|
O/ K.
|
 |
« : 05 Май 2007, 19:30:04 » |
|
часто в жизни наблюдаю ситуацию,как например в магазине ребенок отчаянно бьется в истереке и орет-хочу,купи!и бедная мамаша(папаша)не знает что уже делать...что делать в такой ситуации?покупать или нет?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
вообще-то на истерику поддаваться не стоит, так как со временем ребенок станет легко манипулировать вами (хотя ясно, что это довольно тяжело). Не нужно доводить до истерики, чтобы у ребенка даже опыта такого не было. Но уж если сказал НЕТ-- значит нет, ребенок должен знать об этом
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Kiti
|
А я щитаю, что каждые родители знают какой именно предмет может вызвать требования и истерику 1- постораться обойти этот отдел/стилаж 2- специально подойти и самим предложить малышу именно эту вещь 3- купить заранее и показать что это уже есть перед входом в магазин Обычно у нас это срабатывает  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
вот, вот: то есть не доводить до истерики вообще
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
O/ K.
|
а что делать если истерика уже началась?покупать?отвлекать?или вообще как успокаивать?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
тут, конечно, неплохо было бы услышать более опытных родителей; у меня, лично, опыт такого рода невелик; со старшим сыном моего мужа (ему сейчас 9 лет) мы сразу расставили точки над i, и он знает, что если сказано НЕТ-- значит нет, и никакие истерики тут не помогут; стараюсь объяснить, почему не могу купить ему то, что он хочет, или почему не стоит это покупать; моя маленькая хитрость: открываю кошелек в том отделении, где мелочь, показываю ему и говорю: вот, бери все деньги и иди, спроси у тети, хватит ли этих денег на то, что ты хочешь... так ребенок сам понимает, что истерика бессмысленна; ну и разрешаю ему купить что-нибудь, на что этих денег хватит. Если все же не хочет успокаиваться, все равно не поддаюсь, а просто в следующий раз не беру с собой в магазин и обязательно объясняю, почему. а со своим маленьким стараюсь, чтобы он вообще не успел заплакать, т. е. стараюсь как можно вовремя предугадать его желания, чтобы у него не сформировался стереотип "я ору-- я получаю желаемое", т. е. чтобы таких ситуаций в принципе не было в его опыте. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
ASsoul
Гость
|
Даже если истерика началась не стоит покупать желаемое. Станьте спокойно рядом и с безразличным видом ждите пока ребёнок успокоится. Если малыш будет видеть, что вы нервничаете или в нерешимости, истерика только усилиться. Надо показать малютке, что вас это не трогает и уже в следующий или пусть даже в пятый раз этого не повторится.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
Недавно читала как раз про воспитание и т.п.
Это из рожановских подборок:
"Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
• что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
• что хотел ребенок?
• что получилось в результате?
• а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.
Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать."
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Май 2007, 22:33:27 от valerka »
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
Я , конечно, прошу прощения за ужасно длинные посты, но отдельно ссылки нет на статьи, только на целую закачку.
Продолжение...
"Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.
2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподоб##ться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!
Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.
Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания. "
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Май 2007, 22:28:08 от valerka »
|
Записан
|
|
|
|
|
Donn Black
|
На словах всегда легко говорить: стать и ждать пока ребенок успокоится. А люди кругом будут ветртеть пальцем у виска, приговария "Ну и папаша/мамаша ироды".
На практике замечено на собственном опыте: первая истеика у дочки в Детском мире - первый строгий разговор один-на-один дома - истерик больше нет, а при желании ее устроить один мой (но не супруги) взгляд лишает дочку такого удовольствия.
Зато уже на мороженом мы не экономим!
А вообще Kiti уже все сказала. Права на все 100. И не надо лазить по инету, можете взять ее пункты как руководство в подобных ситуациях.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 09 Май 2007, 12:59:52 от Donn_Black »
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
Так а что сделали в Детском Мире? Купили? Смысл как раз в том и состоит не уступить ребёнку при ПЕРВОЙ истерике, и дети быстро соображают, что криком ничего не добьёшься. Собственно, как у вас и случилось, насколько я понимаю.
