|
RemZ
|
- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!
собрались чукча с русским бабу трахать соорудили шалаш в лесу положили ее туда ну русский спрашивает чукча а ты умеешь трахаться
чукча отвечает нет не умею русский ему
ну пойди на дупле потренируйся
русский сделал свое дело зовет чукчу
ну давай начинай
чукча схватил бревно и туда ей как всадил и крутит им там русский кричит
чукча ты че делаешь тот ему
сначала пчел выгоню
Новый русский звонит в театр
Добрый день,мне тут братки сказали что у вас пьеска забойная идёт.Мне 2 билета.-Вам на "Ромео и Джульетту"? ---Да нет.....мне на меня и мою бабу
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: ``Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!``
Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: ``Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит.`` Приходит поручик на бал и говорит:
``Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!``
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!??
Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их!!!
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него вобще заснуть не могу!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
- Дочка, что это за пятна на кровати?!
- Это всё мистер Пропер!
( Выбегает парень ).
- Я всё отмою, я всё отмою!
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большая п*зда, но как п*зда - она большой специалист!
Идёт ослик Иа по лесу, видит Пятачок валяется без ноги и
без глаза... Ослик подходит и спрашивает : Кто тебя так
Пятачок?
Пятачок и отвечает: Да блин поспорил с Винни-Пухом на глаз,
что он мне ногу не оторвёт...
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в зад!
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит – «Сначала шуба!»...
|
: 1 ... 49 50 52 53 ... 396 Далее» Вниз