Приходит старая бабка к врачу:
-Ой дохтар нешта мне памиж ног мяшае... аж хадить не магу.
Доктор-ну ложись бабка посмотрю...
Бабка легла доктор смотрит, а у нее меж ног кусок говна прилип....
он так и сяк кое как его убрал и говорит :
-ну вставай бабка , говори мешает или нет..
Бабка:
Ой дохтар! як рукой зняло!!!
доктор:
Добре чтоб рукой, ведь ногой еле сбил!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- жуясе! А к следующему разу где
научишься?
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку,
а над ним чайка, кpужила кpужила и
спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной
pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву
навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему
в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед©.
© Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 2.630 руб. 00 коп..
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель, бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас, однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.
гаишник останавливает виляющую машину, подходит,
опускается стекло, говорит:
- О а что это за лицо опухшее и глазаки красненькие, нука пойдем ко мне в машину дунешь,
Ответ:
- Не мужик я больше не могу
Экзамен.За кафедрой профессор с бодунища , злой , думает как бы
над студягами поприкалываться.
Заходит первая-студентка.Профессор:
-кароче , выбора у тебя нет
один хрен ничё не знаешь;подойдешь к доске , плюнешь на неё
тогда три иначе два.
Та:у да чё там,подошла плюнула.Ушла.
Заходит опять студентка.Профессор:
-кароче так красавица,посмотри на доску,
угадаешь что там тогда четыре,нет два.Та чуть подошла пригляделась.
-Профессор да это слюна.
-Ну ладно четыре свободна.
Заходит студент.Профессор:
-слыхал весь семестр богодулил,по бабам
шастал да бухал.Влип короче.Ну да ладно.Гляди на доску,че на ней.
Тот посмотрел.
-Сперма профессор.
-Что,ты чё ##анулся?Иди на хрен отсюда,два.
-Да вы чё в натуре профессор,говорю же сперма.
Профессор покачиваясь подошел к доске,смотрел смотрел.
-И точно сперма.Свободен,пять,иди,а той первой суке передай,что
по утрам рот полоскать надо
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!
: 1 ... 62 63 65 66 ... 396 Далее» Вниз