следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 14:21:22]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 14:21:22]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

[AliGrin]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Baza " Archangel "]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

[vano 100]

- Папа, расскажи сказку!
 - Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
 Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А че, Ленуха, выходи за меня замуж!"
 - И что она отвечает?
 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[AliGrin]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

[Baza " Archangel "]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[vano 100]

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
 Бой был недолгим.
 Он выстрелил первым...

[Baza " Archangel "]

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

[AliGrin]

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид@раса"?
— Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый.

[Baza " Archangel "]

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

[vano 100]

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
 Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

[Baza " Archangel "]

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...

[vano 100]

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
 - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

[AliGrin]

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

[Baza " Archangel "]

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

[AliGrin]

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне мин@т!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еб@ так!

[Baza " Archangel "]

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть......

[AliGrin]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили..

[Baza " Archangel "]

Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

[AliGrin]

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был
— Жену разве забудешь...

[Baza " Archangel "]

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

[AliGrin]

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[Baza " Archangel "]

- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
-... Это... купальник!

[AliGrin]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

[Baza " Archangel "]

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

[AliGrin]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!