Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?
***
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
***
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
***
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
***
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
***
На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — милицейский?
— Милиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
***
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
***
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
***
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
***
В отелях немецких, японских, французских
«НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.
***
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
***
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
***
— Идите все в ж*пу!
— А как же я, Мюллер?
— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
***
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
***
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
***
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
***
– Ну и где ты опять нажрался?!
— Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
— Ну и что дальше-то?!
— За это и выпили!
***
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
***
Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
***
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
***
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
: 1 ... 147 148 150 151 ... 385 Далее» Вниз