Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кроличъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: «Пятачок,у тебя есть Ружьё?».
«Есть дома»-отвечает Пятачок. Винни орёт: «Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!»
Девушка собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками.
Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились её сокурсники отрезать от одного из «обитателей» морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает: - Пацаны, кто потерял?!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит,что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад,и за это время он ни разу не имел секс.Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему? - Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙ
А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый!Я всем рассказываю!
Сидят четверо - педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил : Сейчас бы кота...
Педофил : Или хотя бы котенка...
Hекрофил : Дохлого!
Экстремал (почесав в затылке) : МЯУ!
: 1 ... 96 97 99 100 ... 396 Далее» Вниз