Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."
Начитавшись камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса...
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…
пришла блондинка в гаи и говорит :
-хочу розовые номера!
-девушка, это невозможно!
-ага, вы же себе голубые сделали!
Сидит в лесу срут медведь и рядом заяц.
Медведь спрашивает у зайца - у тебя говно к меху не прилипает?
Заяц - нет.
Медведь - Ну тогда я тобой и подотрусь
: 1 ... 117 118 120 121 ... 396 Далее» Вниз