А что, если с женой вашей такое случается, деть на неё не реагирует?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Donn Black
|
В магазине я ничего не купил. Тем более денег не было. Просто взял дочку за руку и вывел из магазина. Жена, как и все женщины, я считаю, намного мягче меня (мужчин). Отсюда более частое удовлетворение капризов, отсюда меньшее реагирование ребенка на ее строгость.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
raduga
|
часто в жизни наблюдаю ситуацию,как например в магазине ребенок отчаянно бьется в истереке и орет-хочу,купи!и бедная мамаша(папаша)не знает что уже делать...что делать в такой ситуации?покупать или нет? заметьте разницу в обращении, тут автор говорит, что родители бедные На словах всегда легко говорить: стать и ждать пока ребенок успокоится. А люди кругом будут ветртеть пальцем у виска, приговария "Ну и папаша/мамаша ироды". а тут уже бедный ребенок! Самое главное считаю не обращать внимание на посторонних людей и действовать согласно своим принципам, а то вроде и хочется стать и переждать истерику, а люди косо смотрят и поддаешся на крик, лишь бы угодить окружающим и спасти их от крика своего чада. Нельзя поддаваться. |
|
|
|
|
Записан
|
Ваше право на личное мнение еще не обязывает меня слушать бред ))) 
|
|
|
|
Kiti
|
Вот именно поэтому надо стараться просто предугадать приближающуюся истерику |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
а еще лучше стараться предугадать желания ребенка, и, возможно, истерике не будет места в нашей жизни...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Kiti
|
а еще лучше стараться предугадать желания ребенка, и, возможно, истерике не будет места в нашей жизни... +1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
marifer
|
тут, конечно, неплохо было бы услышать более опытных родителей; у меня, лично, опыт такого рода невелик; со старшим сыном моего мужа (ему сейчас 9 лет) мы сразу расставили точки над i, и он знает, что если сказано НЕТ-- значит нет, и никакие истерики тут не помогут; стараюсь объяснить, почему не могу купить ему то, что он хочет, или почему не стоит это покупать; моя маленькая хитрость: открываю кошелек в том отделении, где мелочь, показываю ему и говорю: вот, бери все деньги и иди, спроси у тети, хватит ли этих денег на то, что ты хочешь... так ребенок сам понимает, что истерика бессмысленна; ну и разрешаю ему купить что-нибудь, на что этих денег хватит. Если все же не хочет успокаиваться, все равно не поддаюсь, а просто в следующий раз не беру с собой в магазин и обязательно объясняю, почему. а со своим маленьким стараюсь, чтобы он вообще не успел заплакать, т. е. стараюсь как можно вовремя предугадать его желания, чтобы у него не сформировался стереотип "я ору-- я получаю желаемое", т. е. чтобы таких ситуаций в принципе не было в его опыте. Старший -НЕТ и все. Младший - предугадать желания, еще не успел захотеть, а уже все на блюде рядом. Если так делать угадалка когда-нибудь сломается..... и тогда грянет такая истерика, причем витоватой будите Вы, почему не догадались (или не успели, или не хватило денег....) Еще опасность что старший будет завидовать младшему на этой почве. У нас при признаках начинающейся истерики просто выходили на улицу и объяснялись уже там,(тут я с Черным доном согласна полностью), но истерики - это как-то вообще не про нас. Вообще учимся просто Хотеть. ведь в предвкушении есть столько положительного.... От правильного хотения увеличивается радость обладания. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
истерика не грянет, так как он просто не знает, как это! Я уже сейчас замечаю, что когда малыш всегда получает все вовремя, то прикакой-либо задержке он не плачет, а удивляется и ждет-- ведь он уверен, он точно знает, что все будет по-любому и безо всяких истерик! Он доверяет окружающему миру и у него пока нет причин сомневаться.
по крайней мере в нашем случае это работает.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Donn Black
|
Красиво у вас получается как-то: предугадать. А в жизни-то много кто из вас напредугадывал??? Это как аллергия: она есть и никуда от нее не денешься, нужно правильно бороться с ней (аллергией и истерикой).
