|
/sidewall/
|
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот,
потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти
в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние?
Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй",
а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну,
смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ:
"Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
|
: 1 ... 139 140 142 143 ... 396 Далее» Вниз