следующая тема »

[29 Август 2025, 18:04:15]

Новости, реклама:

[29 Август 2025, 18:04:15]

Новости, реклама:

[explosive juric]

Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...


В лифте поднимаются муж с женой и
молоденькая девушка. Вдруг на несколько
секунд гаснет свет. После этого девушка
даёт мужчине пощёчину и кричит:
   - Как вам не стыдно! Гладить меня по
попе, да ещё и в присутствии вашей жены!
Когда девушка выходит муж в ужасе
смотрит на свою жену:
   - Честное слово я ничего не делал.
   - Да ладно, ладно... Это я погладила.


Утро в Париже. Дворник подметает улицу:
"Вжик - вжик, вжик - вжик". Неожиданно
распахивается окно и выглядывает дама:
   - Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал!

Поймал чукча большого тайменя.
Распотрошил его, достал рыбий пузырь и
провялил. Затем обрезал где надо и
получился прекрасный презерватив. В этот
же вечер он изнасиловал с его помощью
чукчанку. Она подала в суд. На суде чукчу
спрашивают:
   - Вы изнасиловали чукчанку?
   - Однако нет, гражданин судья. Я
изнасиловал пузырь тайменя.


Приходит грузин в аптеку.
   - Мне 100 презервативов.
Девушки, стоящие неподалёку, хихикают.
Грузин смотрит в их сторону.
   - Ещё два.


Сидит онанист на дереве рядом с пляжем,
смотрит в бинокль по сторонам.
   - Так, эту я уже имел, эту тоже, аж два
раза, а это что ещё за новенькая? Сейчас я и
её попробую.


Урологическая операционная. Лежит
больной, подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и
говорит молоденькой ассистентке:
   - Поправьте пенис. Хм... Н-да... А теперь
больному.


Разговор двух подруг:
   - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
   - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно
рассказали.


   - Сколько яиц может удержать женщина в
одной руке?
   - Оба!


- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?



Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович
силой помериться. Померились: у Алёши
Поповича длиннее, у Ильи Муромца толще.


Старый лорд женился на молодой жене. В
первую брачную ночь у него ничего не
получается. И он просит дворецкого
подержать подсвечник. Всё равно ничего не
получается. Тогда он просит дворецкого
занять его место, а сам держит подсвечник.
У дворецкого всё получается, молодая жена
в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому:
   - Вот что значит правильно держать
подсвечник, Бэримор...