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Nataniel
|
Именно этим целыми днями и занимаемся! а вот с аллергией вы не правы, на пустом месте она не возникает, вначале происходит сенсибилизация, а уж только потом возникает патологическая реакция, так что все в наших руках и все есть следствие наших опрометчивых поступков (типа объедаться во время беременности клубникой...) (извините за маленький оффтоп ) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ilia_Safronov
Гость
|
Обладая лишь теоритическими знаниями(но хорошими),мог бы посоветовать "наказывать" детей,давая понять что на его истерику может быть лишь агрессия со стороны главного авторитета в жизни-родителя.Тем самым,как у собаки Павлова, наступает понимание что истерика может вызвать лишь подобную истерику с вашей стороны.А если также учесть то что дети по своей натуре эгоцентричны, то поражение они оценивают очень переживая, при этом запоминая на долго приобретенный опыт.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
StU
Гость
|
Обладая лишь теоритическими знаниями(но хорошими),мог бы посоветовать "наказывать" детей,давая понять что на его истерику может быть лишь агрессия со стороны главного авторитета в жизни-родителя.Тем самым,как у собаки Павлова, наступает понимание что истерика может вызвать лишь подобную истерику с вашей стороны.А если также учесть то что дети по своей натуре эгоцентричны, то поражение они оценивают очень переживая, при этом запоминая на долго приобретенный опыт. наказания здесь не помогут.Это лишь теория... Надо чтобы ребёнок знал слово "нет".Если родитель сказал, что сегодня мы это покупать не будем, это действительно так.Как уже писалось ранее нужно быть последовательным в своих поступках и действиях с ребёнком. А если все желания ребёнка предугадывать, то денег не хватит))) С ребёнками надо просто дружить и разговаривать как со взрослым человеком, они ведь всё понимают с рождения, но своими истериками просто проверяют нас на прочность. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
Обладая лишь теоритическими знаниями(но хорошими),мог бы посоветовать "наказывать" детей,давая понять что на его истерику может быть лишь агрессия со стороны главного авторитета в жизни-родителя. ИМХО, такой метод или "забьёт" ребёнка или спровоцирует его на ещё большую истерику/агрессию. Проблема не решиться, а вот доверие деткино можно подорвать. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Donn Black
|
а вот с аллергией вы не правы, на пустом месте она не возникает, вначале происходит сенсибилизация, а уж только потом возникает патологическая реакция, так что все в наших руках и все есть следствие наших опрометчивых поступков (типа объедаться во время беременности клубникой...) (извините за маленький оффтоп ) Так ведь и истерия не из пальца высосана. Сначала вы ведете ребенка в магазин, он вступает в контакт с товаром (игрушкой). Произошла сенсибилизация. А уж только потом, действительно, возникает патологическая реакция в виде истеричесого плача: "Мама, купи." |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
Ой, я тоже пример с аллергией нахожу неудачным. Ну, если у ребёнка аллергия на гречку, то и в Африке аллергия на гречку, и объясняй ребёнку ли не объясняй, шлёпай его или не шлёпай - всё равно на гречку аллергия. Т.е. не от нас зависит и не от ребёнкиного воспитания.
А тож получается, что ребёнка и в магазин-то водить нельзя (ведь гречку не станем больше давать, чтобы не провоцировать аллергию). Ан нет! Водить нужно, просто дитя должно понимать: истерить бесполезно - у мамы нет такой кнопочки, что заорал, а она и давай тут приплясывать, а если ещё громче орать, то и кошелёк вытрясет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Donn Black
|
Ой, я тоже пример с аллергией нахожу неудачным. Ну, если у ребёнка аллергия на гречку, то и в Африке аллергия на гречку... Не факт. Аллергия мот быть только в этом климатическом поясе. При перемене места все может пройти. PS Не нравится аллергия, придумайте другой пример. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
valerka
Гость
|
PS Не нравится аллергия, придумайте другой пример. А мне не надо придумывать, бо нравится ваш с Детским миром.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
seula
|
блин, я в злости  Начинаю из далека. Живем мы в общаге и есть у нас три семейные пары по соседству. И как говорится, в семье ни без урода . На днях был у нас с дочей воспитательный процесс. Вот вредность у нее зашкаливала, сама не знала чего хотела, но требовала, чтобы было по ее. Мы с мужем в шоке, как на все это реагировать, решили, что если поддадимся на провокацию, то потом тяжело будет справиться. В итоге проревела у нас Улька (мне кажется целую вечность, я вообще с ума схожу когда она плачет) минут 20. Я уже и в коридор выходила, где и нарвалась на урода соседку, чтобы не сдаться и в комп засела. Кортина маслом Я сижу в компе, муж в другой комнате борется с вредностями дочери и к нам залетает соседка(ей 25 лет) и начинает успокаивать моего ре, грозя на папу "Ну-Ну-Ну, какой нехороший"  . Вчера, от другой соседки слышу, какие мы оказывается ужасные родители, у нас ре орет разрывается, а нам плевать, я сижу развлекаюсь в компе, а папа сидит спокойно телек смотрит. Вот и не знаю то ли плакать, то ли смеяться. А то, что у нее самой дочь в 4 года путает вчера, сегодня, завтра, достаточно невнятно говорит и совсем не управляемая и то, что эта соседка может своего ре назвать дебиловатым ребенком-это нормально |
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Февраль 2009, 12:29:11 от -Jeanne- »
|
Записан
|
Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?
— Нет, - отвечает он, смеясь. – Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.
Кнут Гамсун "Виктория"
|
|
|
|
lina_ru
|
seula не расстраивайся, мне сегодня Настя в поликлинике концерт устроила. Я ей ручку от двери не дала подергать. Я на нее ноль внимания, а она орет как резаная, всех малюпасов в люльках разбудила, во горластая. Все успокаивать, а мне........... Потом перестала, не знаю, что на меня подумали, но у меня такой же метод. И мне все равно, потому что я знаю, что потом на полу лежать будет. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 2 3 ... 71 Далее» Вниз