|
*Witch*
|
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла!"
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Добавлено: 31 Июль 2011, 19:26:56
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Добавлено: 31 Июль 2011, 21:22:33
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Добавлено: 31 Июль 2011, 23:25:29
Парень и девушка на свидание пошли в кафе, заказали салатика, поели.
Потом чувствуют, что пучить начинает. Видимо траванулись. А так как планировали пойти после кафе на квартиру к девушки, то этот процесс моментально ускорился.
Идут по дороге...
Вдруг парня вставило. Он, указывая пальцем на дом, сказал: "Погоди, у меня тут в доме сосед живёт, я сейчас на минут отбегу".
Забежал в подъезд, насрал в мусороотходник. Снял футболку, и вытерся.
Потом вернулся, они дошли до дома девушки.
Парня опять стало пучить. Он уже дождаться не мог как бы быстрее зайти к ней домой и упасть на туалет.
Девушка открывает, и не тут было. Она вперёд парня побежала, скинула собаки и на унитаз!
Парень уселся в гостинной, свет был выключен.
И тут его давай вставлять.
Он взял газету, и прям на неё нагадил.
Потом открыл форточку и в окно выбросил содержимое.
Тут чувствует - вонять стало. Ну давай на комоде нашёл духи и давай им брызгать по стене.
Тут приходит девушка, включает свет и видит следующую сцену:
На форточке стоит антимаскитная сетка на которой гавно с газеткой расплывается. А парень открыл зелёнку и всю комнату ей обливает.
Добавлено: 01 Август 2011, 00:31:16
-я не понял,ты девственница что-ли?
-ой,прости,я колготки снять забыла.
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?
|
: 1 ... 109 110 112 113 ... 396 Далее» Вниз