следующая тема »

[07 Август 2025, 20:12:31]

Новости, реклама:

[07 Август 2025, 20:12:31]

Новости, реклама:

[tanuhas]

Мама дала вещи-его задача одеться.

а терь перечитай выше сообщения)))
дети, о которых шла речь не хотят одевать, то что мама дала 

я например с вечера предполагаю, что могу одеть то или то, и ребенку достану то или то... если вдруг настрой другой, 2 минуты меня не затруднит, чтоб открыть шкаф и достать другое платье)
ну, не сложно же) особенно, если этим 2 минутам цена - отличное настроение ребенка и мое на весь день 

блин, ну для меня самой переодеть платье(именно переодеть, потому как надела, глянула-не, не то, чет не катит), пошла искать чего катит. Если надо-подгладить, даже белье иногда переодеть или колготы снять-надеть. Ну минут точно 10, не меньше.
С дитем не заморачиваюсь. Он у меня всему рад. Повзрослеет-будет одеваться по мужскому принципу "что первым выпало из шкафа".  Лишь бы голову мне не дурил.

[konfetka-x]

tanuhas, это у тебя мальчик просто.  Моя сегодня рев устроила, что платье не то я достала  Благо удалось уговорить, что остальные платья в стирке 

[AcoolA]

читаю и радуюсь что у меня мальчик
бывает кепка не та, или сапоги хочет вместо кроссов, но чтоб прям истерики и не пойду, ууууууууу

вот с садом беда - не хочет идти. дома с мамой и братом. всё. в сад не пойду. устроила каникулы, называется. отвык...

[-LolKA-]

вот с садом беда - не хочет идти. дома с мамой и братом. всё. в сад не пойду. устроила каникулы, называется. отвык...

соседка ре "зарплату" за посещение сада платила)

[AcoolA]

вот с садом беда - не хочет идти. дома с мамой и братом. всё. в сад не пойду. устроила каникулы, называется. отвык...

соседка ре "зарплату" за посещение сада платила)

я против торгово-денежных отношений в семье

[МаруськА@]

ой
у меня мальчик и девочка
всегда сами выбирают/одевают,что хотят
и даже обувь

[AcoolA]

ой
у меня мальчик и девочка
всегда сами выбирают/одевают,что хотят
и даже обувь

мой бы в резиновых сапогах полгода ходил

[Лилит]

Хотя, с твоей точки зрения, я практически уверена, мы ломаем ребенка

эээ, я как бэ вообще не в курсах как ты воспитываешь своего товарища как-то не замечала, что бы ты в подробности вдавалась, а может я не по тем темам лажу просто...

[Jancka]

радуйтесь
пока  Подмигивающий
у нас началось...

так а школьная форма?  :-
Добавлено: 10 Июль 2014, 20:57:58

Как Таня писала про  немецкий школы - не сделал ее задание. - ничего страшного. У нас бы на этом учеба закончилась навсегда.

и это ад идти против системы   потому что для ребенка последовательности никакой. дома одно, в школе другое, в голове третье..

[Lily]

вот с садом беда - не хочет идти. дома с мамой и братом. всё. в сад не пойду. устроила каникулы, называется. отвык...

а кому хочется летом в сад ходить

[Bubo bubo]

так а школьная форма?  

Я про сейчас, т.е. про лето
А форму мой любит, я учитываются его интересы при покупке

[Jancka]

ОбеспокоенныйЯ про сейчас, т.е. про лето
А форму мой любит, я учитываются его интересы при покупке

ясно. у нас тех каникул всего 6 недель. так что без формы не так и много одежды на выбор. может поэтому и интереса нет - все одно - поло и шорты. (но и в нашей форме особо интересы не учтешь)

[НеЯ]

Я ни разу ни психолог, психиатр и вообще специалист, но вот, на мой взгляд, просто отличная статья на обсуждаемую пару дней назад тему.
Выводы каждый делает сам.

Почему ребёнку нужны родители, а не друзья

Posted on Июль 7, 2014 by Редактор in Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность with 8 Comments

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.

Алина Фаркаш
http://alpha-parenting.ru/2014/07/07/pochemu-rebyonku-nuzhnyi-roditeli-a-ne-druzya/

Специалисты, думаю, прокомментируют

[AcoolA]

Почему ребёнку нужны родители, а не друзь

интересный взгляд.
только вот эту грань найти, чтоб потом . если родитель строгий и взрослый, чтоб ре потом не замкнулся в себе, и не разговаривал  с родителями типа - привет у меня всё хорошо. пока... и боялся сказать о проблемах...
с другой стороны когда ре забивает на родителей и творит всё подряд - тоже ужасно.

короче всё это сложно

[Ännhen]

[Kallipso]

Дети - еще те манипуляторы. Малому полтора. Уже вторые сутки подряд пытается перенести на нас с мужем модель поведения, которую использует при бабушке с дедушкой. Там ему все можно, все позволено. Дома - нет. И в результате - вой, истерики... вчера на улице в луже валялся.
Сегодня в коляске выгибался орал, не хотел ни в коляске, ни ногами идти. Только на руках и чтоб несли туда, куда показывает (дед так делает).
Он не хочет дружить.
Он хочет руководить и управлять. Вот только с террористами переговоров нет и не будет 

[tanuhas]

а в чем тут вина ребенка? он как раз не виноват ни в чем. Это взрослые поменяли правила игры и только его дезориентировали.
Дедушке и бабушке "втык" и серьезный разговор, причем по-быстрее. Дальше будет хуже-на шею сядет и ножки свесит.

