Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился.
***
— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.
***
— Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
— А у меня только 14.
***
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
***
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.
***
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? „
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет? »
Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… „
***
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей…
***
Я вырос в то время, когда “бутик» был бутербродом.
***
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
***
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
***
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 394 руб. 50 коп..
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 131 руб. 50 коп.!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
***
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
***
— Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Конечно!
— Ну тогда вот… тут я принёс… три литра....
***
На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают....
Тут смотрят — по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается тросс и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот…
— Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет…
Второй пригляделся:
— Да вроде та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках....
***
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
***
Лoжимся с Любаней спать…
Жена:
— Спoкoйнoй нoчи…
Я:
— А супружеский дoлг?
Жена:
— А я тебе прoщаю....
***
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
***
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.
***
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным…
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал…
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку
***
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
: 1 ... 162 163 165 166 ... 396 Далее» Вниз