Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
— А почему именно Вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?
***
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
***
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
***
— Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потра*аемся?
— Нет.
— Пиццу не любишь?
***
Она страшней меня на 5 лет.
***
Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, — выгоню тебя к епени матери!
***
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
***
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я :
— Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
— Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
***
— Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
— А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
— Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
***
Почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается
«водки»?
***
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: почему я еще не в Праге?
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
: 1 ... 161 162 164 165 ... 396 Далее» Вниз