[Kallipso]

С бабушкой и дедушкой бесполезно разговаривать. Спасает то, что ездим редко.

[Iri_$_ka]

В нескольких источниках уже встречала инфу о том, что в отношения ребенка с бабушками-дедушками не лезть! это их отношения и всё)
А родители должны показать, что с ними такое не "прокатит", и ребенок перестанет закатывать такие истерики.
У нас было похожее, только вспомнить не могу, в каком возрасте точно.
Как вспомню эти падения на тротуарах   

[tanuhas]

Разве только в истериках дело? Принципы воспитания ребенка должны быть одинаковы. А то потом получится "хорошая бабушка-плохая мама".

[Iri_$_ka]

Разве только в истериках дело? Принципы воспитания ребенка должны быть одинаковы. А то потом получится "хорошая бабушка-плохая мама".

и всё-таки родители останутся родителями)
У мамы и папы принципы воспитания должны быть одинаковы, а с бабушкой не обязательно.
Буквально на этой недели обсуждали этот вопрос с воспитателем. Я ей верю) как и тем статьям, в которых об этом и читала когда-то.

[tanuhas]

Разве только в истериках дело? Принципы воспитания ребенка должны быть одинаковы. А то потом получится "хорошая бабушка-плохая мама".

и всё-таки родители останутся родителями)
У мамы и папы принципы воспитания должны быть одинаковы, а с бабушкой не обязательно.
Буквально на этой недели обсуждали этот вопрос с воспитателем. Я ей верю) как и тем статьям, в которых об этом и читала когда-то.

тут еще вопрос в том как часто ребенок видит бабушку и дедушку.
В случае совместного проживания  или, например,  встреч 1 раз в 2 месяца поведение разное.

[Лента]

У нас было похожее, только вспомнить не могу, в каком возрасте точно.
Как вспомню эти падения на тротуарах

У нас в полтора года начались. Сейчас 2.4, чуть реже, но только чуть. Зимний комбез после прогулок даже не стираю. Мартышкин труд получится, всё равно завтра опять упадёт в лужу или грязь.  В воспитании бабушки дедушки вообще участия не принимают. Видимся 2-3  раз в год на пару часов.

[Lily]

С бабушкой и дедушкой бесполезно разговаривать. Спасает то, что ездим редко.

вот бабушки-дедушки и пытаются компенсировать недостаток времени такой вседозволенностью
может, наоборот чаще ездить ?


Добавлено: 01 Февраль 2015, 20:34:32

В нескольких источниках уже встречала инфу о том, что в отношения ребенка с бабушками-дедушками не лезть! это их отношения и всё)

если они не противолорожны позиции родителей 
а также нельзя допускать неуважительное  отношение к бабушкам и дедушкам.

[ukappi]

Принципы воспитания ребенка должны быть одинаковы.

а если нет компромисса? не находится общий вектор, при чем не только с бабушками, но и с папой, например? На словах - есть, а на деле ребенка как подменяют Ещё после няни такое может быть... Но няню-то сменить легче всего

[-LolKA-]

ну а если вам один начальник будет говорить одно, а другой - прямо противоположное. то как работать?
так и ребенок. он просто не понимает, что происходит. и для него банально сложно перестраиваться.
но я не верю, что будет

"хорошая бабушка-плохая мама".

из-за не очень частых встреч с бабушкой
только если бабушка намеренно катит бочки на маму. или подарками и тд завоевывает авторитет у  ре

[Kallipso]

Я придерживаюсь позиции, что у папы-мамы политика должна быть одна. А вот бабушки-дедушки - дело такое, бороться бесполезно.
Дети очень быстро понимают, как и с кем себя можно вести. Пробовать на прочность будут постоянно, но вот при четких рамках с этими пробами можно и нужно бороться.

[ukappi]

он просто не понимает, что происходит. и для него банально сложно перестраиваться.

факт. тут взрослые не все могут адаптироваться к ситуации быстро.

Я придерживаюсь позиции, что у папы-мамы политика должна быть одна

а как на практике это организовать? разговоры разговорами, а фактически результат отсутствует. и что Вы будете делать?

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

например, мои родители разошлись во мнениях единственный раз: в мои 15 лет по поводу поездки с командой по "ЧГК" на турнир в Минск на 3 дня. Они тогда чуть друг друга не поубивали при мне, собственно...

[Trigonis]

не находится общий вектор, при чем не только с бабушками, но и с папой, например?

мама с папой должны быть всегда заодно, только так для ребенка будет авторитетом и мама, и папа. Если мама говорит одно, а папа другое, в более взрослом возрасте ребенок не будет слушать ни одного из родителей. Опыт из жизни. Поэтому если  с мужем разные мнения, нужно стараться договориться не при ребенке. 

[ukappi]

мама с папой должны быть всегда заодно

нужно стараться договориться

это понятно. Одну и ту же фразу уже 4й человек повторяет  
А Вы отвлекитесь от абстрактных рассуждений "что должно быть", далеко не всегда происходит так, как должно.
ЧТО делать, если нет результата от переговоров?

Кстати, всю цепочку рассуждений можно вывести и к разговору про наказания, и про показушное битье на людях... Мама натыкается на непонимание со стороны мужа/родителей/воспитателей. Ребенок тоже сталкивается с разными требованиями. Начинает психовать и истерить. Мама тоже. На ком в первую очередь сорвется мама?