мне самой просто страшно думать о том, как будут складываться взаимоотношения мои с детьми в пубертате. Одно точно-- если в качестве основного метода использовать страх-- то это верный путь к потере взаимопонимания, к потере искренности в отношениях.
Подростки довольно хитры, а родители порой просто теряют бдительность-- "у нас тихая, спокойная, умная девочка, не пьёт, не курит, что с ней может случиться"... А у девочки-то на деле жизнь УУУХХХХ
Что касается непосредственно ситуации топикстартера-- то, если всё так, как он описывает-- то у них вообще всё отлично! Конфликты на бытовой почве с некоторых пор практически неизбежны, но если это самые серьёзные конфликты-- то об этом только мечтать. Для решения же конфликтов этих надо исходить из реалий: кто на данный момент больше способен что-то понять и что-то менять? Ответ один-- подросток вообще мало что способен сейчас понять, он собой вообще почти никак не управляет, его штормит на волнах переходного возраста. А вот родители очень даже способны, стоит только немножечко захотеть и сделать хоть минимальное допущение, что они в большой степени являются причиной происходящего. Иногда в рутине повседневных забот человек входит в "клин" и теряет возможность видеть, где главное, где второстепенное; где причина, а где следствие. Мысленно сделайте шаг назад, попробуйте как бы "выйти" из сложившейся ситуации и глянуть на всё шире-- возможно, дело в каких-то таких мелочах, которые не стоят этих ссор; возможно, где-то, где это не так уж принципиально, вы передавливаете-- тогда достаточно будет изменить отношение к вопаросу и проблема исчезнет. А может, наоборот, Вы увидите, что дело посерьёзнее, чем незастеленная кровать, а эти конфликты-- лишь повод выйти на эмоции и как-то достучаться (дочери до матери или матери дор дочери), привлечь внимание к своей проблеме. (вооще-то, вот в этом и помог бы семейный психотерапевт-- просто увидеть то, что Вы и так сами знаете, но по тем или иным причинам не считаете важным, не считаете причиной конфлкта).
Надеяться, что из всех прелестей "взрослости" подросток выберет ответственность, зарабатывание денег и осваивание бытовухи-- заправление постели, уборка комнаты-- наивно. Гормоны у подростка сейчас ведут мощную работу в направлении установки социальных связей, взаимодействий, на налаживание межличностных отношений, дружеских и романтических, ну и на постижение сексуальных вопросов, конечно же. Где среди всего этого великолепия место для грязных тарелок? Да нет его просто
И это ничего страшного, всё придет. Хозяйкой девочка станет тогда, когда ей будет где и для кого быть хозяйкой-- в своём доме и для своей семьи.
по поводу того, насколько подросток способен к самостоятельной жизни-- абсолютно никак не способен до тех пор, пока живет с родителями. И нечего ждать, чуда не случится, и в 20 лет она будет всё еще безответственным несамостоятельным подростком-- просто потому, что, пока она находится в роли дочери, в роли младшего члена семьи-- он никак не возьмет ответственность на себя. И не захочет, и не сможет. Есть люди, которые и в 30 лет живут с родителями и так навсегда и остаются безответственными подростками, и уже ни самостоятельная жизнь, ни брак, собственная семья их особо не меняет. Нет, конечно, я ни в коей мере не говорю, мол, в 16 лет чемоданы за дверь (хотя и такие варианты случаются)-- но и передержать тоже довольно опасно.
Бобкат, Вы ждете армии именно потому, что это официальный повод наконец-то самим внутренне отпустить дочь от родителей. То есть если бы не армия, то Вы бы не отпустили в 17 лет точно-- просто родительский инстинкт не позволил бы. А тут как бы крути не крути-- а надо. И для родителей (для многих, я думаю, не только для Вас) это как раз довольно хороший способ: родитель как бы умом понимает, что для рождения самостоятельности надо как раз дать свободу, но сердцем невероятно трудно взять вот так вот и дать свободу непутевому, безответственному, несчамостоятельному, по мнению родителей, ребенку.
: 1 ... 8 9 11 12 ... 15 Далее» Вниз