следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 21:47:53]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 21:47:53]

Новости, реклама:

[TeM@]

Урок химии.
Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

[DRuganidze]

 

[vano 100]

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
 - Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

[AliGrin]

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

[Baza " Archangel "]

Игра «О счастливчик». Дибров:
— Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

[AliGrin]

Не мое...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

[vano 100]

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
 - Хам! Я вообще трусов не ношу!

[TeM@]

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:
"Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"

[vadim281281]

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

[AliGrin]

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

[TeM@]

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

[AliGrin]

— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы@б@т

[vano 100]

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
 Она:- Ну так... посасываю иногда.

[TeM@]

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

[AliGrin]

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

[Baza " Archangel "]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…

[AliGrin]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[TeM@]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

[vano 100]

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
 выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
 - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
 - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
 религиозную принадлежность тоже.

[TeM@]

Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.

[vadim281281]

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

[vano 100]

Уж реже солнышко блистало,
 Короче становился день,
И я, разинувши еб:::ло,
 Наткнулся х:::ем на плетень.

[AliGrin]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

[vano 100]

- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
 - Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?