Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
***
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
***
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
***
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.
***
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
***
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
***
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
***
Как говорил Великий Ленин: — Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
***
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
***
Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
***
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…
***
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
***
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
***
На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
***
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: «Что, ты еще не кончил?».
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил?!».
Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!».
***
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
***
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри,
может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
***
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
***
Не задавайте вопросы — не услышите лжи.
***
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
***
— Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
***
Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере...»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»
: 1 ... 146 147 149 150 ... 385 Далее» Вниз