Чтоб с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б##ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пизнец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше никуя не делать
Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .
xxx: Отгадай загадку: "грамоты не знает, а весь век пишет". Кто это?
yyy: блоггер
xxx: Вообще-то ручка. Но твоя разгадка точнее.
xxx: Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
ууу: Конечно, правда. Но я этого не говорил.
xxx: Я сегодня не выспался...
yyy: А причина?
xxx: Причина тоже не выспалась...
xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я м#дак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!
Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
Он: Ага, клево, помидоров привезут!
Он: Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть?
Он: К тому же, еще невероятно умная!
xxx: Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" — не "Нет", а: "Что ты, ты намного красивее ее!"... А то я тут лоханулся...
xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: Для начала я поверю в оборотня.
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
xxx: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек.
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
: 1 ... 122 123 125 126 ... 396 Далее» Вниз