|
noNamE
|
в России недалеко от Невеля есть чудная деревенька Лядино))) букаф "Б" как это не странно замечено не было  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Разговор в автомобиле
Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Водила: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».
Кювет: Ага-а, ещё один!
Водила: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Водила: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Водила: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Водила: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
НИВА!
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
СТРАШИЛКА...
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Май 2009, 12:01:27 от Andre44_44 »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
noNamE
|
лада просто аццкий  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет...
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Скоро похоже так и придётся делать  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Рассказал знакомый. Вышли они ночью с друзьями из клуба. Если сказать, что были они пьяны — не сказать ничего. Ну, думают тут не далеко, доедем как-нибудь, авось не остановят. Сели, поехали. И тут встречный авто посигналил фарами, сообщая об опасности, затаившейся в кустах. И что делать? Не объехать, не свернуть никак. И что они учудили. Вышли их машины, включили аварийку и давай толкать ее по дороге. Благо толкать пришлось не далеко, ДПСники стояли буквально через 200 м. Катят мимо гайцев. Последние: «Ребят, что случилось? Может эвакуатор вызвать?». Те: «Не, не надо! Нам тут не далеко!». Гайцы даже ничего не поняли. Вот так удалось избежать штрафа и лишения прав. Устали только порядком, а так все в норме. Через 100 м сели и продолжили путь. *** Не поверила, но говорят правда было. Приехал мужик на Шиномонтажку резину переобуть. Все, вроде, сделали. Поехал. Проходит 20 мин., на телефон переобувшемуся приходит смска: «Вась, если ты еще жив, немедленно аккуратно остановись и прикрути колесные болты. Мы забыли!» *** История произошла в самый час пик. На кольце, где и так-то автомобили с трудом разъезжаются, прет трамвай. Гаишная Волга стоит очень близко к трамвайным путям. Вагоновожатый упорно сигналит гайцам, мол, будьте добры, свалите с дороги. Гайцы в игнор, как стояли так и стоят. То ли трамвай притормозить не успел, то ли нарочно сделал он это, но зеркало ментовской Волги было ежесекундно снесено. Озверевший гаишник подбегает к трамваю, долбится в дверь и орет: «Ты че, придурок, объехать не мог?». Ну, это из серии: «Водитель трамвая, прижмитесь к обочине!» |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
7floor
|
приходит смска: «Вась, если ты еще жив, немедленно аккуратно остановись и прикрути колесные болты. Мы забыли!» 92 символа, русский. В одно СМС не влазит. Уверен, что каждый уважающий себя шиномонтажник вылез бы из кожи, но сократил бы текст до 70 знаков |
|
|
|
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
|
SVSH
|
Совсем совести нету у китайцев  BMW (Германия) и BYD (Китай).  Mazda (Япония) и Haima (Китай).  Toyota (Япония) и Jincheng (Китай)  Toyota (Япония) и Merry (подразделение Geely, Китай).  Infinity (Япония) и Suzhou (Китай).  Mercedes (Германия) и BAW (Китай) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
blackangel
|
А дзе ж ты бачыу, каб у вызкоглазых была совесть?  Если бы она у них была, то они бы так и оставались аграрной страной, а не генератором экономического чуда  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Май 2009, 13:12:47 от Blackangel »
|
Записан
|
ЖИЗНЬ - КАК ЛЕСТНИЦА В КУРЯТНИКЕ, КОРОТКАЯ И ВСЯ В ДЕРЬМЕ |
|
|
|
noNamE
|
сюда еще надо Riich до боли похожий на Бентли и непомнюкакназывается очень похожее на Акуру...
сцуко, афигели ваще уроды...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
День
|
Исчо пачка приколов...
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Дзевачка растёт мастером на все руки
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бывший
|
Под прицелом...  |
|
|
|
|
Записан
|
Всё в прошлом.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ღ Жѐнёчҝɑ ღ
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Настоящая женщина должна уметь делать 70 вещей — печеньки и 69 
|
|
|
|
|
|
: 1 ... 4 5 7 8 ... 32 Далее» Вниз