочь намеренно пользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала, как обычно, проявлять беспокойство. Потом вбежала в гостиную с криком: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище!». Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!»— и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» — и больше не произнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха перед воображаемыми монстрами.

Другой отец никак не мог отучить детей от привычки хлопать дверьми. Испытав множество способов воздействия на них, он решил поступить неожиданно. В выходной день достал отвертку и снял с петель все двери в доме, которыми они хлопали. Своей жене он сказал так: «Они больше не смогут хлопать дверьми, которых не существует». Лети поняли все без слов, и спустя три дня отец повесил двери на место. Когда к детям пришли в гости друзья, то папа услышал, как его дети предупредили их: «Осторожнее, мы дверьми не хлопаем».

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.

Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешного персонажа мультфильма.

[Nataniel]

Ну и спать тем же макаром: "Беги скорее сюда, тут жук ползает в кровати-- ой, куда это он делся, улетел спать, наверное, и мы будет спать..."

а у меня прибежит-посмотрит что жук улетел, и дальше орать будет(.

а мой не побежит
и про дракона не услышит
и суп он глотает, но ложу не берет и как сглотнет, то орет дальше

вы так пишете, будто я это рецепт пирога написала: "смешать три я йца и стакан муки..." это не универсальный совет, это пример конкретной ситуации, отражающий тот стиль поведения, который зарекомендовал себя как успешный. Но ведь даже в рамках одного стиля конкретные действия нужно подбирать индивидуально к каждому ребенку, в зависимости от его темпераметна, интересов и всего прочего, что знает о нем мама. Моя главная идея была не в жуке и не в драконе, а в том, чтобы самому взрослому не погружаться в конфликт. Теперь, может, более понятно?

[НеЯ]

Ну и спать тем же макаром: "Беги скорее сюда, тут жук ползает в кровати-- ой, куда это он делся, улетел спать, наверное, и мы будет спать..."

а у меня прибежит-посмотрит что жук улетел, и дальше орать будет(.

Ага,  а мой  и не прибежит  Пока не проорется - бесполезно.

[Оляшечка]

где взять терпение как научиться не раздражаться на своих детей ,сил не хватает. Уменя двойняшки-мальчишки 2,2года ,поесть-скандал,на улицу одеть-скандал,падаем по любому поводу ,игнор и наказание не выход,потом только совесть меня мучает . Что делать незнаю ,может уже самой пора пить какие успокаивающие . Помогите советом пожалуйста.
Добавлено: 24 Январь 2012, 23:23:27где взять терпение как научиться не раздражаться на своих детей ,сил не хватает. Уменя двойняшки-мальчишки 2,2года ,поесть-скандал,на улицу одеть-скандал,падаем по любому поводу ,игнор и наказание не выход,потом только совесть меня мучает . Что делать незнаю ,может уже самой пора пить какие успокаивающие . Помогите советом пожалуйста.

[Nataniel]

Да уж, Вам потяжелее... первые-- и сразу двойняшки 

но у Вас же все то же, что и у всех в этом возрасте, только вдвойне... может, это Вам поможет-- осознание того, что они не какие-то особенно непослушные, а самые что ни на есть правильны, просто на двоих нужно вдвое больше Вашего терпения? Так что про себя-- это Вы совершенно правильно заметили, основная работа будет именно над собой. Ипро успокоительные-- тоже правильно, подберите себе подходящее и пропейте для начала вообще курсом-- не ждите, пока Вас снова "накроет", приступ ярости гораздо легче предупредить, чем потом, когда он уже в разгаре, его остановить. Ну и, если чувствуете, что "приближаеося"-- попытайтесь поскорее отвлечься, оглянитсь, подышите, закройте глаза и посчитайте, попейте водички... короче, все способы хороши, главное, не успеть разбушеваться 

[Оляшечка]

Nataniel,спасибо вам.Вчера был просто крик души. Буду работать над собой:)

[loerloer]

Девочки, а у меня ребенок бьется, бьет меня, и бьет других детей - и руками, и подручными предметами. Без внимания это ни разу не осталось - все время за это ругаю, шлепнуть могу по попе. Обижается, но потом опять лезет биться. как отучать?

