Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
@@@
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.
@@@
Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримечательность.
Тогда решили перезахоронить мужика "лицом" вниз….
Через пять лет в Нью Йорке начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…...
@@@
У одного мужика была страсть - есть горох (сухой, свежий, разный).
Hу, и после этого как обычно бывает соответствующая реакция
Однажды восвращаясь домой с работы он купил кило гороха и пока шёл домой, весь горох-то и слопал.
Дома его встретила жена и говорит:
- Дорогой, у меня есть подарок для тебя. Одень эту повязку на глаза.
Короче, завязала ему глаза, отвела его в гостинную и посадила там. Тут зазвонил телефон и она вышла из комнаты. Там начала разговаривать, а в это время у мужика газы стали скапливаться. Он сидит значит, терпит, и думает: Дай, пукну разок, авось жена не услышит... трррык, пукнул.
А по-прежнему хочется. Он повторил процедуру, всё равно не легче.
Hу, думает, так нельзя, надо хоть раз как следует это сделать.
Поднатужился мужик, каааааак пёрнет, что аж окна задрожали: ТРРРРРРРРРрррррр!
Жена в это время повесила трубку, заходит в комнату и говорит:
- Милый, сегодня у нас праздник, 10 лет как мы с тобой женаты! По этому случаю я пригласила много гостей - всех наших знакомых. Сейчас они все сидят тут, можешь снять повязку...
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и член с ними.
- Ну, а я про что.
: 1 ... 178 179 181 182 ... 396 Далее» Вниз