— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи**ы.
***
Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
***
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
***
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…
***
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
***
Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»
***
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
***
Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?
***
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
***
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
: 1 ... 152 153 155 156 ... 385 Далее» Вниз