[Julinka]

Если родители терпеливы с ребенком - ребенок учится терпению, если родители жалеют ребенка - ребенок учится жалеть, если родители шлепают ребенка - ребенок учится ...     (дополните логический ряд).

[K @ t i @]

уффф, девочки, читаю и становится легче: я не одинока 
некоторые посты вообще словно с моего Кирилла списаны

[Nataniel]

Девочки, а у меня ребенок бьется, бьет меня, и бьет других детей - и руками, и подручными предметами. Без внимания это ни разу не осталось - все время за это ругаю, шлепнуть могу по попе. Обижается, но потом опять лезет биться. как отучать?

мои дети оба дрались определенный период, в районе 2 лет. Точнее, Ева как раз сейчас дерется. Вот чего точно не нужно делать-- это бить в ответ, так как таким спсобом мама четко показывает ребенку, что принимает такой стиль общения и даже одобряет его. Обычно этот период проходит со временем. Объяснять, разговаривать, конечно, нудно, но не кричать и не бить.
На моей памяти была одна девочка, которая била всех остальных детей жесточайшим образом, толкала, никакие уговоры не помогали, помню, мы, когда собирались, просто старались все время находиться между своим ребенком и этой девочкой, по крайней мере, не выпускать её из виду. Но её мама очень молодец-- я ни разу не видела, чтобы крикнула на дочку, или шлепнула-- а ведь представьте, как тяжело ей было сохранять спокойствие под возмущенными взглядами мам обиженных детей  И что? Сейчас отличная девочка эта выросла, хорошая, добрая, с младшей сестренкой играется... а могла бы психованная злюка и забияка получиться, если бы за каждую драку по попе получала.

[loerloer]

Если родители терпеливы с ребенком - ребенок учится терпению, если родители жалеют ребенка - ребенок учится жалеть, если родители шлепают ребенка - ребенок учится ...     (дополните логический ряд).

А вы предлагаете просто смотреть как он берет машинку, игрушечную отвертку или еще какой-нибудь предмет и подходит сзади к ребенку и со всей дури лупит его по голове? после этого я должна подойти к нему и терпеливо объяснить что так нельзя, надо его пожалеть? По началу так и было, но это не помогает. Посмотрим как вы будете реагировать на подобные поступки через полтора годика.  А такие высказывания оскорбляют, так как его никто никогда не бил, единственное исключение - когда он сам поднимает руку, и если вы думаете что при этом он испытывает боль, то я очень сомневаюсь. а биться он научился от других детей.  А вопрос был как реагировать на такие ситуации, и вопрос скорее к мамам которые столкнулись с этим.

[sapеshka]

А вы предлагаете просто смотреть как он берет машинку, игрушечную отвертку или еще какой-нибудь предмет и подходит сзади к ребенку и со всей дури лупит его по голове?

Вы еще не можете предугадать эти моменты?
Мы тоже могли кому-нибудь врезать на детской площадке в возрасте Вашего ребенка. Для меня прогулки были очень напряженными, т.к. я всегда ходила как курица за ним и была на стреме, контролировала его процесс игры с другими детьми. Когда получалось предотвращать конфликт, когда нет, позже всегда говорила с ним, объясняла.
А потом как-то всё само и прошло.

[lone]

вопрос был как реагировать на такие ситуации, и вопрос скорее к мамам которые столкнулись с этим.

права Nataniel, почти все дети дерутся в определенный период, кто-то раньше кто-то чуть позже. и я вам скажу то самое, что все остальные - бить в ответ нельзя!!
а Julinka не обижайте, у нее есть еще и старший сын думаю она все это давно прошла

подходит сзади к ребенку и со всей дури лупит его по голове? после этого я должна подойти к нему и терпеливо объяснить что так нельзя,

в угол пробовали поставить? оставить одного где-то посидеть, рассказать, что там нельзя и это очень неприятно. и что вам очень больно, что ваш любимый сын вот так делает и ты ды.

