следующая тема »

[28 Август 2025, 07:03:52]

Новости, реклама:

[28 Август 2025, 07:03:52]

Новости, реклама:

[RemZ]

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.


минет придумали русалки.


Два гея стоят в аптеке и выбирают презервативы:
-Давай возьмём красные-говорит первый
-зачем?
-ну как на ферарри!
-да нет давай белые как на мэрине!
Продовщица им и говорит
-Возьмите чёрные !
-Зачем - в один голос
-Ну будете как на Джипе внедорожнике , один хер по говну ездить!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Лекция в институте. Приходит опоздавший студент .
Преподаватель:
-Где вы были?
Студент:
-Ну, понимаете, было международное соревнование по ралли..
Преподаватель:
-Ладно, проходите, садитесь.
Прошло 5 минут. вошел еще один .
Преподаватель:
-Где вы были?
Студент:
-Я с соревнования по ралли.
Преподаватель:
-Ладно, садитесь. Прошло 5 минут, еще один студ. вошел .
Преподаватель:
-Вы тоже с ралли?
Студент (в шоке):
-Нет, я курил!


Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась»


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.


- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

Грузин: Дэвушка, а Вы гдэ такие тонкиэ, кривыэ чулки купили!??



Приходит пациент к сексопатологу и жалуется , что вечером с женой у него ничего не получается . Доктор :
- Расскажите как обычно проходит ваш день ?
- Утром просыпаюсь , иду на кухню , имею горничную и завтракаю . Затем иду на конюшню проверить своих лошадей и имею кобылицу . Приезжаю на работу - имею секретаршу . Иду обедать - имею официантку . Ухожу с работы - имею уборщицу . Приезжаю домой ,проверяю лошадок - имею кобылицу . А с женой - ну никак .
- Угробите вы себя батенька , нельзя же так . Всё это у вас от слишком частых половых отношений .
- Спасибо огромное ,доктор , утешили . А я то думал , что это у меня от ананизма .




Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.