А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!..
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
***
Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.
***
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
***
Муж говорит жене:
— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
***
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная пр*ститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
***
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
***
Что-то проголодался я… Пойду положу под язык палку колбасы.
***
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "… и что-нибудь к чаю".
: 1 ... 155 156 158 159 ... 396 Далее» Вниз