[Twinkle]

а я мама мальчика, которого бьют девочки

вот представте-подходит эдакое ангелоподобное существо и со всей дури лупит-толкает-обижает мое чадушко реакция у ре всегда почти одинаковая-КАК? меня обидела ДЕВОЧКА?

с пацанами он сам герой-и толкнуть и ударить могет, а вот с деуками проблемка намечается....я всегда толдычу, что девочки-особый вид растений, маленький и хрупкий, бить и толкать который строго воспрещается. Можно лишь стоять и тихо любоваться на них а тут, оказывается, девочки всякими бывают

ну и че? переучивать? начинать бить девочек в ответ? обижаться на их мам? Да не в жисть....

если ваш ре драчун-старайтесь предугадывать такие моменты-мама видит, когда чадушко, высоко подняв железную лопатку, тиииихенько подкрадывается к ничего не подозревающей жертве...все можно предотвратить и свести агрессию на нет. Я заметила по своему-как только ему плохо и дискомфортно-начинается детский махач, как только напоен любовью и вниманием-не ре, а шоколадка.

Просьба не брать на свой счет-лишь мое наблюдение

[Nataniel]

Если родители терпеливы с ребенком - ребенок учится терпению, если родители жалеют ребенка - ребенок учится жалеть, если родители шлепают ребенка - ребенок учится ...     (дополните логический ряд).

А вы предлагаете просто смотреть как он берет машинку, игрушечную отвертку или еще какой-нибудь предмет и подходит сзади к ребенку и со всей дури лупит его по голове? после этого я должна подойти к нему и терпеливо объяснить что так нельзя, надо его пожалеть? По началу так и было, но это не помогает. Посмотрим как вы будете реагировать на подобные поступки через полтора годика.  А такие высказывания оскорбляют, так как его никто никогда не бил, единственное исключение - когда он сам поднимает руку, и если вы думаете что при этом он испытывает боль, то я очень сомневаюсь. а биться он научился от других детей.  А вопрос был как реагировать на такие ситуации, и вопрос скорее к мамам которые столкнулись с этим.

лично я предлагаю бегом бежать перехватывать руку, если успеете)

и не думайте, что мы не были в такой ситуации-- и нас били, и мы били-- Радуга не даст соврать, да и Твинкл не даст... и много кто не даст  Но Вы определитесь, какова Ваша цель: обелить себя перед другими мамашами и выместить сиюминутное раздражение за плохое поведение на ребенке, или все же решить проблему на будущее, не заложив в ребенке зерна агрессивности?

[КАРРИ]

я всегда толдычу, что девочки-особый вид растений, маленький и хрупкий, бить и толкать который строго воспрещается. Можно лишь стоять и тихо любоваться на них

Twinkle, это Вы зря превозносите девочек в отдельную категорию... да Вы уже и сами поняли  Я сама на эти грабли в воспитании своего сынули наступила конкретно. Всему свое время, а пока мальчики и девочки на равных... разные бывают мальчики, разные бывают девочки.


ПыСы: только не подумайте, что предлагаю сразу лупить таких девочек в ответ

[Julinka]

loerloer, не обижайтесь на меня. Я не даю конкретных советов, так как каждый случай индивидуальный. Я давно прошла через это. Поэтому и говорю- шлепки приводят к ответным ударам со стороны детей. Вот и все.

[Twinkle]

я всегда толдычу, что девочки-особый вид растений, маленький и хрупкий, бить и толкать который строго воспрещается. Можно лишь стоять и тихо любоваться на них

Twinkle, это Вы зря превозносите девочек в отдельную категорию... да Вы уже и сами поняли  Я сама на эти грабли в воспитании своего сынули наступила конкретно. Всему свое время, а пока мальчики и девочки на равных... разные бывают мальчики, разные бывают девочки.


ПыСы: только не подумайте, что предлагаю сразу лупить таких девочек в ответ

ой, интересно...а можно поподробнее? а то я как заведенная толдычу-это девочка, ее бить-обижать низзя неужели это неправильно? вот реально интересно

так что, Евушка, берегись