Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
***
— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!
***
Звонок: «Здравствуйте! Это 89073416615?» Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке
***
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.
***
Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».
***
Муж:
— Давай купим кондиционер.
Жена:
— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
***
— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок „Хилтон“, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!“.
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…
***
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
***
Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
— Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?
***
— Что делаешь?
— Абортирую буратин.
— ЧТО??
— Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
***
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
***
Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
***
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.
***
Разговаривают две подруги.
— И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
— Маленькая я была, не курила не пила!
***
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
***
Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке:
ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
***
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
***
— Привет! Как этим летом отдохнул?
— Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
— А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
***
— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
***
— Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
— Как?!
— Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал.
***
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
: 1 ... 150 151 153 154 ... 385 Далее» Вниз