следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 21:48:41]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 21:48:41]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!

[Baza " Archangel "]

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
— Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
— Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
— Вы не могли убежать?
Женщина:
— Куди, по помитому?

[AliGrin]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

[Baza " Archangel "]

— Как размножаются колобки?
— Они забираются в сусеки и там скребутся.

[AliGrin]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?

[Baza " Archangel "]

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
 — Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!!!

[AliGrin]

Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — бл@дь да бл@дь...

[Baza " Archangel "]

Только анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее…

[AliGrin]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик в сексшоп выбрать себе презервативов, зашел и обалдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай рассказывать:
— Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощные, надежные, сильные, напористые…
Мужик перебивая:
— А есть у вас что-то вроде танка?
Продавщица:
— а зачем вам?
Мужик:
-Да мне…. по дерьму поездить….

[AliGrin]

— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

[Baza " Archangel "]

— Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

[AliGrin]

Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

[Baza " Archangel "]

— Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі?
— Мабуть Українці?
— Ні!
— Ну тоді західні українці?
— Ні!
— Тю… А яка ж тоді?
— Це китайці-гомосексуалісти!
— Чому це?!?!?!?
— Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!

[AliGrin]

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

[vadim281281]

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

[AliGrin]

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

[vadim281281]

[Baza " Archangel "]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что-ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ?
Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть…

[AliGrin]

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

[Baza " Archangel "]

Oна: Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
— 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
— Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х&й!!!

[AliGrin]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Baza " Archangel "]

Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.

[AliGrin]

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
— Не уверен, не играй.