Добавлено: 15 Июнь 2013, 13:27:55
Ужасы домашнего стриптизаПредисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй пол овинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Добавлено: 16 Июнь 2013, 15:11:36
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
***
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда… Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы… Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...
***
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
***
Некоторые девушки — как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
***
По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?
***
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
***
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
***
Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить…
А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра.
***
— Похоже, я извращенец!
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Б***ь, я тоже!.
***
— Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
— А куда стояли-то?
— В театр за билетами.
— В театр?!
— Это Питер, детка.
***
Дорога под названием «потом» ведёт в страну под названием «никуда».
***
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
***
— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».
***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл...
***
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
***
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов.
Учите японский.***
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста.
***
А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
***
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
***
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое у*бище?
***
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...***
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
: 1 ... 156 157 159 160 ... 396 Далее» Вниз