— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, — кинь туда хлопьев!
***
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
***
Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!
***
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
***
Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство.
***
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
***
Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.
***
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
***
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
***
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.
***
В ответ на проведение акции «Рок против СПИДа», в Армении были проведены две акции «Диско против перхоти» и «Регги против варикозного расширения вен»!
***
Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…
***
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
***
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
***
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, ох*еваю…
***
Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
— Любит, не любит, любит, не любит… любит!
И как заорёт на меня:
— Ах ты п*дор!
***
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!
***
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
***
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
***
— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-- -?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!
***
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
: 1 ... 148 149 151 152 ... 385 Далее» Вниз